搞笑个性签名笑死人款
【简介】感谢网友“守护波士顿小熊”参与投稿，下面小编给大家整理的搞笑个性签名笑死人款（共12篇），希望大家喜欢!
篇1：搞笑个性签名笑死人款
搞笑个性签名笑死人款
不说话 让上下嘴唇再抱一会儿
被人讨厌责怪的时候不要难过 学会换位思考 站在对方角度想一想 可能是他们眼里容不下一丁点的美呢
别看我力气小 待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
这么美的年纪却要做那么丑的作业。
我的自作多情把你逗笑了
喜欢在蚊子咬的.苞上掐一个十字，都是很可爱的孩子。
我现在最担心的事就是 我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。
相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了
爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
长个包子样，就别怨狗跟着。
前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
有人问我：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
你有什么不开心的事，说出来让大家开心开心阿。
不要觉得自己做的事情很伟大 感动天感动地啊 其实被感动的只有你自己
做我怀里的猪不好吗
喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
你生来一只蚊子只有被打死的份。
听见脚步声，手机锁屏、放旁边、缩回被窝、闭上眼，耗时0.468秒，完美!
你有什么不会的吗?” “我不会离开你啊。”
好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
我说抱紧 你真的报警了
你没看见这里不让宠物进来吗?
要是你听到我的哽咽 就请捂上耳朵 让我一直孤傲一直漂亮
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
剩下的路你一定要好好走 而我 你得背我
学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
本性漂泊，欲望总在撒野，
“别再说自己是单身狗了 你那个年龄 狗都老死了”
双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
是你胸太大 藏住了所有心事
出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用。
“我跟你说，如果以后遇到像我一样机智帅气长的高又善良的人，一定要好好珍惜。”
请相信，只要我一息尚存你便是不忘的梦。
王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了
我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
我忍过的泪让你咽下去恐怕要撑破你的胃.
“为什么迟到?”“睡过头了，老师”“那你为什么睡过头?”“因为梦到上课了，我想多听一会儿”
你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
但愿心相知 无言也温柔。
你可是我的人不许跟别人讲话
不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。
千山万水多是情、加下美女扣扣：三一五三三三行不行。
唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?
我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻!
姐不是花，不漂亮不迷人!所以别太爱我。
篇2：2022搞笑个性签名笑死人
1.睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
2.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
3.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
4.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
5.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6.错过了,就错过了全部,就算再怎么努力也回不到从前了
7.毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
8.像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
9.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
10.像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
篇3：2022搞笑个性签名笑死人
1.@…@天生我才必有人爱
2.゛___花有百样红，人狗各有不同。
3.“120电话号码多少啊?” “你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”
4.“我当年““我一朋友””我一同学”并称三大无法超越的神人。
5.“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
6.“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
7.“你喜欢我什么?”“我喜欢你，离我远一点”
8.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
9.“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
10.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。
11.《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
12.√老师说过:世上没有後悔药,只有老鼠药
13.◎ 女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
14.9你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了…………
15.E。我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年
16.っ血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
17.〇 服务员,给姐来两盘男人。
18.一 一+ 廆兯莪们约ぬ①起呿、廆店、
19.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
20.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
篇4：2022搞笑个性签名笑死人
1.微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室
2.新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。
3.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
4.满街游走，打听幸福的下落
5.谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾今天补上!!!
6.摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
7.算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
8.算命先生说了,你只是我生命中的路人甲
9.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
10.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
11.嫦娥一号公布了千疮百孔的月球影像，终于知道为什么月亮代表我的心。
12.嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗?
13.嘿，小样. 说你胖你还喘上勒。
14.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，
15.懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人
16.嘴角那一抹的抽动，正是我对自己的嘲笑。
17.瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
18.嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你
19.露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
20.︱.⒉з⒋ 5 丄屾咑老虎、老虎吥恠家、看苋尛倯鼠。
篇5：笑死人的搞笑经典个性签名
笑死人的搞笑经典个性签名
1、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
2、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
3、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
4、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
5、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
6、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
9、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
10、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
11、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
12、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
13、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
14、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
15、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
16、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
17、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
18、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
19、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
20、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
21、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
22、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的.只有蚊子。
23、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
24、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
25、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
26、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
28、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
29、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
30、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
31、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
32、药家鑫一审，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
33、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
34、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
35、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
36、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
37、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
38、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
40、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
篇6：qq搞笑个性签名笑死人
1、B用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱
2、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。
3、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单
4、不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
5、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情
6、不想再想太多 不回头不想再去追究 错过就错过
7、不要请我当伴娘，因为没准我会抢了迩的新郎.
8、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
9、穿高跟鞋旳女人是尤物，穿帆布鞋旳女人是极品。
10、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
11、当金钱说话时、真理都沉默了。
12、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他一句话：送你两熊猫眼
13、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
14、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
15、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
16、上学想着放假，放假了又想上学
17、年轻不是你玩的理由，而是你奋斗的资本
18、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆
19、有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。
20、逆风的方向，更适合奋力飞翔
篇7：笑死人的搞笑个性签名语录 搞笑个性签名语录
笑死人的搞笑个性签名语录
1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
2.等待你的关心，等到我关上了心!
3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
4.我爱你，但是你要和我上床。
5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉
25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
38.我不会飞，不管为了谁。
39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
42.怎么死的?还不是穷死的。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
47.我给我对象打电话，她对象接的。
48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
57.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
60.饭在锅里，我在床上。
61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
66.你长的飞沙走石鬼斧神功。
67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
77.钱不是问题，问题是没钱!
78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
80.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
81.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
83.送女朋友回家 去哪都是顺路!
84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
搞笑个性签名语录
1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
4.有情人终成家属。
5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
8.工资不准时，大姨妈倒准时。
9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.
11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
12.我多想一个不小心就和你白头偕老。
13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
23.中华人民共和国小卖部副部长!
24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
29.佛曰：俺也用妇炎洁!
30.社会经验不足就是欠操的意思。
31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
52.白天没鸟事，晚上鸟没事。
53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
60.只要你敢死，我就敢埋。
篇8： qq搞笑签名笑死人
qq搞笑签名笑死人
我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。
不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。
男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
夏天就是不好，穷的`时候我连西北风都没有喝。
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。
你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。
刷牙三部曲：挤牙膏――倒杯水――认真刷牙――漱口――咽下去――味道好极了。
老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。
如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦Q你也瘦。
老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗。
一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了。
风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
什么时候你回我的消息能像自动回复一样快。
要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
天一亮，就睡觉了，一天才刚刚开始，天一黑，就起床了。
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。
我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的？
人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。
毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。
人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。
没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你。
我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
署假作业不是最后一天做的学生不是好学生。
洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯。
篇9：笑死人的个性签名
笑死人的个性签名
1、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
2、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
3、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
4、再多的我爱你，也抵不过一句我娶你！
5、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
6、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质
7、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
8、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。
9、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
10、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
11、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
12、比恋爱更能使人疯狂的是C失恋。
13、数羊时突然有一只小羊对我说：睡啥，起来嗨！
14、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
15、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别A人心
16、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
17、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。
18、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
19、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
20、停电了一天突然来电感叹了一声“幸福来得太突然”
21、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的.叫饭桶！
22、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
23、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
24、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
25、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
26、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
27、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
28、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
29、一头大象拼命追一只蚂蚁，蚂蚁看见前面有个土堆，一头钻进去，然后伸出一只脚，为什么？它想把大象绊倒。
30、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧！
31、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
32、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
33、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
36、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
37、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
38、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
39、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
40、如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
41、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的。
42、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
43、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
44、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
45、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
46、钱是什么东西？是我没有的东西。
47、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
48、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
49、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
50、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
51、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
52、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
53、请问你的数学是哪个语文老师教的？
54、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
55、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
56、我很好，不吵不闹不夸耀，不要委曲不要讽刺，也不必要别人知道。
57、老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。
58、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
59、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
60、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
61、魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
62、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
63、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
64、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
65、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
66、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
67、你纯，这世界上就没有臭水沟了。
68、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
69、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
70、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
71、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
72、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
73、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
74、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
75、现在这样的人很多，穷人面前装傻，富人面前装狗。
76、你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
77、你的优点就是，关键时候毫无用处。
78、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
79、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
80、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
81、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
82、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
83、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
84、劳资就算打光棍，一样过的风生水起。
85、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
86、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
87、今天看到你我就放心了，我不是要关心你！而是放心你不用，又出去吓人了！
88、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
89、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
90、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
91、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
92、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
93、说吧，你是想死呢还是不想活了？
94、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
95、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
96、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦！
97、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
98、神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
99、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
100、我把最完美的年华，献给了义务教育
101、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
102、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
103、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
104、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
105、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
106、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
107、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
108、说好的一起到白头，你可不能偷偷去h油。
109、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
110、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
111、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
112、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好。
113、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
114、既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。
115、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
116、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
117、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
篇10：幽默个性签名笑死人
幽默个性签名笑死人
1、今年谁愿意陪我过11、11节，我让她明年过母亲节。
2、杀鸡呀！猴在哪里？
3、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
4、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
5、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、路边的美女迩表搭讪，路边的美女搭讪不起。
10、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
11、跳楼并不可怕，可怕的是你家门口没有棵歪脖树！
12、百度里搜不到你，只好进搜狗！
13、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
14、我希望在有生之年ˇ可以看到新闻联播的大结局。
15、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
16、月考跟月经一样,还一月一次。
17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
18、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
19、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
20、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
21、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
22、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
23、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象。
24、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
25、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
26、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
27、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
28、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
29、现在的我就相当一个演员、一上班就该开始演戏。
30、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
31、万事不求人，肯定不是人。
32、每个吃货的背后都有个故事。
33、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
36、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
38、亲爱的`少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
39、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大。
40、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
41、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
42、在家吃饭才叫吃饭，在学校 单位 外面吃饭 纯粹是为了生存。
43、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐！
44、水浅王八多，遍地是大哥。
45、一个B，往北走是NB，往南走就是SB。
46、即使你名花有主、我也要移花接木。
47、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
48、一句分手，说的我肚子疼。
49、所谓的一见钟情，只是喜欢上你的外表罢了。
50、脚踏两只船，小心裤开衩！
51、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
52、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊！
53、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧！
54、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
55、人之初，性本善，你洗澡，我偷看。
56、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
57、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
58、远看是美景，近看想报警。
59、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
60、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
61、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
62、桃花潭水深千尺，不及猴哥送我情。
63、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
64、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
65、广告就是告诉人民，钱可以这样花。
66、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
67、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
68、认识你之后，一种智力上的优越感，()油然而生。
69、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
70、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
71、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
72、明明是笨，却非说是逆向思维。
73、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
74、来人、朕要微服出宫相亲。
75、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
76、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
77、热不热？热就加件衣服吧！
78、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
79、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
80、打什么东西既不花力气又很舒服？打瞌睡。
81、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示！
篇11：笑死人的搞笑个性签名档
1) 除了诱惑，我什么都能抵挡
2) 最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出
3) 树愈静而风不止，我愈恋而他不在
4) 人不能低下高贵的头，但捡钱的时候例外
5) 爱情就像大便，水一冲就再也不回头
6) 打电话聊天的是激情，联系出来的是感情
7) 做为一个小怪兽，只希望有一天可以打死一只奥特曼
8) 别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾
9) 向日葵一直面朝太阳，因为它渴望被日看了宝莲灯，发现嫦娥是宅女。
10) 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
11) 人创造了钱，可却被钱弄的死去活来的。
12) 每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
13) 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
14) 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15) 将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们
篇12：笑死人的搞笑个性签名档
1) 这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情。
2) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
3) 世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
4) 别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们
5) 真的，我是个天才，只可惜天妒英才。
6) 为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
7) 小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
8) 其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
9) 你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下
10) 如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
11) 当别人都说你疯的时候，你就离成功不远了，一但成功，你就会出现在精神病院!
12) 学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母?
13) 和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
14) 物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇!涨上去了就不回头哇!”
15) 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
