有内涵的搞笑名言
【简介】感谢网友“西西弗斯的可乐”参与投稿，以下文章小编为您整理的有内涵的搞笑名言(共6篇），供大家阅读。
篇1：有内涵的搞笑名言
1. 每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢?
2. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
3. 被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了。
4. 万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。
5. 子曰：“三人上网必有大虾焉;择其善者而学之，其不善者而黑之。”
6. 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
7. 不要以为你烫的头跟懒羊羊似地你就可以不干活
8. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云_
9. 我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。
10. 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
11. 每个说不想恋爱的人,心里永远装着一个不可能的人
12. 我刚知道，《武林外传》里佟湘玉的爹竟然是《西游记》里面的如来。
13. 俺娘说输赢不要紧，开心才最重要
14. 别用你那张像素低的脸看我 我怕做恶梦
15. 曾经，坐在教室里，最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”!!
16. 走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次。。。那就是爱好了。。
17. 其实，所谓成长就是逼着你一个人去坚强。
18. 一个无声的拥抱对一颗不快乐的心来说就是千言万语了。
19. 不认识谁，全部送到农村做化肥。
20. 如果我们可以改变情绪，我们就可以改变未来。
21. 本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了
22. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只坚持到3分钟!
23. 风最流氓了，把我发型都吹乱不说 还扯我衣服
24. 你说你过的桥比我走的路都多——我说那是因为我懒得动
25. 在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
26. 你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。
27. 其实我是个哑巴，平时说话都是伪装的
28. 你只有一颗心，真诚待它。
29. 床，请自重，放开我!我可是有课的人!
30. 上天在赐予我们青春的同时，也赐予了我们青春豆。
31. 大姨妈像灰太狼一样，走了还会说我一定会再回来的
32. 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
33. 天涯何处无王八，何必单恋一只鳖
34. 沉默是一个女孩最大的哭声，如果你懂。
35. 彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。
36. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口!
37. 本想执子之手，与子偕老，却不想，你执琴弓，割我若弦。
38. 傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。
39. 突然天空一声巨响，草泥马，老子又被雷给劈到了。
40. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
41. 跟你们讲个鬼故事：我要期中考试了。
42. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开
43. 上联：哈哈哈哈哈 下联：嘿嘿嘿嘿嘿横批：脑子有病
44. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
45. 那么二的江南Style都能那么红，说明现在的人是多么不正常..
篇2：搞笑有内涵的话
1) 小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果!一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打，第二天老师没有来上课!
2) 我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
3) 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
4) 今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑!唉，不说了!现在还躺医院治疗呢!
5) 一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说：“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
6) 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算，你说方的就方的。”
7) 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!”
8) 儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
9) 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
10) 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
11) 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…。
12) 一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
13) 孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
14) 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15) 在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
16) 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
17) 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
18) 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
19) 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
20) 机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
21) 怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。
22) 仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。
23) 我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
24) 只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
25) 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
26) 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
27) 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
28) 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
29) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
30) 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
31) 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
32) 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
33) 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
34) 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
35) 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
36) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
篇3：搞笑有内涵的话
1) 有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了。
2) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
3) 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
4) 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
5) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
6) 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
7) 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
8) 怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
9) 我小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说：“阿姨，我连见都没见过”他妈说：“啊，是吗，快来，快来，好好看看”，我至今都忘不了他妈。
10) 一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀?”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了?”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了!”
篇4：有内涵搞笑经典语录
一、 一学校领导问一个学生：''上数学课是什么感觉啊?'' ''得癌症晚期的前兆''
二、 长得真有创意，活得真有勇气!
三、 不学习，如何养活你的众多情人。
四、 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
五、 分手的那一瞬你哭了，不是因为，我而是因为你看见了我妈。
六、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌
七、 不去理会世俗的眼光不去理会别人的幸福
八、 因为我只有在你看不见我的时候 我才最寂寞
九、 头看着自己走过来的路 留下的只有两行简简单单的脚印
十、 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
十一、 时间告诉我，你是温情切温暖的。期望岁月静好，而你一直都在。
十二、 故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
十三、 兔子牙怎么啦，有本事咱俩比啃西瓜ゝ
十四、 所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以近乎绝决的坚守这份固执。
十五、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
十六、 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
十七、 云下是你沉寂的脸和涣散的眸 与世无争
十八、 杯碎碗碎盘子碎，就是别心碎。
十九、 爱情如电池一样，总有没电的时候!
二十、 那影子执拗孤单的跟着我一迈一迈 在明暗交错中流离动荡
二十一、 当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么她只是寂寞…
二十二、 没长成你喜欢的模样真是抱歉
二十三、 不顾一切想要忘记一些东西却发现越想忘记就越容易想起
二十四、 下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
二十五、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
二十六、 我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
二十七、 我没有办法清醒应付新的对决
二十八、 别和我谈恋爱，虚伪有本事咱俩结婚。
二十九、 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
三十、 世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着“再来一瓶”
三十一、 真羡慕你这么年轻就认识我了。
三十二、 那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
三十三、 世间的阴差阳错从未停歇过，都道是寻常。
三十四、 我上知天文，下知地理，却不懂英语
三十五、 鄙视我的人那么多,你算老几?
三十六、 毁谁不是毁，灭谁不是灭。
三十七、 你永远也看不见我最爱你的时候
三十八、 勇于认错，坚决不改。
三十九、 现在不学习，考试徒伤悲!
四十、 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌
四十一、 “你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?”
四十二、 每一种遇见，在拥有的时间里好好珍惜，直到自然流落的一天，也不会有遗憾。
四十三、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
四十四、 小人尚未努力，革命仍须成功。
四十五、 你什么也不能得到，因为我已一无所有。
篇5：搞笑名言名句爆笑内涵
1、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
2、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
3、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
4、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
8、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
9、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
10、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
11、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
12、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
14、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
15、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
16、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
17、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
18、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
19、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
篇6：搞笑名言名句爆笑内涵
1、天若有情天亦老，人若有情死得早!
2、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
3、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
4、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
5、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
8、老子不打你，你不知道我文武双全。
9、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
12、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
13、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
14、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
16、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
17、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
18、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
19、每个月总有那么三十几天不想上班!
20、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧?
