80后我们还能混多久的励志散文
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篇1：80后我们还能混多久的励志散文
80后我们还能混多久的励志散文
混，也可谓一种生活，但真正的生活是混不了一辈子的。现在开始混日子，老来之时，遍是无日子可混，无生活可享，从而后悔莫及，遗憾终生。
越来越习惯安逸，越来越害怕冒险，越来越逃避责任，越来越淡化理想，开始所谓的平静生活，平淡心态，而事实却只是自欺欺人。当一天和尚撞一天钟，日复一日，年复一年，看似无欲无求，实则内心彷徨；看似随遇而安，实则斗志丧失；看似平静淡雅，实则危机四伏。自古有云，居安思危，而现在已慢慢忘却了梦想，渐渐融入了安逸，对于安逸之中隐藏的危机，视而不见，直至危机四伏，才措手不及，深感后悔，却是悔之晚矣。时常反思现在的自己，偶尔遐想未来的自己，细细品味却发现，那只是一个空洞的梦想，可望而不可及，可求而不可遇，若以目前的状态继续前行，无论何时都不可能达到自己预期的目标，看看现在，想想未来，就会控制不住的心慌，情不自禁的烦躁，在理想与现实中矛盾着，在感性与理性中纠结着，在忘我与自我中无奈着，想要改过自新，却是无从下手；想要痛改前非，却是无力回天。
现在的自己如同温水中的青蛙，在慢慢等待着死亡来临的那一刻，每天过着同样的日子，虽有小波澜，却难以引起足够斗志；每天都会无所事事，虽偶有忙碌，却只是闲多忙少；上班时盼望着下班，下班后期盼着自己的小天地，将烦恼抛却，将思绪放纵，一天中最幸福的时刻或许只有睡觉，忘却了现实，超脱了自我，偶尔做个美梦，将灵魂尽情翱翔于梦境深渊。而自己很清楚，这只是在逃避，逃避现实，躲避责任，长此以久，必然是碌碌无为，庸碌一生，想要终结，却是举目无措，明知是错，却不思悔改，明知失败，却一意孤行，内心痛苦而无奈，却不知如何自救。
现实中或许有很多人同我一样，混沌的过着日子，得过且过，盲目的追随着目标，却看不到前方的路，混着日子，却做着白日梦，下着慷慨的承诺，过着我行我素的生活，表着激昂的决心，继续着唯我独尊的日子，不思悔改，不求上进，偶尔静心反思，才知自己已远离目标，寂夜反省，才觉自己已走入歧途。明明是亡羊补牢，为时不晚，却总是心有余而力不足。混沌的日子，究竟何时了结？庸碌的.岁月，究竟何时终结？
古语有云：人贵有自知之明。而事实呢，我们往往自知而不自制，又有何用？平凡的人满地都是，而真正的人才却是屈指可数，在身体上人与人之间都是相差无几的，而欠缺的只有思维，人因为有了独立思考的能力，故而高级，故而神秘，也就是因为思维而将人类划分开来。每个人都或多或少的存有压力，而又有几人能将压力化作紧迫感，从而形成动力，激发求生的本能；每个人周围都有一个独特的环境，而又有几人能够在环境中寻求突破，走出真正属于自己的道路。人贵有自知之明，而人才贵有自制之能力，没有人想要庸碌一生，亦没有人愿意混沌一世，想要自救唯有自省，有自省乃有自知，有自知才会有自制，不能胜存心，安能胜苍穹？
篇2：我们还能孩子多久散文
梦是很美妙的字，人生是美好的词，春去秋来，花开花落，一阵春风，一阵寒冷；回忆往事，让人痛心，让人叹息……
我明白，朋友已分离，梦已醒；我害怕一个人，坐在家里的庭院里，望着秋风中的叶子飘飞；一片一片的离开了大树，随风飘荡，飘向了不同的地方，这一片，那一片，无非是等待；我心中便想起过去的朋友，在风中，在雨中，在欢笑声中，在哭泣声中，一起经历，一起走过，谁能忘去
世界那么大，朋友一个一个的认识，也一个一个的分离；也许，走过的就不能回头望，不愿回首，不想去想，由他（她）去吧！
朋友都离去了，但是片片叶，片片落；看风儿，看落叶，他们在一起飘吗？那么缠绵，那么的不舍，也许，它比我更懂：天下无不散的宴席，是啊！你比我懂，我不懂，只是我懂得一点，那就是去“珍惜”。就是一点点，我满足了，拥有太多，失去的也多；呜呼！
篇3：我们还能孩子多久散文
每一次成长都有磨难的洗礼，每一次洗礼都伴随着泪水的倾诉，不知道我们还能孩子多久。
不知道从什么时候开始，我开始变得忧郁，没有了先前的风风火火的作风取而代之的是整天一副搭拉着脸像总是那么不开心的样子。朋友曾说我变了，变得已经不再是我的我，变得让人害怕、充满了恐惧甚至放狠话说之前是认错了我。这句话深深的扎进了我的心里，也许是我真的变了，或者是我太在乎这位朋友了。不过，我的笑容渐渐地减少，即使有时候脸上也是堆满了笑容那也不过是为了应付各种场所特意练就的微笑，我称这种笑叫廉价的微笑。我还只能说也许，也许是身处的环境改变了我，也改变了我身边的朋友以及我们之间的关系；也许是因为随着年龄的增长而不断蜕化的明显表现；也许是因为一年来受到过各种各样的打击使我被迫改变；也许是真的应该长大了。
当一个人背上包袱踏上了北漂的征途，当一个人开始独自承受孤独寂寞，当一个人必须为了生存而学习和为了学习而生存的转变，其中的漫长过程我几乎已经忘却，但又在心中深深扎根。第一次离开家；第一次踏上火车奔向未知的远方；第一次在异地由于没有住所不得不在网吧度过离开家乡的第一个夜晚；第一次感受到陌生；第一次了解到社会的另一面~~~这一切的一切都仿佛过往云烟却又时时无法散去，面对这些，我们还可以孩子多久？日复一日的生活让我疲惫，孩子气的我显得稚嫩，没有一个成年人应有的稳重和大度，一次次的面对失败，我只有颓废，只有抱怨而从未想过要自力更生、艰苦奋斗，每次的失败总结归于是年轻不懂事儿，可是，我已经成年了，我已经不是孩子了，而我，却能够真正的长大。
在遇到她之前，我一直没有为我拥有孩子气感到担忧过，是的，她就是丹丹让我总是牵挂的女生，一位美丽、漂亮、端庄、大度的女孩子，我称她时女孩子而不是女强人，是因为我不想拉开我与她的距离，起码在我心里是不想的，也做一次自欺欺人的人罢了。清晰地记得，第一次和丹丹一块去看海，较大的误会让我们有了这么一次单独相处的机会，八公里的路程让我带着走了二十公里，我只是为了有勇气说一句喜欢你很久了，却被你一句你还小压的无话可说，静默的夜晚，静默的人，只有脚底板踏路的声音让这个夜晚显得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在楼顶，只属于你、我的地方，当你下次去的时候不知道你还会不会记得曾经这里有我的存在，不，是我和你的存在。当初我们是在这里拥抱，也是从这里开始无话可说，一切都是我的`错，可是我真的找不到我哪里错了，如果非得说出来一个理由，那就是我不该爱上你，如果没有，在这个深夜，也不会有人在痛心、不会失眠、不会有人渐渐消瘦，更不会有人在深夜码字，记录曾经的伤心往事，虽然这只是一个人的一厢情愿。
有一天，我也会长大，也许比现在的你还是圆滑世故，只希望你还可以记得，我曾经也是单纯的小青年，那个单纯的让你用乖，听话哈来哄的孩子。也许到那个时候我已经放下了你，或许也已经把你埋藏在记忆的深处，不愿回忆，更不愿意看到你，即使曾经为了你伤心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以后的日子里，也许会真的忘记，忘记的不剩下一点点渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快乐日子，是我曾经拥有的美好回忆，我会将它埋在记忆的深处，每日在其上添加一层层后土，永不挖掘。娜姐也说：小宇同学，从那里你回来，你已经变了，变得沉着、稳重，脸上虽然还是笑，可是却多了一点东西，让人无法捉摸。谢谢你丹丹，是你让我明白了什么是爱，什么是发自内心的心疼。你曾问过我，为什么会喜欢你？喜欢你是不是和我的初恋女友有很大的联系？当时我还故作深沉的说以后告诉你，我真的想找个机会好好的和你说说话，是我的错，没有等到这个机会。星期五早上，我还在上课的时候就收到你的信息，希望可以好好的谈谈，都怪我太忙，冷落了你，当第二天晚上找到你的时候你竟然说不出一句话来，这都是我的错，孩子气浓重的我不了解你的内心呢世界，只是知道你需要什么，却不知道该如何给你。
面对复杂的人际关系，我实在是无能为力，现在的你站在我的面前，我真的不知道该说些什么，该从哪里说起，也许，这就是你说的八零和九零的代沟，虽然只差了一岁。从宿舍里搬出来后，我不知道是不是作对了一件事儿，但是我还是放不下宿舍里的兄弟，即使有人不把我当兄弟，可是我认定的人，从没有改变。孩子气的我们也只存在一点点的误会，只是碍于所谓的面子而不愿意搭理对方们，这就是我们彼此疏远对象的根本缘由。也许，等我们都毕业了以后，都参加了工作以后，如果，还有机会见面，我想那个时候我们一定会相拥痛哭，笑话我们现在是多么的傻，为了那本来就不存在的面子而失去了一名好兄弟数年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。
孤孤单单从四面八方来到这里，在这里相见、相熟、相知。
的我们，是否一定还要孤孤单单的各自从哪里来到哪里去！
孤云碧空八方聚；
细水清流四面来。
云聚高空方才旭；
水撒此地汇大海。
篇4：我们还能孩子多久
以前我们总是哭着哭着笑了，可是现在我们却笑着笑着哭了。
—题记
回想起以前，那时我们还小我们可以无忧无虑的生活，那时候的我们什么都不用担心因为父母永远会站到我们的面前替我们承担所有的烦恼和问题。那时候地我们笑得是那么天真无邪好像没有什么可以打扰到我们那种无忧无虑的生活。可是现在呢?我们还能孩子多久?
当我们一点点长大的时候有没有想过曾经那个陪着自己成长的父母已经老了?当我们一点点长大的时候有没有观察过曾经那个陪着自己成长的父母现在已经有了多少白发?当我们一点点长大的时候有没有发现那个陪着自己成长的父母眼角已经多出了几条皱纹?当我们一点点长大的时候有没有仔细观察过那个陪我们成长的父母的衣柜里有多少新衣服、鞋柜里有多少新鞋子?当我们一点点长大的时候有没有关系过那个陪我们成长的父母……?这些有谁真正的关注过，有谁真的去观察过?我们一点点长大而那个陪伴我们成长的他们却一点点变老，有时我也在想我们还能孩子多久!
还记得上次陪家人吃饭是什么时候吗?还记得上次陪家人聊天是什么时候吗?还记得上次给家人说“辛苦了”是什么时候吗?可能很多人都会说不是不想陪家人而是真的没有时间。是真的没有时间吗?那有没有想过当你说想去哪里的时候父母放下所有的事情去陪你的时候那时候为什么有时间?为什么现在连陪陪家人的时间都没有了?有时候家人口口声声说让我们出去玩就好了可是其实他们内心是多么想让我们陪陪他们啊，就算是一会也好啊。可是，他们从来不会对我们说出口因为他们怕我们会拒绝怕我们会对他们使脸色。可是现在想想他们为我们做的所有事情我们又有什么理由拒绝他们?毕竟我们能孩子多久!
曾经，爸爸一边叹气一边对我说“你长大了也不用我们担心了，如果有什么事情也不会对我们说了自己可以解决就解决了也用不到我们了，我们也老了现在管你们的事你们都说是多管闲事，我们也该是时候放手让你自己去闯闯了”。听到爸爸这么说我鼻子酸了一下，我突然想起筷子兄弟唱的《父亲》。谢谢你做的一切双手撑起了这个家，总是竭尽所有把最好的给我!这也是我想对爸爸您说的 “谢谢你这么多年对这个家付出的这么多，谢谢你这么多年一直宠着我疼着我，以前邻居们常常说我的坏脾气都是你惯出来的，从小到大只要我想要的你都会竭尽全力给我那样东西”。你从来不舍的打我吵我，你还总是对我说以后还指望我养你呢所以你才不打我才不吵我，以前我也是那么想的可是现在我长大了想得多了我才知道你做的种种疼我的表现并不指望我给你养老而是你对我的疼爱。那是一种父爱的感觉!现在想想我们真的需要长大，毕竟长大后的我们可以明白很多小时候不懂的事情，比如什么是真正的亲情，什么是真正的友情，什么是真正的疼爱和关心!
我们还能孩子多久?世间的所有都在逼着我们成长，逼着我们长大后面对这个世间的所有残酷还有现实!
我们还能孩子多久?父母眼角的皱纹逼着我们成长，父母头上的白发逼着我们成长，父母辛辛苦苦为我们做的一切逼着我们成长，逼着我们长大后有本领然后去保护他们，就像他们曾经保护我们那样保护他们，不让他们受一点伤不让他们在为我们多烦恼一丝一毫!
时间一分一秒的过去了，我们必须告别童时那个无忧无虑欢笑的那个自己，而现在，我们必须勇敢面对成长的道路上遇到的种种分分合合还有种种分离的场景，毕竟没有太多时间再让我们挥霍了不是吗?
小时候我们哭着哭着笑了，长大后我们笑着笑着哭了!我们还能孩子多久?我想已经没有时间了吧，我们必须去面对我们应该面对的，承受我们必须承受的一切!
“我们还能孩子多久”
“孩子时代早已不属于我们，它属于过去，现在我们必须学会长大!”
对啊!没有时间让我们挥霍了，没有时间让我们无忧无虑的欢笑了……
篇5： 我们还能孩子多久
我们还能够孩子多久，是不是还能够哭鼻子，是不是还能够撒娇……
当童真已经离我很远的时侯，我还想问我自己，一颗18岁的心还能够孩子多久？此刻孩子的世界已经被隔离在童真外，童真渐渐的远离了视野，取而代之的是数不完的作业和没有休息的课外辅导。如今的孩子是不是只是为了生存而去学习，是不是一条单调枯燥的路就能够通向成功？我不知道，正因我不是专家，没有证书为我证明童真的重要。
我还记得儿时的童真是那么完美，我此刻的快乐仅仅是比别人多了一份童真、一份儿时的快乐、一份暮年时能够回忆的童年趣事。我不知道此刻的孩子是否快乐，我看到的只是像机械一样运作的人形机器，没有属于自己的时刻，冷冰冰的水泥墙禁锢着的童年—变质的童真。
也许童真真的已经离我们而去，也许在某个角落里我们还能够看见玩过家家的孩子，我会欣慰至少童真没有完全泯灭，这不是孩子的幼稚，这只是他们还有一颗没有被污染的童心。
此刻我们是不是能够问问自己还能够孩子多久？
精选阅读（二）：
篇6： 我们还能孩子多久
风轻轻吹过，带来些许的温柔；雨滴答落下，带来夏的气息；叶子簌簌飘落，挥不去秋的忧伤；雪花飞向人间，把寒冬洒向大地。转眼，一年就这么过去了，高二了。那，我们还能孩子多久呢？
习惯了五点半起床十一点睡，习惯了坐在教室里与数学做斗争，习惯了在理科课上肆意的写诗，和别人一齐写歌词，习惯了这快节奏的生活，习惯了一个人背着书包去图书馆写下一个个梦想。
当我在题海中时，当我半夜睡醒时，当我无聊发呆时，当我悲哀哭泣时，我总会在想，我们还能孩子多久？
昨日晚上翻了翻同学录，好像感觉不是那样强烈了，好像淡忘了什么，好像失去了什么，是什么呢？
我想是童真和青涩吧。
是的，我们不能孩子多久了，真的，我们立刻就要长大了。：
以前，我害怕长大；此刻，我在学着长大。
以前，我拒绝长大；此刻，我笑对长大。
的确，长大，是个沉重的话题。它会让我们失去太多太多，但我最后明白了。没人能不长大。
我一向怕见人，但我打算这个暑假去找工作，接触各种人；我一向不喜爱背东西，但我决定从今以后发奋背书；我一向太压抑，我决定让自己活得简单些。
那天，班里开阅读交流会，《人世间最美丽的情感》，讲亲情，友情。半个班的人都哭得淅沥哗啦，可那么容易感动的我，竟然只掉了几滴泪。我才知道，原来那东西看多了，也会麻木。
我承认，我是一个忧郁的人，性格中与生俱来的，我无法改变。但是，我能改变的.是我的行为，我的态度，我的未来。
朋友们，我知道你们一向把我当成没心没肺，说什么都不在乎的人，不，其实我在乎，我在乎每个人对我的评价，我发奋的使每个人都开心。但之后，我发此刻妥协中我渐渐失去了自己。因此，我决定改变。找回自己，找回那个自信满满，充满阳光的我！
篇7： 我们还能孩子多久
之后；
我是要；
去聆听，去忍受；
去珍惜；
一切，尽在；
这个迷离的五月；
浅浅吟唱；
五月里；
谁在我的掌心里泼墨；
荡漾出，我们华丽的哀伤；
若是；
你们都长大了；
桌边的咖啡已不再温热了；
那么；
篇8： 我们还能孩子多久
我要开始尝着它的甜与苦；
微笑着……；
初夏；
繁华一季；
我赏着我的花儿；
帽子里盛着花瓣；
轻轻的；
戴上；
在淡蓝的帘幕下；
吟诗、作对；
我把自己都给忘了；
只是记得；
江南雨巷；
亭台楼榭；
鸟语花香；
而我；
还只是个孩子；
……
篇9： 我们还能孩子多久
乌镇，那样的江南小镇，枕水人家，那样的古朴安祥，我们不需要太多的言语，只要轻轻地牵着手，漫步在那条青石雨巷。双缘桥，你在左，我在右，我们相视一笑，于是，似水流年里，一向幸福下去……；＿婉约的童话；
最后，当烟雾随晨光飘散，枕畔的湖慢慢风干，期盼已退化成等待，而我告别了突然，当泪痕勾勒成遗憾，回忆夸饰着伤感，然而，青春彼岸，盛夏一天一天地灿烂。于是，我把所有的，关于你的，关于我们的过往典当。在当本上一笔一画地写，当掉我们的故事，然后，说，要离去，不留痕迹……；
－浸了水的哀伤；
一向这样不切合实际的喜爱着童话里的唯美，文字里的哀伤……；
在成长的过程中，我还没有学会，活在当下！；
小弟十八岁了，告诉他：“成人礼快乐，是真的长大了，谢谢你一向对老姐的任性的容忍，姐姐期望你找到自己的幸福，为自己的理想奋斗……”他说：“好的，我们一齐加油吧！姐你也二十了啊！也是要学着长大的啊……”；
突然间，愣了一下，是的，我立刻就二十了。在十八岁那年，我逃脱了成人，那么，今年呢？我又如何出逃？；
；
紫色的沙漏，细匀的紫沙，白色的框架，逝去的日子，我忘却了，可沙漏都还记得。初夏灿烂的阳光里，我看见了小弟从一个孩子成了一个男子汉，但是，却忘了我已足够大……；
我说，我爱生气，越来越孩子气，突然的生气、突然的忘了所有……只是，又有谁该承受我的任性呢？我以为，我还是孩子，我就能够胡闹，我能够不需要思考所有。我以为，我一句“我爱自由”就能够放任自己，疯狂的做着疯狂的事。我以为，有文字，我就真的不食人间烟火，莫名其妙的伤感、莫名其妙的微笑。我以为，我是可爱、简单、傻傻的，我的朋友也是，他们会永远牵着我，不让我再迷路……只是，这一切的一切怎样可能？无论我怎样的欺骗着自己……；
我坚信，我是个幸运的孩子，盲目的乐观，盲目的坚信；我坚信，我能够，很洒脱，很决绝，永远不会伤到自己，但是，这似乎是在我没记起的时候；我坚信，我信任所有人，但是，我有多坚信就会有多怀疑，只是，我不信自己。；
不信我的坚持，正因我所有的坚持都抵但是你们的一句话；不信我的不会改变，正因我已改变；不信我的自信，正因我是在逃避着自卑……；
；
每次，我以为不是误会的误会终会变成误会，在悲哀和生气过后，一切又如初，难道这就是所谓的考验？其实，我更喜爱生气时的自己，删掉和你们有关的过往，那么轻易的放下，放下对一个人的牵挂，步伐会变的轻盈些。因此，我在想，要是误会总是误会多好，那样我就不会再犯错，或许还会对你们更好，少了一个有点捉摸不透的任性的丫头，少了让你们被旁人误会的机会……；
我以为，我没有看到就好……；
我在逃避，正因我在失望，第一个就是我自己。想像之中和现实不一样。我学会了前行，不回头的走着，这般，我便不会再失望，起码，对于此刻。没有值得我留恋的地方，是不会有期望的，自然也就不会有失望。；
累了，我已无力去在那条路上走下去，我也不知道能走多远？因此，我只能偏离我的轨道，去寻觅更多的微笑。无论我们走的路是否还有交点，无论我们是不是真的越走越远，一切，我想，自有定数的……；
最后的最后，生命荒凉，我们终会无出可逃……；
如果，你问我：要逃到什么时候？我想，我不确定，也许，有一天想像和现实，没有不一样，你们和我，和想像之中的，没有不一样，我就能够停下；也许，下一秒，也许，以后，突然间，我会对逃避，也感到累……；
对于自己，我足够懂得，对于路途，我却足够不确定……；
开始的开始；
是我在唱歌；
最亲爱的你们；
像是梦中的风景；
说梦醒后你会来；
我坚信；
我会走；
走出一切荒唐；
一切莫名其妙；
是谁的声音唱着我的歌；
是谁的琴弦撩着我的心弦；
惹我悲伤；
逗我浅笑；
然而；
篇10： 我们还能爱多久
满是烟头的烟灰缸，残留着液体的酒杯，三只扔在地上用过的安全套，胡乱放着的衣服，还有秦果的黑丝袜。
苏罗看看这个不大的房间，突然间就觉得很满足，秦果躺在他的臂弯里，安静地睡着，像是在做梦，长长的睫毛一闪一闪的，嘴角带着笑。
那是苏罗认识秦果的第七天，他们上床了。不算长，但也不算短，可激情和冲动这个东西，却不会说谎，苏罗一沾到秦果的身体，就知道，七天，够长了。
他们其实对彼此都带着渴望。
还带着信任和扶持。
苏罗和秦果一样住在这片即将要拆的棚户区，两个人都是钉子户，是剩下的为数不多的人中最坚定的两个。
苏罗第一次看见秦果，她正在打架，她很瘦，但是很有力气，拿着一个扫把，正在和一群男生对骂。
秦果的房子很旧，可她不肯签字，苏罗以为她是和自己一样，很穷，得到了那点补偿款根本买不起别的房子，想拖延时刻，多要点钱商已。
可秦果却不是这样的。
她虽然也是很穷，可她不肯搬走的原因是正因那里有她的回忆，关于一个男生，一个死去了的男生。
那时苏罗已经和秦果搭上了话，得知她和自己处境一样时，秦果对苏罗很热情，甚至给他买了可乐，两个人就随便坐在马路边，反正大家都搬走了，也不会有人经过。
秦果仰着脸说，这房子多好啊，干吗要拆，秦果又说，拆了我住哪啊？
秦果说话的时候，个性孩子气，虽然她年纪不小了，可看起来很纯真，苏罗觉得自己就是在那一刻喜爱上秦果的。
，只是喜爱而已，谈不上爱，哪能那么容易就爱上一个人，苏罗已经30岁了，算是老江湖。自然明白这个道理。
在那七天里，他和秦果一齐吃饭，聊天，并肩作战，还喝了酒，借着酒劲，两个人滚了床单。
一切都无比简单，一点也不复杂，在床上，苏罗还有了一个新发现，他觉得自己更喜爱秦果了，正因她做爱的时候个性投入，闭着眼睛，嘤嘤地哼着，很迷乱，也很性感。
棚户区先是断了电，秦果买了很多蜡烛，晚上的时候通通点上，很浪漫的氛围，和黑漆漆的周围构成了鲜明的`比较。
苏罗问她，不怕？
秦果傻呵呵地笑着，这有什么可怕，又不是闹鬼。
秦果觉得世界上最可怕的东西就算是鬼了，她还借着烛光给苏罗讲了一个鬼故事，是她从收音机里听来的。
正因看不了电视，玩不了电脑，秦果唯一的消遣就是那个能够用电池的收音机了。
她讲得很是绘声绘色，一点也不像平常笨笨的样貌，她语气低沉，声音很好听，但是也很恐怖。
苏罗吓到了，是真的害怕，一个大男生这样有些丢人，他甚至惊叫着扑进了秦果的怀里。
然后，他发现了秦果眼中狡黠的目光。他才知道，她是故意的。
就在他头上的秦果的胸部不经意地蹭了两下，他心领神会地摸了上去。
那是一种不一样的体验，烛光，女生，裸体，苏罗觉得自己像是踩在了棉花上，软软的，暖暖的，想用力，但是没有力气，但又觉得尽兴。
那天晚上苏罗留在了秦果那里，是第一次这样，以往做完爱，他都会离开，说不清为什么，总觉得秦果那个死了的男生会出现一样，疑神疑鬼的。
他把心里的恐惧对秦果说了，正因那天秦果光着身子躺在他怀里的时候，他觉得很有安全感，她微胖，肉很软，身体很温暖。
他问秦果，你爱那个男生吗？
秦果毫不犹豫地点点头，当然爱。
他问她，你还想他吗？
秦果又没犹豫，当然想。
苏罗的语气有了犹豫，那，你们结婚了吗？
秦果摇摇头。
苏罗说，他有老婆？
秦果点点头，嗯。
苏罗愣了一下，然后继续问她，那你爱我吗？
秦果笑了，一如既往地傻笑，点点头，苏罗也笑了，他很懊恼，觉得自己真是笨，可又有些失而复得的喜悦。
很快，水也断了，秦果从很远的地方拎水，用那种塑料桶，走一路停一路，很累。
那里的人越来越少了，听说已经不到十个，苏罗有时候会和秦果说起这件事，问她到底什么价钱才会出手，秦果笑笑的，多少钱我都不卖，就是不卖。
苏罗却有点动摇了，他能得到的价钱比他想象中的要多，这些钱足够他买个不错的房子，然后再做点小生意。
苏罗没有稳定的工作，一向在打工，没有前途也没有期望，此刻一个很大很大的机会摆在他面前，他不想放下。
但人总是贪心的，苏罗还是想多得到一些，他并未表露自己的心绪，一如既往地和秦果混在一齐。
做爱，只能是做爱，他发现自己在秦果的身体总是能找到很多自信，每一次做完以后，搂着秦果温暖的身体，他总是能睡个好觉。
但是那一天，他却在半夜里突然醒了，他摸到了一个个性的东西，凉凉的，肉肉的，滑滑的，不是秦果身体的任何一个部位，是一种个性恐怖的东西。
他眯着眼睛摁了打火机，那是对他们来说最迅速的一种照明方式，然后他开始尖叫起来，他跳到了地上，然后又跳到了桌子上，他看见了蛇，冰凉冰凉的蛇，躺在床上，地上，甚至他们脱掉的衣服上。
秦果也叫起来，但却不像苏罗那么恐怖，她早就听说各种各样的惊悚的强拆方式，她用木棍，挑走了那几条蛇。
那天晚上，她抱着苏罗，他一向在抖，好不容易睡着了，却又做了噩梦。
苏罗是个胆小的男生，他承认，他是真的怕了。
苏罗主动去签约，得到钱够多，他也过够了这样心惊胆战的日子，听说有的人为此送了命，他就更想速战速决。
签约很顺利，苏罗看着打到卡里的钱有欣喜还有点不甘心，他总觉得再坚持两天，或许还能得到更多。
哪有人不爱钱的。
和他签约的人好像也深知这个道理，那个有些微胖的男生装作不经意地问他，你认识秦果？其实他早就知道了苏罗和秦果关联密切。
苏罗点点头，嗯，认识。
男生又说，你知道怎样样才能让她签约？
男生之后说，给你钱，是这个的两倍。
苏罗动了心，他觉得男生说得对，秦果已经得到了最好的结果，在此放手是最适宜的选取，更何况，那些钱就明晃晃地摆在他眼前，想拒绝都难。
于是，苏罗很轻快地说，女生嘛，吓吓就好了。
苏罗没想到，他随口一说，就真的变成了一个可行的计划，而他，也真的答应了去协助那些计划。
那天，他非要拉着秦果出去散步，秦果不肯，说是很多人都是在这时候被推倒了房子的，苏罗劝她，没事的，我们很快就回来，苏罗还说，我们都没一齐散过步呢！语气很委屈，连秦果也动摇了。
她跟他一齐出去，在很空旷的街道上散步，两个人牵着手，说了很多很多话，每一句都让苏罗很感动。
秦果竟然说，其实那个房子的主人不是别的男生，而是自己的父亲，她亲眼看着自己的父亲一砖一瓦盖的那个旧房子，卖出去，她舍不得。
她很早就没了父母，她甚至记不清他们的样貌了，唯一能想起他们的地方就是那个房子。
苏罗把她抱在了怀里，他听见秦果说，幸好，此刻有了你。
苏罗更紧地抱住她。
是秦果发现有人跟踪的，大概有四个，她悄悄地告诉苏罗，她还从那些人的影子里看到了木棒，她推开苏罗的时候，只是大声喊了一个字，跑！
苏罗就跑了起来，签约的经理给他打了电话，说再不成功就要告他敲诈了，他签了字，被录了音，如果真的是那样。他只有一条路可走，只能去蹲监狱。
他不想那样，他的世界才刚刚有了起色。他舍不得。
更何况，经理信誓旦旦地对他说，不会对秦果怎样样的，只是吓吓而已。
女生一旦怕了，就再也不敢住在那个地方了，一举两得，谁也没有损失。
但是苏罗不知道的是，那个经理简直恨死了秦果，她不肯搬走，给多少钱都不肯搬走。简直就是抓到的一条大鱼，转眼之间又跳回了河里，死里逃生了，谁能不生气。
因此，他想做的并不仅仅仅是吓吓秦果而已。
他要让她得到应有的惩罚。
苏罗听见了秦果的尖叫，以为她是真的害怕了，他躲在角落里，听着那些尖叫越来越小声，越来越无力，他甚至天真地觉得一切结束了。
他跑过去找秦果，虽然他对不起她，可他决定以后妻加倍对她好，反正他们还能相爱很久很久。
距离她十米的地方，他停住了，再也不敢走过去，她衣衫凌乱，倒在地上，目光呆滞。没有看见他。
她被强暴了。
苏罗也不知道是几个男生，反正第二天秦果的事就传遍了大街小巷，苏罗不敢去见她，苏罗逃走了。
苏罗去了一个谁也不认识他的城市。他想重新开始，还不错，开了家小店，生意也还算好，一开始，他疯狂地想念秦果，之后，那种感觉逐渐淡了。时刻是治愈一切的良药。
突然有一天，苏罗在网上看见了一张照片，说是最强的钉子户，一座破房子被挤在高楼大厦中间，一个女生坐在门口。
秦果固执地认为苏罗遭遇了不测。和她一样被恐吓了，不敢回来，她到死也不肯卖房子，照片就是她发的，她用这样的方式告诉苏罗，她在等他。
苏罗捂着眼睛，泪水顺着指缝不停地掉下来，他知道，自己回不去了。
精选阅读（三）：
篇11： 我们还能爱多久
很多次，一向在思考这个问题，我们彼此相爱，却只是在网络里，没有见过面，没有彼此的地址、电话，甚至于对方是做什么的，在哪里工作，多大了，还有很多状况，我们都不知道。
我们爱上的，只是一个ID，或者这个ID所代表的名字，这个名字的后面，是个什么样的人，我们都不知道，有时候甚至于闹出红颜反被红颜戏的话。
这就是网络，模糊的，迷蒙的网络，他给予我们很大的想象空间，活动空间，就正因这样的一种朦胧，让人更加容易产生感情。
某一些声音，穿过网络，总是带着特定的磁性，给网络另一端的人很大的诱惑，正因得不到，却更想证明自己的实力，因此，就愿意去征服另一端的那个人，彼此都有这样的感觉，于是感情产生了。
很多时候，对他说我想你了，对方说我也是，可这又能怎样呢？你最多有一时的愉，但是你却感觉不到任何的动作。
离开网络，我们还是务必走在吵杂拥挤的大街上，那里的空气再污染，再不堪，你也得生活，也得过日子，就这么简单。
隔着网络相爱，多少有结果？最多也就是一些风花雪月，也就是给那些个寂寞的日子找些慰藉，给那些空虚的夜晚找些填充。
网络里，我们能够视频，看清对方的模样，但是ok87伸手触摸到的只是冰冷的屏幕。我们彼此都在对方看来陌生的城市，一旦网络断了线，怎样呼唤那心中缠绵的眷恋？电话的确是最好的交通工具，但是，如果用电话来维系感情，久而久之，昂贵的电话费会让感情自动降温。
离开网络，我们能爱多久？这是一个深刻的问题。很多时候，我们在QQ上谈论彼此相爱，灼热的感情，能够看到在升华，在彼此脸上蔓延，但是，一旦离开了网络，他是不是还在想你？
但是，我们很深很深的相爱，一旦网络断了，还能够维持多久呢？一天？两天？一个星期，也许都能够，但是一个月，一年，就能够吗？不能够，答案是肯定的。
网络，有时就是为了掩饰一种寂寞，只是延续不好让心死亡，而很多时候，有些人走开了，却并没离去，只是躲在角落里，看他所爱的人在网络里或穿行、或停留或等候，或开始另一个故事。
篇12： 我们还能爱多久
我的女友很优秀，很出色，直至如今我仍想不出对她不一往情深的理由，她的优秀让我对所有感情的诱惑都不屑一顾，我们深深的倾情于对方，在校园那段美丽而又浪漫的日子里，我们身边全是羡慕的眼光。曾有一个喜爱我的女孩儿气乎乎的说我们的爱不会是永远，女友冲她做了个鬼脸，说我们是最幸福的一对。
没有钱，我们能爱多久？在学校的时光过得开心而又潇洒，几乎每一次我们都是挽着手一齐去上晚自习，无论再冷再热的天气我们都会换着时刻在对方宿舍楼下等待。下雪的时候她为了我去学织手套，结果手都扎破了，为这些我幸福得炫耀了好多天。我们一齐去食堂打饭。
一齐看电影，一齐逛街，所有能在一齐的时刻我们都没有错过。我很喜爱我去打蓝球她在旁边拎着手服为我加油的样貌，我很怀念她坐在我的旧单车后面轻轻依靠的感觉，我为她偷过花园里的玫瑰，为她和别人比赛爬高，结果我摔下来头都破了……那些日子，是我一生的最快乐。
毕业后，我们为了能在一齐和各自的家人都闹翻了，他们说我们不会幸福，可那根本无济于事，没人能拦住我们。
但是，我们从搬进租来房子的第一天起，就默不作声的坐了半天，因我们第一次知道了什么都没有的味道，她的父母是机关干部，她是他们唯一的女儿；我的家人做生意，而我也是独子，衣来伸手，饭来张口的待遇一去不复返，好在我们是相爱的，我们是真心的，于是相视着笑了，拍拍手，开始了新的生活。
社会给我们上了生动的一课。我们真正知道了有学历找工作也并非那么贴合心愿，从起初的高不成低不就惭惭变成能挣钱的都干，体会了生活的艰辛，领教了现实的残酷，然而我们很开心，正因我们能在一齐。
第一个月发工资我给她买了条围巾，买了份烤鸭和饺子，她却哭了，像个委屈的孩子的在我怀里泣不成声，我的心酸透了，那一刻，我很难过。
在寒冬的夜里，我们围着电暖哭取暖，她作出以苦思甜状靠在我的肩头，她美丽的大眼睛里的那种眼神让我感觉很忧伤，我伏在她耳边说必须要让她过上好日子，我们必须会像从前那样让人羡慕的。她说能相爱已经是很幸福的事情了，我们还奢求什么呢？只要你能留在我的身边，只要我们永远都能这样相偎着互相取暖，只要你发工资还能记得给我买烤鸭和饺子，我就是世上最幸福的女生，再说那些有钱人未必会像我们这样相亲相爱，记住，我们是最幸福的一对，无论发生什么事情我都不好你离开我！
她的话让我心头一热，紧紧的拥住她，我不敢让她看到我的眼泪，正因她喜爱坚。
强的男孩儿。我在心里一遍一遍告诉自己要发奋，那晚我们再次海誓山盟，那晚我们幻想未来，那晚我们相约一辈子不离不弃。
我想我们的爱够轰轰烈烈了，我想我们的情足以让天地动容了，可就在那晚，房东太太催我们交房租，我们的幸福很让她感动，但她眼睛里更多的是同情和怀疑。
我们每次很穷的时候都会情不自禁的说起在学校的浪漫时光，那时我们不开心的时候只需在校园迷人的小路上拉着手走一段就没事了，那年的圣诞夜我跑遍了城市所有的精品屋才找到她喜爱已久的八音盒，那时她最爱给我讲王子与公主的故事，那时我的皮肤哪怕蹭破一块皮她也会心疼得掉眼泪。
但是此刻，我所能够给她的幸福只是在发工资时才舍得买的一份烤鸭和饺子。
尽管生活慢慢的好起来，但这种所谓的进步只是相对于以前的寒酸。我们惭惭都有了个稳定的工作，也攒了一些钱，但从那时开始我们谈的最多的却成了如何买房子，我们幻想着有一天能有自己漂亮的私家车，她说她给我看中了一套皮尔。卡丹西服，她说要把我打造成一个完美男生。
可我知道，每次飘过美容店的时候她都很忧伤，当我看到她那美丽的容颜因缺少保养而有些黯然的时候，我一下子感觉到了自己在这个社会里的渺小，惭愧呀，但却只能苦笑！于是那天我花了六百块钱给她买了点美容用的东西，她高兴得像个孩子那。样又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也许只能是长叹一口气吧！我去过她就职的那家广告公司，那些不漂亮的女生们背着意大利真皮皮包，穿着。
上千元的套装。我也去过她同事的家，那些漂亮房子里有着超大屏幕的背投影电视，有着能够将整个人都埋进去的舒适的沙发，有浪漫的灯光，有红酒，甚至养著名贵的狗。女主人在炫耀着她的名牌袜子，她价值昂贵的首饰，这一切，只是正因她们找了个有钱的老公，应对满屋子的时尚，我偷偷的脸红了。
她们兴高采烈的谈论着一部最新引进大片，而我却想到了女友在菜市场为了一毛两毛钱和人讨价还价的模样，别人说这么漂亮的女孩儿还这么小气时她的无地自容；记得有天她偷偷对着镜子流泪，正因她那纤细而又娇嫩的手因洗衣而变得苍白，正因……，我不知道能够列举出多少正因，但我知道，这一切，只是正因我们还没有能够过上像在家里那样的生活，正因我们没有钱；记起挤公交车的尴尬；记起她委屈而又不欲外露的神情。
我看了女友一眼，她双腮酡红，过了一会儿她提出有事要先告辞，我知道她是为我着想，我也清晰的记得，那一晚，我们都失眠了。
从此她成了幸福但不快乐的女孩儿，她像我一样拼命的工作，打拼在这个现实的社会里，每一天一下班都已是一身一心的疲惫，望着她以前天真单纯而今写满倦意的脸庞，望着她为了不让我难过而强自微笑的表情，我的心碎了。
于是我拼命的挣钱，像牛一样勤耕不辍，拉着我们的感情前行。我们的事业是有期望的，正因我们有才华，正因我们很发奋，但成功却是一个漫长的过程。生活过的好一些了，但我们都知道在我们工作的那个圈子，我们依旧是贫下中农，我偷偷的学会了喝酒、抽烟。
在二年七个月零十三天的那个晚上，她走了，留下一封让我心碎而又无奈的信，她说：宝贝儿，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你，我能够什么都不顾，为了你，我能够毫不犹豫的牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福，可正是正因这份爱才让我决定离开你，我将所有的眼泪都留在了这间屋子里，我将所有的情谊都刻在了心里，可我不忍再看你为了让我过的好一点而不好命的工作，我不忍再看你在压力下日惭消瘦，你知道吗？每次你偷偷的喝酒回来，我的心都在痛啊！
我很无奈，我们都很无奈，正因我不知道，没有钱，我们能爱多久？
当初，为了你我留了下来，如今，为了你我要离开，我的背包里装满了让人心醉的回忆，也许有一天我还会回来，正因我爱你，没有你，我的生命便没有色彩，但是此刻让我走吧，那样你会简单一点，我们都会简单一点，好吗？
照顾自己……
篇13：我们还能陪父母多久
我们还能陪父母多久
多久，希望能唤醒儿女们多尽第一文库网孝心。 当我们大谈孝道，立法赡养父母的时刻，不如让我们从基本做起，算算我们还能陪爸妈
话说山西某网友在网上晒上一道“亲情计算题”说：从1+1=2开始，我们一生都在做着无数的算术题，算术题是必须完成的作业和考试；工作后，开始算计收入，算计开销；结婚生子后，算计存多少钱可以买一套房，或是养一个孩子，可你有没有算过，自己还能陪父母多久？
我们不妨来做做下列的“亲情计算题”――假设你和父母分隔两地，每年你能回去几次，一次几天？除掉应酬朋友、睡觉，你有多少时间真正和爸妈在一起？中国人的平均寿命是72岁，就算爸妈能活到85岁，这辈子你到底还能和爸妈相处多久？
据说当“亲情账单”晒在网上后，引起了无数人的共鸣，不少人恍然意识到，未来见父母的次数竟然少得只能以“次”来算。有位女网友的回复让人心生酸楚，她说：“这辈
子我也许只能和妈妈相处25天了，毕业之后留在重庆上班，一年也就春节回家一次，真正在家的时间不超过五天。五天里，大概还有三天出门应酬、聚会，剩下的时间除了吃饭睡觉和上街购物，真正能陪妈妈的时间大概只有20小时．我妈妈今年55岁了，如果上天眷顾她能活到85岁，在她最孤独的那30年里，我能在她身边的时间不超过600小时，也就是25天，还不到一个月。”算出结果后，她哭了，觉得很愧疚，对不起妈妈，她说：“我好想马上见妈妈一面。”
“能和父母相处时间还剩多少”是一道很简单的算术题，但却经常被我们忽略、忘却。当它不经意间勾起我们的计算冲动，算出的结果却是如此残酷，令人唏嘘、沮丧和心酸，心情久久难以平静。
从黑龙江哈尔滨来南宁创业的徐奕辉离家了，父母一直都在东北老家。当初离家到外省创业的时候虽然也顾虑过，毕竟“父母在，不远游”，但是，徐奕辉总觉得自己还年轻，这辈子还很长，尽孝的机会也很多。事情真到了自己身上才知道，回家并不像想象中那么容易，一年到头来，也就是过年能抽出几天时间，回家看看父母。随着时间的推移，父母一天比一天年老，身体也一天不如一天，徐奕辉算了算，如今母亲年过七旬，就算老人家能够长命百岁，一年回家陪母亲七天，三十年也只能陪伴母亲210天，如果这中间刨掉每天8小时的睡觉时间，那陪伴在老人跟前的时间也才140天，3个多月而已，想到这，徐奕辉满心酸楚。对父母的思念强烈的驱使着徐奕辉拨通了远在哈尔滨的母亲的电话，电话那头，传来母亲关切的问候。母亲想念儿子，支持儿子，无私的母爱让电话这头的儿子哽咽得无法说话。徐奕辉的'母亲说，儿子自己在外面她也惦记着，儿子在外奋斗也挺辛苦的，她和老伴都有退休金，一般儿子问她缺什么、少什么，他们都说不用你买，什么都不缺，只要儿子自己照顾好自己，他们就放心了。在心中默算出这辈子还能和妈妈相处多长时间的答案后，徐奕辉明白了，与其想着日后如何孝顺父母，不如现在开始就好好珍惜与父母相处的每一分、每一秒。徐奕辉计划着明年下半年或者后年，把父母接到身边来。
尽管“这辈子还能和妈妈相处多长时间”是一道心酸的算术题，但闲暇之余，还是不妨算一算。不为别的，只为找回一些不该失落但却失落了的东西。从呱呱落地，到呀呀学语，和你相处时间最长的人是谁？相信很多人的回答都是：父母。可是当我们渐渐长大、成家立业后，真正能和父母在一起的时间却出乎很多人的意料。
当我们还是个孩子，父母将他们所有的时间、所有的爱都给了我们。但当我们有能力报答他们的时候，却发现，我们连陪在父母身边，和他们聊聊天，给他们递杯水，捶个背的时间都没有。市民小李说，一想到这里，心里就有点心酸，感觉跟家人待在一起的时间太短了。 要说起这世上最无私的人，就是我们的父母了。面对我们的离开，他们不会有埋怨，总是默默支持我们，做坚守在我们身后的人。市民黄阿姨说，作为父母，他们最大的心愿就是孩子能经常打个电话，这就是最大的安慰了。
我国社会正步入人口老龄化，加上国际化、地球村的形成，年轻人流动性高，即使不到外国发展，大多数人都为生活拼搏，再加上小家庭的形成，子女成长后都自组新家庭，远离了父母。 现代人因而出现孝道缺位，每个人都会渐渐长大，渐渐离开父母的视线，学校、杜会、兵役、朋友、恋人、事业、嗜好、名利、权力??都在一点一点拉开我们与父母的距离，一年中留给父母的时间却是缩了又缩。 朋友们，在父母年岁渐渐增高、孤独又望眼欲穿想念你时，你在哪里？你有没有好好算过，你还有多少机会陪陪她们？所以，有空请常回家看看！
篇14：散文-我们还能
散文-我们还能
几个月的时间就这样过去了，感觉不快不慢，本想在时间里慢慢停留、消磨，好让这被磨过的碎片能慢慢消失在我的记忆里。
就在那后来，结果伴随着红色碎片的慢慢扩散，那不知道哪里来的透明液体不断的从这红色的碎片中涌出来，苦苦的，涩涩的，竟然也还有甜。呵呵，开始崩溃了，所有的滋味都一齐的要将我埋葬。我使劲挣扎，想解脱，想从这即将被埋葬的痛苦中挣脱出来，可还是没做到。呵，终于，终于我抵制不住那痛苦，在这痛苦下，我彻底的释放了自己，一个人躲在天台……模糊的眼看着那些在天上笑我的.星星，还有那不敢出来见我的月亮！
呵呵，那晚在睡梦中忽然醒来，竟然是梦。可眼角确实湿了，我依然还在挣扎，连那天上的星星和月亮也是一样。这难道真的是梦吗？难道那段日子也是假的吗？坐在窗前，深夜里的冷风也轻轻拂过我的脸，一阵一阵，脸颊干了又湿，湿了再干。是风来安慰我吗？可是为什么又是冷的？呵，是来嘲笑我的吧，它看到一个为情所困的大男孩，一个自认潇洒的男孩竟在夜里对着它哭泣，哭诉着那无声和对那人无尽的思念，放不下那曾经拥有过的快乐！风似乎也明白了吧，明白我的痛苦，也开始在夜里低吟着，跟我交流。
后来，我的记忆里渐渐地没有了她，那些碎片也一点一点地被送进了一个叫记忆深谷的地方，开始了新记忆的生活。
时间一天一天的过去，这些碎片也慢慢的被运走。可运的好像并不顺利。它们好像是被逼的。前一批的碎片，并不想就这样被遗忘。它们在蠢蠢欲动，要再闯回我的记忆平原上。可我是不得不能将它们好好收藏，因为是我最初最美的回忆！
一段时间后，它们开始慢慢安静下来，慢满的沉淀到谷底。我会化作成那记忆使者，用一张白布，将它们好好掩埋，不让它们受到尘埃的污染，将它们封尘！
笑。是我忘记了往日的悲伤和伤痛。渐渐冷静下来的记忆也在回忆着当初：那是美丽的开始！没结果的结局！她的人，也随着开始飘渺，剩下的是隐约的背影和影子。
又过了一段时间，被封的记忆又因无聊的人打扰，又开始活跃起来，时不时的冒出点曾经的影子。我也曾因此找过她，知道了她还好，我却放心了。呵呵！
现在，知道她是好的，她是快乐的。我也即将有了属于我的幸福！祝愿吧！
闲观淡笑深埋忆，深祈切愿能逍遥！
