那年已不在那年还未到散文
【简介】感谢网友“爱狗的小青”参与投稿，以下是小编为大家准备了那年已不在那年还未到散文（共9篇），欢迎参阅。
篇1：那年已不在那年还未到散文
那年已不在那年还未到散文
淡漠、冷漠，世态炎凉。 一个人躲在封闭的空间，随波逐流。花未开却已谢，一个人平静的面对现实的一切。掩埋昔日的尘埃，埋葬昨日的自己。我们是否都一样？这道蓝色的伤，是对还是错？也许只是想一直呆在天平的中央吧。
清晨，乡村小路旁的青草是否又挂着昨夜的雨水，在清晨耀眼的阳光下闪烁着微小的七彩光芒。我呆在城市中央，眼睛里的世界，是如此的不堪。也许是我不懂，我只是不想再看，不想再听，不想再说。却还是抵不过现实的一切，继续着虚伪而华丽的生命。如何才能透彻的懂了？有些人我很尊敬、仰慕，不是他们多有钱，而是他们的人格品质让我不自觉的就感悟很多。若人格被堕落埋藏，那么下雨的时候，请不要做在车里，也不要打伞。站在雨下，让雨水落在你的身上，打湿那干涸的眼睛。也许可以洗去那蒙上太久了的灰尘。
孤单的时刻，更多的.是想念。想念的是见到家乡熟悉的大雪，想念的是没有忘却的人，想念的是曾经那段青涩的时间……-然后习惯走在漆黑的到路上，听着歌曲，习惯坐在键盘前盲目的敲打着键盘……静下来的时候，回忆代表着我，它让我知道自己还在思念你，让我永远忘不掉那些伤心，那些快乐……原来一切都是从一个人开始的。 一天、一天，生命消逝着，风景依旧，却物是人非。-梦还在继续，执着是否还在？我想吃点甜，融化在心里。一年、一年，看着心底的锁，被打开的一天，走出那片空间，何时实现？
流年似水，曾经的那个季节。青山两旁，溪水长流，桃花相送，天蓝如海，云淡风轻。放飞的梦想，远方的希望，记录中清晰可见，静静随着我慢慢遗落。原来：那年，已不在。那年，还未到。
篇2：那年经典散文
那年经典散文
临近年关，一连数日霾锁蓝天，压得人心情十分沉重。不禁有点颓废，有点迷茫，有点不知所以然，索性躲在这钢筋水泥构筑的“笼舍”里，吞云吐雾，望霾兴叹。朋友圈里也多是“霾”声载道，诛伐四起，可谓：大江南北无处不霾，举国上下躲之不及。我的心情糟糕的犹如这霾一样，难以驱散，无法突围。我是个比较随性的人，索性不再理会朋友圈，远离微生活，苟且逃离这“霾”之困扰。无心码字，无意录播，整日里浑浑噩噩，与茶相伴，吐纳“白龙”，时而伏案涂鸦，时而凝神静思，不知不觉间看完两部于震主演的抗战剧《炮神》、《不可能完成的任务》，两部共82集，足足消磨了半月时光。
元旦已过，年关将至。阴郁的心情并不曾“辞旧迎新”，飘荡的灵魂依然无处安放，无处着陆。妻已在筹算着年货、节礼，如蚂蚁搬家般的一次次的拎回大包小包，这些事一直以来都是她操心，我就像母亲口里的“二门背户人”一样，闲心不操，闲事不管。二十年了，只要临近年关，只要决定不回家过年，我的心情就会郁郁寡欢，杂乱无章，我知道，这都是“年”闹的，我想这是我的“年病”（亦称，节前综合症）又犯了。每逢佳节倍思亲，这句话对于我这个在外游子来说，体会就尤其深刻。虽然在外定居多年，心中的家还是那个依山傍水的农家小院，还是那个有着鸡鸣犬吠的小山村，城市对我来说好像红尘客栈一般，虽然可以安身立命、创业打拼，但，我永远都是过客。
那年，我十九岁。踏进了潍坊这方陌生的土地，第一个年就是我孤身一个人在单位的单身宿舍里度过的。为了能消减思乡之苦，我为自己买下了许多“年货”，凭记忆置办着家乡的“年”，然而虽锦衣玉食却食之无味，找不到一丝家的味道。幸好有值班的同事偶尔做伴，推杯换盏间貌似驱走了些许思乡之情。然，当我躺在一个人的宿舍，独自蜷缩在电热毯烘烤的床铺上时，听着窗外传来鞭炮的阵阵轰鸣，心就再也按耐不住，不断的萌生起身回家的冲动，“不管了，打票回家”！心里一遍遍的敲边鼓，理智却一次次的告诫自己不可以冲动，我是个男人，我可以克服，就是熬，我也要熬过年去。甚至到年三十了，我还盘算着回家的路线，也许能赶上年初一吃饺子、放鞭炮，也许家里人也盼望着我能突然回家，他们脸上洋溢的那种喜悦神情，我都能想象得出，心一直处在万般纠结，万般煎熬中，同事嬉笑着问我，‘小刘，想家了吧？’，我口说‘不想’，心却早已飞向了远方……
一个人在外过年的滋味着实不好受。无论何时何地，只要闲下来，只要有人提说起过年，我的脑海里就会立马浮现出家乡在年节里“忙年”的情形：家家户户做罢稠酒，生就豆芽菜，扫屋刷墙，旧家具上新柒，劈耐火的硬柴，磨豆浆做豆腐，拎着萝卜、红薯的去结冰的河里清洗，尽管手掌被刺骨的河水冻得通红，脸上洋溢着那种幸福却是满满的……拾掇停当，就是携家带口的去逛许庙的年会。赶集的人，人山人海、似蚁群般由四面八方涌进许庙，簇拥着，呼喊着，叫卖声、吆喝声，与高音喇叭里传出的秦腔声一竞高低。
“哎！咱人，蒜苗咋卖呢？”
“喂！乡党，今儿个肉啥价？”，还不等对方回应，就被人流拥出好远。两个农妇被人流涌向一处旮旯，索性聊谝起来。
“你也来了，今儿会人多，把人都能挤死！娃他爸咋么来？”
“来咧，去看看肉价合适不，一年到头了，这大人不吃能行，娃娃们都眼巴巴的瞅着呢”
“就是么，给娃割上些，哟！这是你娃，都这么大了！快赶上你爸了！他婆他爷身体都好吧？”
“都好着呢，年纪大了，就是外样子，你屋姨看着身体还好，上一会我看着了”……
在一旁，一位戴着石头花镜的老者自言自语着：
“腊月会是闲人会，有事没事儿浪闲会，浪啥呢？就是人看人么……”
学生娃们都放假了，也爱逛会。见面就爱问“把炮买了么？”
“买了！双响、雷子，电光雷都买了……”显然一副洋洋自得的样子。
出阁待嫁姑娘们，见了就问“你婆家给你把新衣服买了么？年初三咋待成新女婿呀?”姑娘一阵羞涩，嘴硬的说：
“咋待成？！洋芋糊汤浆水菜，不爱吃，他嫑吃！”
“哈哈哈，那你可得小心着，人家初四要你好看！”
“他敢！”
……
家乡的习俗是，初一不出村，初二舅家宾，初三女婿到，初四媳回门。
那些年节里的热闹景象，一幕幕在我脑海里像放电影一样闪过，这便使我更加纠结着，到底要不要回家过年？！
那年，小年这天，同事邀我一起去逛潍县的年会。记得那天天阴沉沉的，犹如我当时的心情。心想既然闲着无聊，就欣然同往，更何况邀约的是一个年轻漂亮的.女护士，顿时觉得天好像晴朗了许多。后来还是漫天飘雪，路面继而泥泞，雪水裹挟着城市里的灰尘污水肆意横流，采购的乐趣还没等消减殆尽，又该踏上返回的班车。然而，车少人多，拥挤上车觉得实属不雅，便等空闲的班车。月台上，我给那位漂亮的女同事讲了许多我家乡过年的习俗，“这个时候我妈闭门该烙“饦饦”了，家家户户的灶膛里应该正燃着一堆堆“麦秸火”，烙着一个个象征着团圆的面饼，灶间应该还贴着灶王爷的剪纸图像，妈妈总会拿着第一个刚出锅的“饦饦”问我熟没熟……”沉浸在美美地回忆中，也不管人家同事爱不爱听，就滔滔不绝、津津乐道的大讲特讲。同事见我讲得起劲儿，也不多参言，只是应和着我的话题，说这地方年是怎样过的，而我的心早已飞回了我的家乡，哪有心思把对方的话拾在心上。同事是个高个子姑娘，有着一张年轻而姣好的面容，低度近视的眼镜下藏着一双略显羞涩的眸子，许是品出了我思家想家的情愫，便对我传达了一种女性的怜爱之情。天渐黑，远近的灯光渐亮。月台上的我们错过了一辆又一辆通向单位的班车，最后一趟班车仍然拥挤不堪，决定不顾了体面，挤进车厢，直到车发动了才舒了口气，好险哪！差点儿回不了单位。车上，我没有继续侃侃而谈，目光瞟向窗外的灯火阑珊，心里在想：父亲该把屋子打扫一新了吧，母亲该为弟弟妹妹把新衣服置办齐全了吧，家里有没有割肉，过年出门的礼物都买了吧，豆腐这一两天就该做了吧，今年我不在家，馍馍该蒸的少一些吧，肯定还是外婆给母亲帮忙，要不她一个人忙不过来的，年三十的“罢罢会”（年节里最后一个集日），父亲要早点回家，上坟可不能太晚了，一年到头了，“先人们”估计都等急了，往年我都会督促父亲的，可……泪水早已挂满两颊，幸亏车厢灰暗，许是无人顾及我吧?！就这样想着、想着，车到站了，我们冒着漫天飘雪，小心翼翼的穿行在的茫茫的夜幕中。也许是孤身在外，也许是青春萌动，思乡的愁绪很快被那种爱恋所击溃，后来我们恋爱了。然而此时，临近年节，单位放假了，她要回家过年去了，那时候通讯不发达，写日记成了我感情的依托。日记中，寄托着我对家的想念，对她的思恋。
那年，我孤零零的独自一人，在异乡度过了生平以来第一个年！各种滋味，五味杂陈……
后来，我离开了原单位，到了另一座城市，因为种种原因，我们分手了，也不知她现在过的好不好……两年后，我再次恋爱，决心在异地找寻家的感觉，爱的港湾。如今女儿已经十七了，读高二。细数在他乡这些年节里，尽管妻贤家和，衣食无忧，但每逢年节总有诸多不便，不能回家过年，一曰老家寒冷，怕娃娃受颠簸之苦；二曰节假难请，一票难求，怕受来回奔波之煎熬。总而言之，回家过年的想法一次次搁浅，成为奢想，空谈。
是夜，一人坐于电脑前，听着秦腔，我又想起了家，想起了家乡的年，想起了这些年在外面过的每一个年，想起了每个年节里自己那五味杂陈、郁郁寡欢的心绪……我把自己的这种状态叫做“年病”。所以每遇年关，只要不能回家过年，我就会“犯病”内心是纠结的，抗拒的，因此，办年货这些俗事儿，多年来都由妻打理、操办，我很少参与意见。久居在他乡数十年，我总感觉自己不是主人，是客。
有心思秋秋已去，无意过年年又来。也许能反映我不可回家过年的心情，惟愿天下人都能合家团圆，有条件回的就不要借口留外。因为只有家才是年味最浓郁的地方，无关乎吃喝，无关乎繁华。家是爱的港湾，家是灵魂的栖所，家是倾其所有都换不来的地方……
爸，妈！今年……又不能……陪你们过年了！
那年，雪映红联，您清扫出一条条通往田野的小径，洒下一路草木灰
那年，哈气成霜，灶间散发着萝卜饺子的香气，浓烟却呛出了您的泪
那年，稠酒四溢，全家人盘腿围坐在炕旮旯里，守岁中，您几度沉睡
那年，爆竹阵阵，兄妹们夜彻不眠，盯着枕边的新衣，瞪着眼睛盼天明
那年，新衣在身，口袋里有您偷偷放进的，那崭新的五角钱
那年，……
妻说，等女儿上了大学，就年陪您们过年。那该是怎样的年啊！
1月10日
农历十二月十三
篇3： 那年 我还年少
那年 我还年少
那年，当我还是个不懂事的孩子
那年，当我还是个任性又倔强的疯子
那年，当我还是个爱做梦的少年
那年，我还不懂得珍惜，只会挥霍
那年，我还不懂的怎样去爱，只会把爱我的人伤的体无完肤
那年，我只知道胡作非为，只会为自己考虑
那年，我还在听着肤浅的.歌，我还不懂陈奕迅的歌
那年，我年少轻狂的肆无忌惮，我还不懂怎样去忍
那年，我以为逃课是件很了不起的事情，我还不懂我逃得其实是青春
那年，我以为抽烟很帅，我还不懂我为什么要去抽烟
那年，我以为我学会去爱了，其实那只是喜欢而已
那年，我以为我懂得了如何去呵护别人，其实那只是一时兴起而已
那年，我以为我有梦想，其实那只是我在做梦而已
那年，我以为我可以永远这样活下去，其实那只是奢望而已
那年，我还相信有海枯石烂，天长地久，其实那只是太年轻了
那年，我还相信只要相爱的人就会在一起，不管任何事情都拆不散彼此，其实那仅仅是我想的而已
那年，我还相信世界其实很美好，其实只是我没有看到黑夜下的地面而已
那年，我的眼睛还是睁开的，我以为我看到的就是世界本来的的面目，其实我只看到了阳光普照的那一面
那年，我还没有学会如何喝酒，我以为我这辈子都不会去沾一滴酒，其实那时候我还不知道酒可以解很多东西
那年，我还相信时间过得很慢，我还期望快点长大，做自己想做的事情，其实那时候我还不知道其实钱很不好赚
那年，我还把我的心挂在外面，让很多人看得见它，我以为不会有人想要去伤害它，我怎么会想到不久以后就算我将心深深的埋在连自己也找不到的地方，还是会有人去想要将它撕碎
那年，我还没有戴上厚厚的面具，我以为只有小丑才会戴上面具，哪里会想到我有一天也为自己戴上了厚厚的面具，将自己的真面目一层又一层的包裹在里面，然后自己也忘记面具下的人是什么样的人
篇4：那年 我还年少
那年，当我还是个不懂事的孩子
那年，当我还是个任性又倔强的疯子
那年，当我还是个爱做梦的少年
那年，我还不懂得珍惜，只会挥霍
那年，我还不懂的怎样去爱，只会把爱我的人伤的体无完肤
那年，我只知道胡作非为，只会为自己考虑
那年，我还在听着肤浅的歌，我还不懂陈奕迅的歌
那年，我年少轻狂的肆无忌惮，我还不懂怎样去忍
那年，我以为逃课是件很了不起的事情，我还不懂我逃得其实是青春
那年，我以为抽烟很帅，我还不懂我为什么要去抽烟
那年，我以为我学会去爱了，其实那只是喜欢而已
那年，我以为我懂得了如何去呵护别人，其实那只是一时兴起而已
那年，我以为我有梦想，其实那只是我在做梦而已
那年，我以为我可以永远这样活下去，其实那只是奢望而已
那年，我还相信有海枯石烂，天长地久，其实那只是太年轻了
那年，我还相信只要相爱的人就会在一起，不管任何事情都拆不散彼此，其实那仅仅是我想的而已
那年，我还相信世界其实很美好，其实只是我没有看到黑夜下的地面而已
那年，我的眼睛还是睁开的，我以为我看到的就是世界本来的的面目，其实我只看到了阳光普照的那一面
那年，我还没有学会如何喝酒，我以为我这辈子都不会去沾一滴酒，其实那时候我还不知道酒可以解很多东西
那年，我还相信时间过得很慢，我还期望快点长大，做自己想做的事情，其实那时候我还不知道其实钱很不好赚
那年，我还把我的心挂在外面，让很多人看得见它，我以为不会有人想要去伤害它，我怎么会想到不久以后就算我将心深深的埋在连自己也找不到的地方，还是会有人去想要将它撕碎
那年，我还没有戴上厚厚的面具，我以为只有小丑才会戴上面具，哪里会想到我有一天也为自己戴上了厚厚的面具，将自己的真面目一层又一层的包裹在里面，然后自己也忘记面具下的人是什么样的人
篇5：那年我们还有情的散文
那年我们还有情的散文
沐浴过的早晨、空气是清新的、阳光是明媚的、一切都是那么的焕然如新！所有的一切好似又回来了…
可是有些却永远也回不来了、只能当做美好的回忆了、回想和你在一起时的点点滴滴是那么开心、可我是那么的不珍惜、
彼岸花开似锦、莺飞草长、你灿烂的笑容留在了我脑海中的最深处、
可我…可我却只能在这里寂寞守望和你在一起时的美好回忆、
落日缤纷、秋日冗长、我拈花含泪的微笑诠释多少凄凉、
或许、爱情就是在演戏、
可你只是为了演戏而演戏、而我已经深入爱的戏洋无法自拔了
曾以为、春去春会来、花谢花会开、可后来才知道、来的、已经不是那个春天了、开的、也不是那朵花了（顿然明白失去了最珍贵的你）
夜又临了、秋夜、月光如水、给大地披上了银装、寒风轻轻的吹拂、走在深秋的街头、又想起了那年和你在一起时走过的幽林小径、听过的潺雨、看过的叶落、坐过的'小桥、可…此刻这样的情景又出现在我的面前、我的心有点伤痛、是想你了吗？是想念和你在一起时的日子了吗？
可我不敢去深看那情景、不敢深想和你的回忆！那只会给我带来无尽的忧伤、所以、我选择了逃避、逃避这令我忧伤的地方、
流水似年的爱情、就这样匆匆匆我指间流走了、
夜又深了…
可我却没有睡意
在床上翻来覆去的、看看窗外的孤月、不知在胡想些什么
也许、和你留下的只有美好的回忆
也许、随着时间的流逝终究有一天我会把你忘记
也许…
篇6：错在那年冬季散文
遥想那年冬季，是随风的蒲公英，明明早已离开，却仍有一种想要握住毛绒的冲动。在脑海里播放幼时的回忆，断断续续；卡带的错伴随着孩童的纯真，一起寄托在那鸢筝上，飞高，飞远，消失了。
冬季，有些寒冷。
屋顶的瓦片上，水沟里，庄稼地……到处都是白茫茫的。雪花是一个调皮的孩子，在冬季的指尖上舞蹈，好不快活！
那时，我是个多病，虚弱的孩子。总是面色苍白地蹲坐在外婆家门口的泥石板上，手中偶尔剥着几颗豆子，或是啃着个大苹果，热切地期盼着小伙伴的到来。
尽管我再怎么努力地想要摆脱身上的“龟壳”，却始终得不到伙伴的理解，有时甚至一句句尖酸刻薄的话语会传入我的耳里。傻傻的我自卑得成了一只小老鼠。
我讨厌生病，讨厌被人忽视的感觉！
夏冬是第一个把我从阴惨黑暗的魔境中解救出来的人，也是那群疯孩子里唯一使我念念不忘的一个。
每次碰到他，我就像拖油瓶一样紧紧地跟在他身后，不停地喊着“小冬，等等我啦”。他反而会更风驰电掣地往前奔，我无可奈何地使劲扯着他的衣角，或许是由于我瘦小的身躯不奏效，总是很快地被拖回家。小冬也有温柔的时候。他会在我用脏脏的黑手抹眼泪时神奇地变出一块手帕，轻轻地走到我面前为我擦拭――即使他才大我三岁。
小冬在我童年里一直都是最重要的'朋友，因此我寻找着一种能使这段根深蒂固的感情能完好无损的东西；只可惜，是我亲手犯下的错把它毁灭了。
雪飘飘洒洒地落在我齐肩的短发上，望着呼出的白气瑟瑟发抖。
小冬脱下那件白色的外套，小心翼翼地披在我的身上。
我朝他笑笑。“谢谢。”
他蹲下身，坐在我身边，说：“如果有一天我离开了你，你这丫头还真让人不放心。”
我侧过脸，从他悲郁的眼神中读出了一些刺激敏感末梢的信息。“你……要走？”
“B大的入学通知书已经到了。你知道的……”小冬加速了语气，显得很激动，但并不快乐。
我一怔。
我就知道，总有一天，他会离开我的，就像是这些雪花，最后一定会融化，消失。他也一样，小冬从小的梦想就是去城里上大学，走出农村，走出这个贫穷的地方！而现在，他的理想实现了，他就要离开我了，永远地消失在我的视线之中。
我攥紧了双拳，“随便你！你跟我又没什么关系，何必特地跟我讲呢？”
“你……真的这么想吗？你难道没把我当做过你的哥哥，你的朋友吗？”他的双眼瞪得很大，似乎将要迸发出火的烈焰。
我转过身，倒吸了一口气，“没有”，泪水在眼眶里打滚，“我从小就被你欺负，我讨厌你！非常讨厌你！”
寂静。
良久，我回过头，雪已经停了。空旷的场地上，只留下我一个孤单的身影。
失魂落魄地回到家便埋头大哭起来。哭累了，睡着了。
第二天，万里晴空。
我从床上猛得跳起，沿着泥泞的小路向小冬家的后院跑去。推开大门，唯有金大嫂坐在井边洗菜。
“小米，急急忙忙干什么呢？”
“小冬人呢？”我气喘吁吁地问。
金大嫂笑着回答：“人家和他爸妈一大早就赶火车去了。小冬呀，就是聪明，是我们乡里的第一个大学生哪……”
我咬紧牙关，晃出了后院。
我错了，小冬，你可以原谅我吗？是我太不懂事，是我太冲动，让你在临走之前都没有收到我最诚挚的祝福；但愿让那跟你一同在这个冬季消逝的雪花把我的歉意捎给远方的你。
篇7：散文：那年我们在高三
散文：那年我们在高三
高三，
习惯了在天朦胧的时候起床、
习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒的…
习惯了边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间；…
习惯了在老师查过人时匆匆忙忙的去趟厕所，回来再趴在桌子上睡会回笼觉……
习惯了课上满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去，把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安然睡去。
……………………………………………………
那年我们都还高三。
喜欢在桌上写满自己的青春誓言
喜欢在墙上写下自己的无奈、
喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去、
喜欢在吃饭的时间里去操场投两把篮球、
喜欢午睡时塞上耳机听几首喜欢的歌再睡去…
喜欢看看自己好久没看的杂志、报纸、
喜欢站在阳台上望着楼下走过的男生，女生，并大肆的点评一番、
喜欢一群朋友在一起起轰一番，发泄一下自己青春的无奈、
喜欢在教室的后排小声的讨论着。
喜欢在阴暗的楼道和自己喜欢的那个他来个刻意的不期而遇；
………………………………………………
那年我们都还很高三。
为了一道数学题我们可以熬上一个晚字习，为了请教一道题目我们可以忘记放学的铃声。
害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试，害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把墙上的成绩排名看了一遍又一遍，然后默默的走开…
心想下次考试如果再不进步，我就不再努力了。可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过；
我们都还很高三~
习惯了早上五点多起床，
习惯了早上不到七点上学，
习惯了中午吃着栏杆外小贩卖的难吃又不饱的盒饭，
习惯了打了预备铃才匆匆从厕所跑进教室，然后低声问道：这节嘛课？习惯了上课疯狂的干这与学习无关的事，还得时刻警惕后门窗户出现的班主任的丑恶嘴脸，与此同时，大家几乎都条件反射般的熟练到将书箱的杂志小说推进去，笔直的做好，假模假式的拿着写不出字的笔，认真看着黑板，脑子里在盘算着班主任走了没有？没然后片刻寂静后，停到后排的喧闹声，是的警报解除。。。。。
第一年刚来的时候拼命的给以前的同学、朋友打电话，有事没事的时候总想打。
那时候每天都想他们，总想告诉他们我的日子。
第二年的时候开始渐渐得长大，慢慢的懂得如何承担责任与寂寞，于是电话变得越来越少！
虽然我依旧牵念着你们，可是看着头像亮着的你们，我犹豫再三还是选择静静地离线一如从未上线那般。
我每天都有关注大家的状态可我几乎从不评论，因为那里面诉说的都是我不知前后的故事，说的也都是无关于我的事情。
可我还是每天都看，因为它多少能让我知道你们最近的心情。-
某一天心情突然不好翻开电话本来来回回地翻看了几十遍却依然犹豫着该打给谁，最后却仍然选择合上电话本。
其实不是找不到该打的人而是我们彼此的交集变得越来越少，我在有空的时候你忙，我忙的时候你有空。
于是在一次又一次的错过后我选择沉默，我知道所有的难过与快乐在时间的打磨下都会变得无色无味。
慢慢得习惯了不再问候，慢慢的变的无话可说，
于是在那个交点之后我们越走离彼此就越远，尽管拼命地阻拦到最后才发现在现实面前我变得无能为力。
我明白这不是我们彼此期待的结果但我们早已无力对抗这距离、时间、以及越来越多的空集。-
分开后的第三年、第四年我们变得越来越忙，或许那时候进关注大家状态的频率会缩减为一周一次。
在以后我们为了生存更加得忙碌，那时候我们会变得一年也难得问候一次。
在往后有一天我们在某个路口偶然相遇，猛然发现那个就是曾经陪我一起上课下课的人。
但或许那时我们早已不再年轻。-
我知道我们注定会是越走越远的一群人，但我希望你们带着我的祝福幸福快乐的生活下去。
无论是那些选择放弃我或者是依旧牵念着我的朋友，都愿你们带着我的祝福快乐的生活。-
当时间越走越远的时候，
当我被越来越多的人忘却的时候，
当那些我曾经拥有的都失去的时候，
我知道有一样我依旧拥时间风干了写满字迹的试卷，却没有风干那些单纯的记忆。三年春秋的笑与泪，一幕幕徘徊眼前。恍恍惚惚，尘封的往事宛如潮水，冲破记忆的闸门，变成滚滚泪海。昔日的点滴化作一股暖流，淌过心间。熟悉的青春旋律，游离耳畔，忽远忽近。一月以后，我们不再高三。三年来，我们习惯了在天朦胧的时候起床，习惯了带着惺松的睡眼刷牙、洗脸，习惯边走边咒骂着可恶的教育制度并计算距离下次放假的时间，进到教室本该早读的，但却在老师走了之后偷偷吃早餐……课堂上，满脑子的睡意直想让自己在铃声响起那一刻睡去，把书堆得高高的，假装低着头看书，却在头放在书上那一刻安然睡去，或者，在高大书堆的掩护下，在手机键盘上“运指如飞”，在小说世界里“流连忘返”。在书堆下疯狂过瘾后，抬起头，忽然看见了高考的倒计时，于是，无奈地抓起书本，心烦意乱地翻一翻。我们习惯了在看过课程表后，埋怨尽是语文、数学、英语、物理、化学、生物，却很少有自己喜欢的体育。
我们习惯了计划着语文课上看小说，计划着数学课上捧着手机“厮杀”，计划着英语课可以不听老师的话美美地睡一大觉。可这月过后，我们不再高三了。喜欢在书桌上写满自己的青春誓言，喜欢在墙上写下自己的无奈，喜欢在课堂上飞快地按着手机键盘，喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去，喜欢午睡时塞上耳机听几首自己喜欢的歌再睡，喜欢在体育课时打球打得“大汗淋漓”；喜欢看看自己好久没看的杂志、报纸；喜欢一群朋友在一起吹嘘一番，炫耀自己的聪明才智；喜欢一群朋友在一起，发泄一下自己无奈的青春；喜欢在教室里经常调换座位，并和“新同桌”小声讨论；喜欢在聊天时给老师乱起外号；喜欢在洗澡的时候，扯开喉咙高歌N曲，然后在跑调时，仍然自顾自地唱得起兴，并后悔自己当初没有选择读音乐；
喜欢到处散播着自己也不知道从哪里听来的放假谣言；喜欢每晚期待下自习课时兴奋的感觉；喜欢在晚睡前和网友叽哩呱啦地瞎扯一番；喜欢每晚在被窝里玩会儿手机才睡；喜欢每天早上赖会儿床，并迟一点上教室；喜欢……害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试自己会取得好的成绩；害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，看看自己的排名是否已上升；假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把排名看了一遍又一遍，然后默默走开；心想：如果下次考试如果再不进步，我就不再努力了，可自己不管进步退步，努力的汗水都从没有停止流过。可一周以后，我们就不再高三了。习惯了早上七点多起床；习惯了闭着眼睛刷牙；习惯了吃饭堂不太好吃的饭；
习惯了上课干着与学习无关的事，还得时刻警惕后门和窗户出现值班老师的丑恶嘴脸，每当值班老师出现时，大家几乎都条件反射般熟练地将书桌里的手机、小说推进去，然后笔直地坐好，装模作样地拿着写不出字的笔，认真看着黑板，脑子里却盘算着值班老师走了没，片刻之后，听到了周围的喧闹声，会心一笑，是的，危险解除了。可一月以后，我们就不再高三了。一转眼，我们即将离别高三的苦日子，一切的习惯都变得那么不习惯了。以为自己的青春在高三结束的那一刻也许会得到释放，以为自己会迎来人生的又一春。可我们却又常常想起高中三年的日子，想回到高一的教室看看自己在书桌上、墙上留下的笔迹，想回到高二的教室看看写满作业的黑板，想回到高三教室看看黑板上的高考倒计时，想见见一起在高考战线上拼命的同学们，想见见课堂上不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，想见见给我们人生指路的恩师，想见见那充满我们欢声笑语的校园。回想起高中三年的日子，总有一股想哭的冲动，心中是多么的惆怅与不舍。
即将逝去的高三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好的回忆。高中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园，都已渐渐远去，仅留下那不太完美的记忆。一月以后，我们不再高三。一月以后，我们将各奔东西，那时，事过境迁的凄凉和失落，会在心底蔓延开来，离别多么忧伤，泪水簌簌而下。又是一个花开的季节，无数满怀理想的追梦者又进入最后的冲刺阶段，你我都不会孤单，因为我们都是同一条战线上的战士。此时此刻，我们即将毕业，离开学校，开始一段新的人生旅途，要好好地努力。此时此刻，我们即将毕业，离开曾经的同学，开始新的交际范围，不要忘记我们的友谊。一月以后，我们就不再高三了。关于青春最美好的`记忆，不再了……别了，我的高三……致我的高三（y）我会永远记住和我的兄弟姐妹们一起欢笑的日子！！！！！！！！有＿那就是我们在一起时所有开心的、难过的、平淡的回忆。一转眼我们离别了高三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。以为自己的青春在高三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。可我们却又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗渍，想回到高中的教室看看写满作业的黑板，想回到高三的教室看看自己曾经在墙上写下的诗，想回去看看我们后墙的倒计时板报；想回到高三教室听听黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去，想见见一起从黑色六月走过的朋友们，想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，想见见那充满我们欢声笑语的校园……
现在在大学里挥霍着自己的青春，回想起高三的日子，总是有种想流泪的冲动，逝去的高三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好回忆。
高中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园都已渐渐远去，仅留下那份不太完美的记忆。
高三，一辈子的记忆，一辈子或许仅有一次的高三……真的很怀念！
此刻才知道好无奈。。看着黑板前挂着的倒计时。。。。那将是我们幸福的终止．离开了，就再也不会有人轻轻的敲你后脑勺．也不会再为了一些小事而扯扯闹闹．再也不会有一袋零食分几份的快乐、再也不会有人捂着肚子笑你是花脸猫那年我们都是高三有太多太多的不会、、、有万分的不舍。只为我们是高三、我们都是九零后的青年、把心中的不舍、愿用文字寄托。。。。。
篇8： 那年，在象牙塔
那年，在象牙塔
曾几何时，我们轻轻地推开了人生的第一扇大门。在推开大门的瞬间，满目的'葱郁引入眼帘；弥香的芳菲扑入鼻尖；朗朗的书声贯入耳旁。那一刻，那一秒，每一天的太阳都将从这里升起！
象牙塔里，春来秋去，花开花落花满天；夏初冬至，雪落雪飞雪未映。时间的轮回里，我们收获了哪些？又留下了什么？收获了青春年少时，青涩的爱情？留下了风华正茂间，思绪的迷离？收获了光阴穿梭时，凌乱的小说？留下了岁月如歌间，课堂的非非？收获了闲暇过隙时，激情的游戏？留下了匆匆岁月间，试卷的败笔？
那年，那些年，我们选择更多的，应该是思考，而不是荒废；应该是进步，而不是匆匆；应该是成长，而不是沉溺。这样，当我们关上曾经推开的大门时，我们就可以站在那里，留下青春的流年，带走人生的不羁！
篇9：那年夏天散文
那年夏天900字散文
夏天是父亲出生的季节，夏天也是妈妈出生的季节；父亲出生时正值初夏，妈妈出生的时候则应算是盛夏了；父亲不喜欢夏天，他很怕热，他脸上有血脂热的褐色圆斑，妈妈应该也不会多钟爱夏天，在我高中毕业那年之后......
那年夏天妈妈还有工作，还要三班倒，还要一大早就熬一锅绿豆汤。为的只是在中午阳光毒辣时，父亲和我能有口不烫的解暑的饮料。我想至少那时妈妈是自认年轻的，因为一家三口都不吃什么冰棍冷饮，但她的遮阳伞和丝绸的裙子是顶漂亮的。父亲倒是有时候会买来一只西瓜，二叔也总会把瓜皮洗净炒给我吃，至于寄宿在亲戚家的三叔，我还没什么印象，一如每次下暴雨电闪雷鸣之时，我的大脑都会一片空白，不知道害怕的躲进被窝，也没有小伙伴的怂恿去淌水摸鱼......
那年夏天足球如荷尔蒙的分泌以及细胞的分裂一般，模模糊糊中我记住了几个鼎鼎大名的球星，也清清楚楚的忘不了几个易混淆的欧洲国家的国旗。一项祖国最不擅长的运动，一个全世界最难以预测结果的比赛，一脚踢中我的头部，从此中邪般的在某些凌晨肆意搅乱自己规律的生物钟，忍着胃痛在清晨劝自己吃下每一顿早餐，回味着几个小时前，或是心爱球队失利的苦涩，或是崇拜球星惊艳的激动。山寨的.球衣和低端的皮足，拙劣的球技和满腔的热情，还有模仿视频里十二码前的各路招数，共同缝补编织着独属自己的三十二块黑白五六边形......
那年夏天情书代替暑假作业成了每天的必修，帆布鞋牵着手轧马路一遭又一遭；习惯了茶餐厅的秋千座椅，就会强迫自己在街边小吃摊也揣一瓶柠檬汁；打电玩逛公园原来也可以那么心不在焉，每天留给对方便笺上的心情和天气却又包含那么复杂的思绪。语文是琼瑶阿姨的桥段和泰戈尔的章节；数学课是你不爱我的排列组合的可能；英文是You just made me feel like i was special......
那年夏天，我第一次和外婆外公还有父亲妈妈一起出门游玩去了北京。老人不应该受了一辈子的苦却从未去过首都，年轻人不应该因高考失利而完全的自我否定，于是父亲强行为我穿上军装的行径自然不应该总是被长辈们埋怨。古城墙的狼烟弥漫着孙儿搀着老人的每一步，三十分钟的高铁呼啸声劝慰着失意者每个失眠的夜晚，一张简陋的通知书或许在某一刻满足了另一个初中生的高期望。外婆说自己老了，从山脚到山腰都走不动了；我劝自己还年轻，从天津到北京很近；父亲则坚持自己是对的，我最了解我的儿子......
那年夏天，儿子开始工作，妈妈却很难买到也不愿去买适合自己臃肿的美丽，一家人也终于可以经常吃稀奇古怪的热带水果；那年夏天，一个人熬夜看球是那么自然而然的事情，蓝色意大利从低谷艰难的向上爬行，狼王托蒂的球迷偶尔甚至有了自己会比偶像更老的错觉；那年夏天我承认爱情再不是生活的必需品，也接受陪自己过后半辈子的人可以与我的前三十年毫无瓜葛，但绝不会杀死浪漫回避担当；那年夏天，外婆开始不愿再出远门，她对我说她不怕死我知道这不是实话，她很乐意我如今回家的频率而只要求我再吃胖一些。
那年夏天，我尊重父亲为我的任何选择，也未改初心的努力克服外力的向北......
