搞笑段子：世界上最互相信任的两个人
【简介】感谢网友“葵三”参与投稿，下面是小编精心整理的搞笑段子：世界上最互相信任的两个人（共10篇），希望能够帮助到大家。
篇1：搞笑段子：世界上最互相信任的两个人
1
世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。 初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”
2
女同事参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。
到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。
3
考试那天，我得了重感冒，鼻涕流个不停。 我怕清鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕。 那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半， 我正吸得忘我时，前面忽然转过来大吼：“你吃面啊!”
4
吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。
女儿：爸爸，你为什么夹给我?
老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。
女儿：那你为什么不夹给妈妈啊?
老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
5
和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的，费了不少心思吧!”
女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的。”
6
儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。
没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。
篇2：世界上最搞笑的话
1) 要不是为挣钱，脸要来做什么…
2) 连广告也信，读书读傻了吧!
3) 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
4) 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
5) 虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
6) 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
7) 啥时硬件也可以COPY就好了!
8) 以后不要在我面前说英文，OK?
9) 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
10) 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
11) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
12) 只要你敢死，我就敢埋。
13) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
14) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
16) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
17) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
18) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
19) 我是穷人，请勿盗墓!
20) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
21) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
22) 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
23) 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
24) 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
25) 社会经验不足就是欠操的意思。
26) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
27) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
28) 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
29) “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
30) 我要玩的是感觉，不是你的器官!
31) 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
32) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
33) 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
34) 我总在牛A与牛C之间徘徊。
35) 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
36) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
37) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
38) 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
39) 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
40) 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
篇3：世界上最搞笑的话
1) 避孕的效果：不成功，便成人。
2) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
3) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
4) 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
5) 一时的冲动，子孙的危机!
6) 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
7) 天哪!我的衣服又瘦了。
8) 我爱你，但是你要和我上床。
9) 割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
10) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
篇4：世界上最搞笑的句子
1) 长个包子样就别怨狗跟着!
2) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
3) 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
4) 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
5) 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
7) 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
8) 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
11) 我想早恋，但是已经晚了
12) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
13) 思想有多远，你就给我滚多远!
14) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
15) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
16) 开车无难事，只怕有新人!
17) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18) 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
19) 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
20) 我以为隐身了别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
21) 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
篇5：世界上最搞笑的句子
1) 也许似乎大概是，然而未必不见得。
2) 说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
3) 上帝说：“要有光。”我说：“不批准!”于是我们便有了黑夜。
4) 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
6) 师太，你就从了老纳吧。
7) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
8) 穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走!
9) 走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧!
10) 唱自己的歌，让他们呕吐去吧!
11) 水能载舟，亦能煮粥!
12) 我不是随便的人，随便起来不是人;
13) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
14) 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
15) 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
16) 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
17) 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
18) 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
19) 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
20) 如果我做了皇帝，就封你当太子!
21) 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
22) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
23) 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
24) 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
25) 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
26) 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
27) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
28) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29) 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
30) 年月号结婚是个不错的主意。
31) 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
32) 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
33) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
34) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
35) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
36) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
37) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
篇6：世界上最搞笑的句子
1) 以想念我为荣以忽略我为耻;以关心我为荣以冷待我为耻;
2) 我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
3) 一见钟情，再而衰，三而竭。
4) 生，容易。活，容易。生活不容易。
5) 人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
6) 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
7) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
8) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
9) 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
10) 一山不能容二虎，除非一公和一母。
11) 巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
12) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
13) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14) 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
15) 巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻大河未过巨龙未杀美女未泡。叫她继续死睡吧!
16) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
17) 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
18) 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
19) 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
20) 给我一个女人，我能创造一个民族!
21) 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
22) 出生时你哭着，所有人都笑着;离去时你笑着，所有人都哭着。
23) 水至清则无鱼，人至贱则无敌;
24) 内行看门道，外行看人行道。
25) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
26) 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
篇7：世界上最搞笑的说说
1. 每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
2. 如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
3. 有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。?
4. 吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
5. 选择一条自己的路，让后不顾一切的走下去
6. 你有多不屑一顾，我就会有多自作多情
7. 这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭
8. 青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒
9. 我被子生病了，要好好照顾它。
10. 我掐指一算，发现你命里缺我
11. 你以为我的心是石头做的吗?可以坚硬无比抵挡一切
12. 英语本来就是泡沫，如果看不懂，有什么好难过
13. 你在牛逼，也飞不到天长，你以为你有多大的本事啊
14. 请你离开我的世界，放心吧!我不会挽留的
15. 每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了
16. 说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天
17. 谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床
18. 看的透彻，所以我才会活得这样不正经
19. 有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙
20. 麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱
篇8：世界上最搞笑的说说
1. 在牛逼的梵高，也画不出我的悲伤
2. 你给我的幸福，我笑不出来，只能痛到哭出来
3. 选一种姿态，让自己活得无可替代
4. 多做可能的事，别扯没用的话
5. 我是自私的，自私的把真心全部都付出给了你
6. 90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
7. 别特么以为你长的好看 就可以随便骂人!
8. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
9. 不喜欢你全部的人，迟早有一天会变的不喜欢你
10. 我虽然不温柔，也不漂亮，但是我未必能看得上你
11. 我不蛇蝎、不做作，怎么能配得上你放荡不羁天下无双
12. 我们原本就是一家人不是吗?难道你不是地球人吗
13. 我会告诉你我的全部，但不会告诉你我的弱点，让你当玩笑说给别人听
14. 我爱上了你，但是她生气了，我只要放弃了你个笨猪
15. 若不是深爱着你，我又何必如此的在意
16. 你有理由不喜欢我，我也有理由一直喜欢着你，笨蛋
17. 不管是幸福也好，痛苦也好，只要能和你在一起就好
18. 分手算什么，可以接着爱
19. 放心吧!我很喜欢自己百毒不侵的样子
20. 不要轻易的向小人服软，因为就算你服了，他也还是不会放过你
21. 这个世界上，只要相信自己就好，谁的话都别太信以为真
22. “傻瓜”并不是骂人的话，有的时候它表现是是种宠爱
23. 我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子
24. 三个臭皮匠，臭味都一样。
25. 年少不知精子贵，老了才知做爱累。
26. 不识庐山真面目，只识弯弓射大雕。
27. 一枝红杏出墙来，日后再往墙内塞。
28. 听君一席话，圣斗士读书。
29. 莫愁前路无知己，极品不会没人理。
30. 一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。
篇9：经典搞笑谜语-世界上最搞笑的谜语
经典搞笑谜语-世界上最搞笑的谜语
经典搞笑谜语_世界上最搞笑的谜语，今天小编给大家收集了一些搞笑的经典的谜语，供大家乐一乐，有兴趣的一起来猜猜。这篇经典搞笑谜语_世界上最搞笑的谜语由谜语网成辑整理，望大家喜欢。经典搞笑谜语：
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以上这篇经典搞笑谜语_世界上最搞笑的谜语就为您介绍到这里，希望它对您有帮助。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的好友。更多搞笑，爆笑谜语尽在：搞笑谜语
篇10：世界上最搞笑的鬼故事
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所.
小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”
小王知道不能接受鬼的东西,便答到:“我一直用报纸.”
看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.
鬼看到小王后,又伸出手说到:“要[中央日报]还是[青年日报]?
”我一直用体育类的报纸.“
夜里,小王第三次上厕所,
鬼问:”要[体坛周刊]还是[足球]
小王战战兢兢地说到:“我.....我...我只想小便.”
