心事放在心间散文阅读

【简介】感谢网友“WolFgang”参与投稿，下面小编为大家整理了心事放在心间散文阅读（共11篇），欢迎阅读与借鉴!

篇1： 心事放在心间散文阅读

心事放在心间散文阅读

“我想请问你，你什么时候开心过？”朋友这对白拉开了我长长的思绪。我的灵魂游离在没有边境的原野上，辽阔的天宇下，风吹动了我内心的琴弦。

这几天一直过得闷闷不乐，每一天仿佛都有千愁百绪缠绕在心间。理不清的烦恼像打了一个死结，任我怎么努力也始终解不开套在身上的天罗地网。我总算想明白，当一颗心真的有了牵挂的时候，它不可能装作若无其事，更不可能一如往常。牵挂会像天上的云彩一样，每一天都在混沌中飞扬，顺着风越扯越远，直到自制力也无法拉拢回来。

曾经，有人问我是不是谈过很多次恋爱，所以文字间会有多个角色交替出现。也有人问过我，是不是曾经有过一次刻骨铭心的伤害，所以对待爱情可以那么理智和淡漠。敞开心扉自问，其实，我的人生里不止一段感情，但也没有多次恋爱，只是生活的经历让我无形中成熟了心境。

我是个不喜欢大大咧咧形象的人，所以沉稳让我轻易就从别人的故事里搜寻到自己的信息，看到未来或者过去的自己，然后觉悟自己的意识。如此反复搜寻和总结，渐渐地我的心变得冷静，变得更寂寞，也更自安。

回头看过去的路，每一次回忆都有崎岖，都有眼泪。幻想过，如果眼泪真的能够存储起来的话，我可能早就有了一汪大海了；如果眼泪真的能够种花的话，那我的世界早已是万紫千红了；如果眼泪可以淹没伤心的.话，或者今天的我就不会如此多愁善感了。流过许多泪水，伤心的、委屈的、绝望的、孤单的……但是这里面很少有因为开心的。我是一个不开心的人，常跟我联系的人便会知道，我是个从来就不轻易感觉到开心的人。

不是生活让我悲哀，也不是现实让我流泪，更没有那么多能让我伤心的人，我只是不开心，就像不知道为什么要快乐那样复杂。相信很多人都知道，生活不是一成不变的，它会因为环境或者时间的变化而变化。我揣摩了一遍，也认真地分析过，其实也的确如此。我抛开了心中的杂念学着洒脱一点生活，但是却不知道这个世界还是会有让我牵挂的“陌生人”。

感情，这两个字虽然多次出现在我的文章里，但是真的让我动心的痕迹却是寥寥无几。掏空心境，虽然让我脸上有过笑容，但是很难由衷地笑一次。我觉得很奇怪，为什么我就不能向别人那样没心没肺地乐一回呢？上天让我如此悲伤，是不是很不公平？我在寻找一个答案，可是时间过去了，答案却没有找到。也是昨天才发现有了一些眉目，我会写文章不是因为看书多，也不是因为感慨多，这只是上天赐给我的特权，让我所有的心事只能寄放在这淡淡的文字里。

每次想要开心，最后却枕着悲伤入梦。夜晚的露珠打下寒气，我的心好冷，像窗外被冻结的寒气。流年易幻，撕夜，我想让朦胧的灯火照亮心路，让我把心事都放在心间。

篇2： 心事的散文阅读

心事的散文阅读

你若有心，我何尝无心。你若无心，我随遇而安。我或许凡俗但真实，我或许平庸但挚诚。你怎样就会看到怎样的我，你若不离我便不弃，如若变心，我的世界不曾有过你。

人生最尴尬的事就是高估了自己在别人心里的位置，太把别人当自己人，又过于看重自己的份量。所以记住你就是你自己，自己的自己，别人就是别人，自知了才不会怨天尤人。

众人都说我很傻，你也不例外。我傻没有心机，没有城府，你与我一起身心放松没有太大警惕，你很容易博得我的信任，但不该的是利用信任，要知道我本可以不这样做，有哪个人是真正的傻，又有哪个人是真正的精明，我即愿意帮你证明我心里有你，你即这样做，那我的世界你即使不消失的无影无踪，我也当你从未存在过，不再记起你。

沧海一声笑，是做君子还是做小人，人说兼而有之。但我只会舍弃后者，内心良心的成分很重，我不会让它偏颇，道德良知仍是做人做事的标样。只有如此才能“傻人有傻福”，或许最后我无意中得到的将比那些披着君子的外衣，做小人之事的人得到的更多。大概这就是上帝让一些人做好人给她们最大的奖励。百年之后，君子的注解将是福报，小人的注解将永远都是恶报。

一说，相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，我想了半天发现这句话是真的。我们的相遇太奇巧，而两次离别却终也逃不过谋事。你为我设定的角色，我真真的入戏了，而且入戏渐渐太真，不过我还是要庆幸或者应该谢谢你在即将由浅入深的时候你的离别，我的`清醒自知。没有掉入这个万劫不复的深渊。虽傻，但终究还是得到上天的眷顾。我也自当一笑而过，各自为安，各自向前。

只是我还是想劝诫一下，出来混的低调很重要，诚心很重要，对人很重要（有些人因为你的一点不好就忘记你所有的好，而一些人就因为你的一点好就原谅你所有的不好，我曾为此人，但你未曾珍惜），态度很重要，态度决定了人生的高度，真正的张扬应埋藏在内心，不是流于表面，低调做事，低调做人，不言不语，静水深流，方是为人之道。这个道适用于任何人。如果过于张扬显露，意味着你将走不了多远，秀高于林风必摧之，枪打出头鸟一打一个准啊。你想高调的成功就是对很多“老子”的一种侮辱，他们不会让你的阴谋得逞的，他们会团结起来，然后你就被黑了，黑的程度，视你的张扬以及你的成就大小，并与之成正比。

哦，还要记住，有些话从别人嘴里说出来叫人信服，从自己嘴里说出来叫自大。

时间是一把戳穿虚伪的好刀，它验证了谎言，揭露了现实，淡化了承诺。当你感觉被骗，被敷衍，束手无策的时候，要淡然一笑，该失去的，必然会逝去，该来的正在路上。看淡得失，倘若认真了才叫输了。不固执于追求，心无负担故无重负。所谓心事不过是一时不如己意。世间的事都在自己的一念之间，我们的想法可以想出天堂，也可以想过地狱。人生一场，他人追屋逐堡，我只要一杯一茶，小坐微醺，自得其乐。百事从心起，一笑解千愁。

篇3：念在心间散文

念在心间散文

“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”独自思念，暗想曾经，纵观现世，唯有你博我情缘，提笔默然，化作思念。

白云掠过蓝天，似懂天空的孤寂，愿点缀在半空，换作憩时的.相伴，虽不能长久，却已无悔今生。花落花开又一年，不知时光匆匆，春去秋来又一季，怎敢再待春？时光带走了流年，回忆记录了时光，流年去了何方？是被时光不经意间磨灭了，还是被回忆默默冲淡了，或许是不曾有过，何来记得！

发黄的旧照片捧在手心，化思念为心间，用回忆来缠绵，或许这是唯一能够解思的良方，于我。不知何时习惯了思念，熟悉了回忆你的容颜，手上还拿着那发黄的旧照片。相思化成流水，流水趟过我的心间，却不能带走寂寞的思念，原来它已扎根在心尖，最敏感的念源。

何以解念？唯有飞到你的身边，相伴你的流年，共享的时间，让一切都不分开，思念时就在身边，相思不再思念。

远方的故人，秋深意冷，多善待自己。

思念还是在心间，文字并没有解念。

篇4：爱在心间散文

爱在心间散文

元月二十一（腊月二十四）下午，全厂开始打扫卫生。工厂提前放假，年前年后共有十四天，五天是有薪假，看着老乡们一个个陆续回家，我真想长出一双翅膀和他们一同回家。

最后回去的一位老乡关心地说，你们年初三的票才回，要在这里呆上八天，搭我的车一起回吧。

我连忙谢谢老乡的好意说，我晕车太严重。

老乡说，吃晕车药。

我说，吃药坐两小时的车，只要是醒着的就开始吐。你们自己开车回家要十四小时，时间长，吐的次数多，身体会承受不了。

但一想到要回家，就鼓起勇气对站在身旁的老公说，我们坐他们的顺风车一起回吧。

老公看我回家心切的样子，担心地对我和老乡说，你们没见过她晕车的样子，只要药一醒她就不停地吐，上气接不到下气，用手在胸前不停的拍打才缓过一口气。现在她感冒咳嗽没康复，慢性支气管炎发作咳嗽起来和晕车一样严重，吃了一个月的药还没好，就她这种情况，在中途想退回来或继续向前，都是件难事。本来是想回去陪父母和孩子的，不要弄到半路上还要别人来担心陪伴你。不然，当时抢到年前的火车硬座票，就因你都会呕吐才没有要的。过完年，身体好了，初三、初四从从容容，回去陪父母和孩子过完元宵节再返回。

老乡也觉得老公说的有道理，就只好自己开车回家了。

在元旦放假时，我就提前给家里的老少和亲戚买好了衣服、礼物邮寄回去了。每天在上午和下午下班时，就打开电脑和女儿们进行视频聊天，每天问问她们各自的生活情况。

我说，不能陪你们过年，就这样天天见面，是一样的。

大女儿笑着说，这还是不一样的。

小女儿接着说，我再跟你看看有没有退票的，如果有，就换一换，尽早回来过年。

一天，小女儿说抢到了从河源到麻城的火车软卧票，是腊月二十九的，次日凌晨四点到麻城，转另一趟火车到武昌，上下转车时间只有四十分钟。

我说，现在火车站人山人海，凌晨四点，天气寒冷，又是睡觉休息的最佳时候，如果起来赶车，头昏脑胀，咳嗽加重。这仓促的.时间，很容易误车。这样还不如我就在租房里，一边休息几天一边把咳嗽治好。身体强壮一些，再回去，即使晕车呕吐，还可以坚持得久一些。来日方长，不用着急。

话是这样说，这放假的日子里，在租房里收拾整理，虽然说大年三十就要来了，但是在异地过年的感觉，还是那么遥远，丝毫没有年的滋味。尽管现在条件都已改善，想吃什么，租房附近什么都有买的，可亲人们不在身边，吃什么都没有家乡的味道。

打工的日子都是煎熬的，孤独时时袭上心头，可还是过去了十四个春节。由于要办事，最近的三个春节才回过家，在家里呆上几天匆匆忙忙办完事又返回到异地。只有今年的春节过后，才是真正回家陪父母孩子玩几天。尽管之前父母在电话中说，你这么晕车，又不是回家办事，孩子都已成家，回一趟家过春节，又要花费你差不多一年的工资，打工这么辛苦，放假时期，你就在那里休息，把身体弄好。我在电话里对父母说，我吃晕车丸，您们年纪越来越大，身体又不好，疾病缠身，挣的钱也是要用的，现在的条件渐渐好了一些，您们要多保重身体。

每当想起，在电话中一次一次对父母这样说的时候，牵挂思念的痛，无论是白天，还是黑夜，泪水都在滑落。多想每个春节都会陪在父母与孩子的身边。为了更久更快乐地陪伴，我必须一次又一次依依不舍而狠心地离开。

等等我吧！等我再努力创造更好的条件回来，再也不分开。

苕皮子

之前，老家在快过年时，有的打糍粑，有的做豆腐，有的况绿豆皮子和麻叶子，还有汤圆子与酒糟。而我在未出门打工之前，每年的腊月里，都会刮苕皮子。

刮苕皮子时，要选择晴好天气，把储存在渣窝底下的苕拿出来，挑选出没有烂的苕，先洗过一次，再削皮，然后又洗一次就干干净净的了。

把洗好的苕，放在木盆里，在木砧板上切成厚一点的片状，再切成条状，然后横切成小丁块，倒在干净的大铁锅里，放上两大碗糯米，锅里的水要浸过苕面大约一寸高。

盖上锅盖后，在灶里用早已扭好的草把子一个接一个用猛火烧，水烧开苕快熟后就要用锅铲来回翻铲，不然，锅底会结块会糊臭的。这时要用拆开的把子来烧，火力会小一些，免得锅里的泡子冒到灶边上到处都是。

苕丁和糯米熟透后，灶里不用放把子烧了。用锅铲在锅里不停地按、磨成糊糊状。

冷却后，用盆子装好。在大门前有阳光的地方，放两条大板凳，板凳上放一块木门板，门板上垫一张洗过晒干的涤纶床被心，这种被心不容易吸水，不起毛絮。再把盆子里的苕糊糊分几次倒在上面，用刀把苕糊糊反复均匀地刮平。这样，白天在阳光下晒，晚上，连门板一起抬到堂房里放好。反复几天，就晒干了。

在取下晒干的苕皮时，先用干净的毛巾打湿水，在被褥心的背面抹湿，几分钟后，粘在被褥心的苕皮就可以撕下来了。再用剪子剪成大小适中的不同形状，有三角形、长方形、正方形或不规则的形状等等。用筲箕分次装好，摆放在门板上在阳光下把水分晒干。

晒得过干，就容易成碎片，如果不晒干，容易长霉变质，就不能吃了。

剪好的苕皮子，保管很重要。最好的保管方式，是装在洗干净晒干后的化肥塑料袋里，外面还套上一个洗净晒干的蛇皮袋子。经常要检查，如果受潮了，就要拿出来晒太阳。

直到除夕前一天，就开始炸苕皮子了。这时，在锅里放上几斤菜子油，等油烧开后，将苕皮子小心翼翼地放入油锅中。炸熟后，用铁丝做的捞箕子捞出来，放在筲箕里，冷却后，再放在塑料袋里，过年时拿出来，炸熟的苕皮子香甜脆口，一家人吃得津津有味，其乐融融。

这十几年在异地打工，就再也没有吃过这香甜脆口的苕皮子了。家乡的年味只能在记忆中寻找！

篇5：心事心情散文

心事心情散文

喜欢长长的着饰点绿意的玻璃杯握在手心刚刚好的满足，喜欢泡几根茶叶看它们在杯里盘旋沉浮然后落定的思索，憨燕的生活亦是如茶叶沉浮落定般程式化，喧嚣的入场，华丽的过场，然后静默的落幕。每一次盯着水杯出神的时候，便如剪一段心事泡在杯里看她舒展，然后饮下属于自己昨天的故事，继续今天的生活和明天的编织。

憨燕一直都知道，也都相信自己是个幸福、很幸福的人，因为得到失去，因为珍惜拥有，因为认真保存。每一个天晴的日子，憨燕的心也一定是晴的。心不晴的时候，憨燕不爱说话，有苦、有泪、有酸、有委屈，似乎总是在静默中就能自己找到出路，而当有朝一日说起某段心酸的往事，便会如诉说一个久远的历史般，心戚戚的，但很坚强。

憨燕读了很多年书，从轻松到喜欢到用功到无趣到心酸到无奈到坚持，憨燕走过了长长长长的一段求学之旅。在这漫长漫长的等待过程中，憨燕一直都希望未来能有个好工作，能给父母一个欣慰，给兄弟姐妹们一些力量，一家人越过越好，越来越好。所以努力成长着，所以独自坚强着。

在毕业的第一份工作里，憨燕认真的做着，学着，她从没想过要爬多高的未来，只喜欢好好的做，只心底相信着，自己是值得聘用并值得珍惜的.人才。是的，是人才，每一只菜鸟都有着鹰的梦想，憨燕有一天也能翱翔于天空。她如此简单的全心工作着，就好像待家里时全心操持着一样，她希望公司上下的员工能够齐心协力，希望公司能够又好又快的发展，希望自己能够茁壮的成长。总是有些事情没自己想的那么简单，总是有些尺寸需要有所把持，在社会上该学的东西好多好多，憨燕突然觉得，自己仍然如此稚嫩，如此不谙世事，如此的不想面对这么多。

生得娇小刚强，养得脾气怪诞，憨燕最容易感动也最容易受伤，最容易接受一切也最容易排斥一切。在前进的日子里，憨燕遇到很多很好很好的人，关怀、帮助、一起成长。总是容易动感情，走到哪，离开哪，都会觉得难过与愧疚，因为希望再见，因为实现不了的诺言。所以更加的珍惜每一段相遇相知的缘分，珍惜每一个真诚可爱的朋友。手握紧了沙子，跑得越快，扎得手生疼，憨燕会觉得疲惫。总是越长大越孤单，越在乎越受伤，憨燕喜欢敞开心怀的拥抱生活，傻傻的幸福；却也容易关起心扉排斥生活，傻傻的感伤。她安静的接受着一切变化，在心底明白些什么，在心底微笑着释然。

朋友说，你以后要找一个大气的男孩，才能懂得和珍惜你的心怀。憨燕明白，这是实话。她在乎一切，也看淡一切。等待的，只不过是一相扶相持、相互珍惜、灵魂相对的人。不管这过程需要多长，她都愿意等待，在等待中成长，在等待中明白和懂得。

想念小时候傻傻胖胖的自己，想念父亲宠爱的叫着“憨燕”的声音，转眼到了自己出门打拼的年龄，到了该成家的岁数，依然让父母操心着，憨燕觉得胸口很闷。憨燕挂念着父母和弟妹的身体，挂念着神神的姐姐，挂念着到处奔波的弟弟，挂念着独身一人在外的妹妹，挂念着天天成长的侄子。憨燕知道，自己还有很多事要做，还有很多梦想等着去实践去完成。泪打湿了眼眶，流出的是懂得、是幸福。

篇6：阳台心事散文

阳台心事散文

阳台，一个听来温暖的名词，供居住者进行室外活动、晾晒衣物等空间，于我，却更是一方心灵的空间。

在孩子八岁之前，我们一直住一楼，楼前花坛，疏于管理，杂草丛生，几棵桃树遍生蚊虫，而且常有老鼠出没，轻易不敢开门，因此，阳台名副其实地成了晒台，储物所。

从南通回来的那一年，恰逢三楼的刘老师退休，要搬迁到市里的新住所，我们便以近三万的价格，从一楼搬到了三楼，虽然亏了一万的差价，但终于有了住楼房的感觉，心里倍儿高兴。

记得第一次登楼远望的情景，伏在白瓷砖铺就的阳台，看近处篮球场，香樟树，远处的楼房，操场，更远的天空，飞鸟。一样一样儿看过去，望过去。与天近，与楼高。

此后的日子，习惯站在阳台看风景。看日出，坐南朝北的朝向，看不到红日冉冉，从地平线上升起的时刻，却万道金光从所在楼栋后，投射，于是，对面教学楼顶，像披了一层金色，春日里的香樟树叶儿，也成了无数的小小发光体，熠熠生辉。响晴的天，蓝宝石般空灵澄澈，白云如丝如缕，如仙女腰束的飘带，如臂间轻拂的长袖。看得久了，身心也会变得轻盈，似要长了翅膀架乘五朵祥云，作一回飞天仙女呢。

傍晚，在没有晚自习的日子，并不急着下楼。端了茶，伫立阳台，看楼下人们的活动：退休的老教师，三五成群，缓缦行走，边走边聊，扫清洁的.孩子们，拿了扫帚，作了逗闹的工具。小学生们，穿着滑冰鞋，脚底生风，一溜儿滑过去，像一支小小飞虎队。最喜欢的便是看日落，在右前方的两栋楼之间，楼身成了天然的画框，晚霞涂抹胭脂的底色，圆圆的落日，徐徐下落，宁静而淡然，并无美人迟暮的伤感。

后来，爱上了养花。路边摊买的茉莉，是阳台的第一个成员，已经有三年的历史了，花期长，从夏开到秋，幽香不断，花店淘的仙人球，挑了最好看的造型，可是不到一年，便死了，后来又特地补了一盆。有几个同事是养花能手，先后移植来李子花，夜来香，栀子，百合。夜来香生命力旺盛，去年开了一次花，落了些籽，也没在意，结果今年，它们在其他的花盆里生根发芽，蓬蓬勃勃的开花。

有了花，阳台便有了氛围。周末，不喜出去，阳台便是最好的休闲之所。搬了椅子，摆了茶和点心，手执一卷，阳光里徜徉，书海中沉沦。或者，看邻家红红绿绿的衣服，随风飘扬的各式床单，那是横空的铁杆上展示爱的温情。

篇7：蓝色心事散文

蓝色心事散文

你就是一朵紫罗兰，亮丽着我生命的光泽，也解去了我心中的情花之毒。当我静下来无所事事的时候，微微地闭上我的眼睛，脑际里就会浮现出如紫罗兰的你，你是那样的高雅，你是那么的让我着迷。我仿佛闻到了一份独特的芳香，是属于你的芳香，可当我睁开眼，才知道自己是又想你了，望着窗外，天空怎么突然就变得阴沉沉了？

你就是一朵紫罗兰，清新着我思想的境界，让我有一种迷人的感觉。你带着紫罗兰般的花色，鲜艳着我心中这份苦楚的念想，属于你的那份独特的香气，一如既往地在意识流之中浓郁着我无边的相思。我知道，你就是我心中的一朵紫罗兰，当我想你的时候，我便能够在孤寂的时空中任思绪天马行空，任思念袅袅绕绕。

你就是一朵紫罗兰，圆满着我人生的结局，与我走过的这一阵似水年华息息相关。我看着眼前的紫罗兰，就会想着你优雅的身姿。我知道，维纳斯这位主管爱与美的女神，绝对不会让我远行在天之涯；我知道，上一次的依依惜别，你那滴落到衣襟上的晶莹泪珠，滋润着我心中的那份祈求，在我的心间发芽生枝。这一季，紫罗兰的.花儿开了，我却找不到来自于文字之中的任何感觉。

你就是一朵紫罗兰，在我的视野里诠释着你永恒的美丽。你知道吗？花开的一瞬间，我真的痴了，我真的醉了。就像现在，当我想你的时候，我便是如痴如醉。质朴如你，让我知道了你的美德，就像紫罗兰的花语那样，无论在何时，无论在何地，你总是那么美轮美奂。你就是一朵紫罗兰，那幸福的机会，我怎能不紧紧抓住呢？

你更是那勿忘我，看着勿忘我，我怎能不想着你呢？想着你，我就会情不自禁地抬头望向远方的天际，天总是那么湛蓝，云始终在轻轻地飘逸着。此时此刻，我禁不住扪心自问：勿忘我所喻示的那份至死不渝与坚贞不移的爱，我究竟懂得了几许？

你更是那勿忘我，看着勿忘我，我怎能忘了你呢？忘不了你，那些远逝了的浪漫故事与温馨场景就总是历历在目，很多这样的时刻，我的耳边，就仿佛响起一声声“勿忘我、勿忘我”。我很清楚，所有的故事只能有一个结果，就像所有的爱情一样，变幻的也无非是爱的风儿奔波。想着你，尽管苦楚不堪，但也有甜蜜的感觉，哪怕是只能无可奈何地去回味，我也能够相拥着一份思念走在云淡风轻之中。

你更是那勿忘我，看着勿忘我，我就想着属于自己的这份爱，就会想着自己的双手握着这份爱有多沉重。想着你，我就会想起你随风飘动着的衣襟，我就会想起你那蓝色般的心事；想着你，我就会想到你哭泣而流泪的模样，我就会想到你荡漾着浓浓情意的如花笑容。可是，我知道，你指缝间流出的泪水，终究是淋湿了我思想的原野。就像我的那些承诺一如既往地如风般吹着，总是吹落着你的眼泪，却吹不走那一声声的“勿忘我、勿忘我”。我知道，你就是勿忘我，你已经深深地融进了我的爱，因为爱本身就是勿忘我的代名词。

你更是那勿忘我，看着勿忘我，我才明白拥有一颗永恒不变的心真的是不容易。想着你，想起曾经，我就会思绪万千。尽管我知道幸福不会随时随地等着我，就像爱有痛苦，也总是能使爱情升华一层，但我知道，你就是勿忘我，你就是我心中的美丽，冰清玉洁的美丽。

流年纤陌，总是带起一份蓝色心事，许多这样凄美的时刻，我总是暗自神伤。情为何物？到如今，终究是让我摇落一地的相思。

紫陌红尘，总是有一份爱闪烁其中，哪怕紫罗兰再是芳香，哪怕勿忘我再是蓝幽幽，我也知道痴情并不是代表一份执着。

喧嚣的尘世，我知道，唯有这份蓝色心事才可以让我追寻着爱的永恒。躁动的心境演绎着无边的寂寞，苦楚的念想蔓延着无边的相思，但我知道，在我的思想里，你就是一朵紫罗兰，你更是那勿忘我。

想着你，我就会自然地望着远方，我就幻想着将这份思念让风儿带给你。任紫罗兰花开花落，任勿忘我掉落尘土，任物换星移，任雨打风吹，这份爱，尽管沉重，但永远开在我的心间。

篇8：绮丽心事散文

在静寂的午夜，点上十支红烛，然后，让我坐在烛光的明亮里，用五色的线开始编织心事。

如果有一架古老的瑶琴，多好呢！我要请出远古最美的女子，为我弹奏最好的曲子，而嘈嘈切切的音调，无时不在拨弄着我的心弦，潮起又潮落，潮落又潮起。

可是，那架旧的瑶琴呢，是否它的弦早就断了呀。唉，我还是编织我的心事好了。

于是，我依旧坐在烛光里。蓝色的午夜，红色的烛光，五彩的丝线，静静地，没有声响。而风，只在悄悄地流淌。

知道吗，当红烛泻尽，五色线织成了五色圈，我要把它佩戴胸前，日里，夜里，放射出缤纷的光环。

快乐缘分

和你的相遇，也许只是一份淡淡的缘，但我相信，这是我生命中最美的际遇。和你的分离，多像是缘去的一阵飞烟，但我懂得，这是我生活里最深的回忆。对你的思念，都是出自内心最真挚的.祝福，无需用太多的言语来表达。

相聚的时候，怕的是离散。离散了人以后，怕的是想念。而当想念长成了红豆，桑田沧海已变迁。才明白，聚散全是缘。

等世事化飞烟，待月圆复又缺，四季轮回骤变。才知道，要以珍惜的心情，笑对缘聚缘散，快乐的心，来自淡然的平凡。

归期未有

巴山，夜雨，谁坐在窗前？烛光摇曳中，泪的花朵绽成信笺上无助的符号。蛙声一片，捡拾起昨日如烟的往事，恰若池塘涨满的落叶点点。

归来吧——

独坐听雨的人，你可看见倦了的舟子无力让小舟靠岸，一叶扁舟浮萍般无挂无牵。你用你期待的目光为我导出长长的航线，只我无法逃离汪洋的纠缠，空把往日的故事一次次怀恋。

你无言，独坐，让巴山雨淋湿所有的思念。罗衾不耐五更寒呀，西窗的你消瘦了多少容颜。

不眠，只把灯花修剪。我蓦然发现你的眼睛，惊奇地叫喊——

红烛，泻泪！

篇9：心事拓片散文

心事拓片散文

之一：孕妇

孕妇坐在胎音里，怀想春天。

这时候，她最轻，像含苞的蕾，在柔和的光照里胎动。她想起与恋人相拥时的月光，今夜还会不会守着初恋的石头，那么多的虫子啊，不会咬缺月儿美丽的裙角？

这时候，她又最重，风尘仆仆的蜘蛛，随时会颠覆她的梦境。她整日守着远方的电话出神，偶尔风吹草动，也会使门前的柳树丛生一片绿叶。

之二：盐女

栈道远去，盐梯远去，澜沧江伏一在身后的盐石上，打着均匀的呼噜。

馒头 、烙饼和水，在临时搭就的盐棚里相亲相爱，午餐着女人的相思。而盐女的目光却在白花花的盐粒上，走来走去，麻雀子似的追逐另一种声音。

那是茶马古道上迤逦而至的马队。叮叮当当的铃声里，载着卓玛的全部家当：男人、温一存和香格里拉的`诱一惑。为了这份碱性*的等待，她已将青丝熬晒如雪。

之三：浣衣女

一生的日子，都浸泡在浣花溪里，像件沐风栉雨的衣服，在莲藕般的手中反复一揉一搓一。青春和思念闲倚在浣衣亭，日渐苗条而葱翠。

三十晚上吃喜酒，大年初一就出门，望眼欲穿的目光在驿道上一再打结。赶马哥哥跚跚而来，如风随影而去，沉重的蹄音踏在青石板上，烙下一串串吻痕。拧衣服的指尖，浪花激灵，从左心房跳过右心房，哪一朵是为自己而停留的呢？

不知何时，村头又立起了一座牌坊。没有契约，没有承诺，发黄的衣服一般，女人从此默默地披在身上。

川北藻雪，70年代出生。曾经在《火种诗刊》《新诗大观》《散文诗世界》《雪花》《语文教学与研究》《闽北日报》《镇江日报》《四川政一协报》《四川农村报》《中国教师报》《教育导报》《作文周刊综合版》等杂志报刊发表诗文计10余万字。十月触网，有诗作入选《20网络散文诗精选》及一些民刊。

篇10：回家心事散文

回家心事散文

寒来暑往，日月更迭，时光总是这样匆匆。流逝了记忆，流逝了青春，唯独流不掉的是那满腹的心事和浓浓的故乡情。有两年多没回家了，心却无时无刻不在牵挂着，想念父母，想念亲人，想念家乡的每寸土地，想念那浓郁而厚重的气息，一草一木，一山一云。

季节从不多情，只因多了一个美丽的愿望，这个夏天变得丰富了许多。在一个阳光明媚的清晨买了回家的车票，无数个期盼的日子和不眠的夜晚，一瞬间幻化为离弦的箭，心澎湃了起来，热切的涌动着。

洗漱用品，衣物，食物，相机，还有书籍，足足装了两大包，还要带上儿子。一个人带孩子出门，还要拎这么多东西，心不免有些不安。儿子似乎很兴奋，早早就嚷嚷着，走，走……他早已忘了姥姥家的模样，没有玩具，没有游戏机，没有小朋友。他的意识里有的只是，姥姥，姥爷会比爸爸，妈妈更宠他，会带他玩。本打算带个玩具车过去，因为孩子的催促，忙忙碌碌中还是忘记了。

儿子只有一米零三，为了路上能轻松一些，还是给他起了半票，老公把我们送上车，走出车站，远远的看着，看得出他心里是酸的，一脸失落的神情。儿子却不停的挥舞着小手，高涨而迫切的样子，他并不知道，这一去就是一个月，路途遥远。

阳光直赤赤的照在玻璃窗上，车箱内如蒸笼一般的闷热，混杂着各种汗液和食物的味道，让人觉得呼吸困难。想到要在这样环境下忍受六小时，心情瞬间无比烦躁。乘务员发现儿子身高不足一米一，却起了半票，表情异常的难看和淡漠，嘴里不停的嘟囔着。在她的观念里有的只是利润，是因为我让她丢失了半个车票的价钱。应对这样的事情，我只能故作无知，无论她说什么，全当是耳盲，不予理睬。

公路两旁是片片田地，郁郁葱葱，行行整齐，宽阔得能让人的眼睛有更多的机会去欣赏下，蔚蓝的天空和变幻的云朵，这是在城里忙碌的人们无暇顾及的。村庄，山脉，建筑，一排排从身边驶过，时间在分分秒秒的流逝着，似乎有些漫长。

儿子很好奇，用手指着窗外，不停叫嚷着，妈妈，妈妈你快看。在他的世界里外面的一切都是新的。小孩子的耐心总是那么短暂，慢慢的则有些焦虑，我拿出零食给他吃，他安静下来。突然想起小时候，那些年公交不发达，所有的线路都在客车站始发，车站向来是满满的人。姥姥家离我们只有16公里，而每次去都要排好长的队买票，再挤40分钟的车。那时，在我看来已经很遥远了。如今，孩子去姥姥家却要坐一天的车，辗转千里的路。

头顶的天空聚集了厚重的云朵，黑压压的`低垂着，闪电偶尔穿梭其中。行至佳木斯时，大雨倾盆，打在玻璃窗上，成片成片的流下，汽车摇摇晃晃，艰难的行驶着。一场暴雨驱逐了闷燥的感觉，空气清爽了许多，散发着泥土的味道。在服务区停下，人们纷纷下去，上厕所，吃东西，临时休息。

不知不觉中，孩子睡去了，我把他的身子搬平，衣物垫在头下。这样两个坐椅上只留了一个狭窄的空，我搭边坐着，感觉很累，腰酸酸的，希望时间过得再快一些。电视中播放着一张张碟片，睡觉，吃东西，大声打电话，旅途中的人们在疲惫中摆着各种各样的姿势。过了鹤岗便是伊春境内，一进林区明显感觉出地域的不同，道路蜿蜒，树木高耸林立，视线并不开阔。家的气息渐渐逼近，兴奋的感觉一点点覆盖了疲惫。

我的家在汤旺河，在市里下车，还要向北走130公里。是一条河的名字，我们住在上游，便承载了它的美喻。汽车在终点停下，爸爸，妈妈开车接我们。见了姥姥，姥爷儿子表情木然，毕竟好长一段时间没见面，孩子有些陌生。伊春是个美丽的城市，道路笔直宽阔，地盘在全国居首位，由于区域跨度大，市内的人口并不多。城市的绿化非常好，花团锦簇，绿树成荫，道路两旁看不到丝毫脏乱的垃圾。

在一个家常菜馆饱餐过后，继续了行程。时间已是下午5点，太阳渐渐的落下，凉风习习拂过脸旁。林区气候显著特点就是早晚温差大，空气骤降，中午还炎炎烈日，汗流浃背，傍晚就得外套上身。道路两旁的平房升起了袅袅轻烟，茂密的树林包围着一个个小镇，浓郁的儿时气息渐渐的袭进心底。踏着朝阳，顶着暴雨，伴着晚霞，辗转千里，花前树下，那个曲径通幽的地方，就是我儿时的家。（待续）

篇11：父亲放在家里散文

父亲放在家里散文

如同死者在大地的怀抱中安眠，熄灭的感情该深深埋葬在心田，心儿珍藏的纪念也有它的骨灰，别用手去触摸那些神圣的遗骸……

——题记

父亲嗜酒，达到近乎病态的痴迷程度，差不多每隔一个时辰他就去亲近那种散发浓烈粗砺酒精味的液体。在自己家，或者村中的小卖部里，他干枯的右手习惯性地五指环握着那个小碗，颤巍巍地（他的小脑有病变的缘故）移到嘴边，几乎是急不可耐地一饮而尽。这种快速地高频率地喝（吞）酒法，惟独他有，好象他喝的酒是偷窃或是施舍的。

那时家中生活拮据，无钱买好酒喝，自家酿的米酒又很快会被他喝“干”，许多用劣质酒精勾兑的黄酒、白酒（只是所加的色料有别）就肆无忌惮地进入了他的身体。酒——本身并不是一个很坏的词，但每见父亲带着一身酒气，软绵绵地半瘫在椅子或是床上时，我就将一种莫名的憎恨加到了它的头上，毒蘑菇般的魔液，那么残忍地一层一层地剥蚀着他的胃、他的血管、他的肝脏，恶作剧似地一天天地错拨了他的神经，扰乱了一个原本过着安稳小日子的农民家庭。他还有一嗜好——抽烟，平均每天要吸两包多的香烟，干活的时候抽，喝酒的时候抽，坐在田埂歇息的时候抽，躺在床上想心事、发呆时还是抽。“经济”、“五一”、“雄师”、“大红鹰”等等，这些上世纪七、八十年代价格低廉的烟卷无一不被他轮流地过足了“瘾”。我无意于指责“癖好”必定会给一个人带来的危害。从积极的意义上讲，它在一定程度上彰显了这个人的个性，本该受到他人应有的尊重和保护。父亲是我的至爱的人，对于自己最亲爱的人烟酒嗜好，我却无法保持这种理智的判断，多次为此委婉地劝诫，最后甚至用了不是一个儿子所应具有的语气责问父亲。但对于他人来说，至多从局外人的立场无关痛痒地发表一下模棱两可的看法。

当酒魔在暗地“腐蚀”和烟气无声熏染的两重作用下，本来身体强健的父亲日渐衰弱下去。是的，父亲壮年时过人的膂力在乡里都是数一数二的。有一次，大伙为了称称他究竟有多大蛮力，就取来一根粗大的长木棍，每端挂上相等的成年人，并逐渐增加。父亲用这根棍子挑起了两个人，四个人，六个人，直到每头各挂上四个人，他其实不算很宽大的右肩膀整整挑起八个大人，他积着厚厚黄色脚茧的脚掌踉跄着地，在泥地上走了一步、两步……此等好的力气，顿时赢得了工友们的阵阵掌声。

挑担对于有一身好力气的父亲来说，无疑是很拿手和引以为豪的活儿。我想，父亲年轻时去当矿工（后来成了某国有矿厂的正式工人，接着又随着工人下放的潮流回到家乡做农民）可能与此有关。早年他曾在江西、福建等山区开山放炮挑石头。而在开采矿石的诸工种中，打榔头的活儿又是他最为擅长的。父亲站着，站在半山腰遍布白垭垭石块的矿石场上，沉沉的铁榔头上安着两条极有弹性长竹片的手柄，握在他的钳子般粗砺的手中，如同一匹烈马被一个优秀的骑手指挥着，显得那么乖巧且充满灵气。锤子在空中沿着一条下滑的优美弧线准确无误地落在半插入岩石中的炮钎上，以至那个蹲在石坑握钎子的助手连眼睛都不会眨巴一下。“铛、铛……”一声声悦耳的脆响，给寂静的大山敲出了生活固有的节奏。

父亲的身体是越发衰弱下去了。头发生长得像本地长势不好的枯黄席草，五成白发刺眼地夹杂其中，清瘦淡黄的脸庞上，皱纹被犁得更深了……我不认为他这么快地衰老是由年月造成的，至少不完全是。这种其实是掺杂了亲子之情的论断，使父亲几乎一天一个样地衰老时速让我的心感到一种针刺的芒痛。我的原本这么健壮的父亲，如果祛除那些不良的嗜好，他会是一个很好的矿工和农民，更会是一位善良、幽默、仁慈的好父亲。

搜寻我儿时的记忆，时常闪现出父亲带着我一起在夏季的傍晚去捉螺蛳的鲜活场景。孩提的时候，由于家贫，我们极少吃得上肉，故在我的印象中，“肉”总是更跟食物中的丰盛联系在一起的。螺蛳人人都可去捉（不用花钱），因而它比肉更具有大自然馈赠的意义。“炒螺蛳”可算得上是我家餐桌上一道唯一的荤菜。村子东边的马珠塘上，塘堤上的乌桕树结满了青青的圆果。混浊的塘水里，小伙伴们正兴奋地在扑腾嬉戏，热闹得好似水中集市。而在四周弯成不规则的卵圆形曲线的塘塍上，“巡行”着一对孤单的父子俩——我手提着竹篮站着，一边还看着闹腾的塘面。父亲穿着一条青色的短裤，专注地握着叉兜（一种由竹竿和叉网做成的捉螺蛳工具）的长柄，稍稍用力地推着兜网，使它在塘底上缓缓滑行。过一会儿，父亲便把叉兜慢慢地拉回来，然后将网兜里夹杂着淤泥、碎石的内容物倒扣在塘塍上，我马上蹲下来仔细地挑拣里面并不多的螺蛳，间或可见到一两只小虾，作为对我额外的奖赏。一个时辰下来，我们多少会捉到一些螺蛳。“差不多了吗？洪！”父亲瞧了瞧我手中拎着的盛螺蛳的竹篮子说，“够明天中午吃一餐了。”然后，我们踏着斜阳拎着次日的美味，像两个胜利归营的士兵高兴地回到了家。为了让螺蛳把肚里的泥巴及排泄物及时吐掉，母亲和姐姐马上接过我们父子俩刚捉来的螺蛳，并把它们放到清水中清洗干净。哦，“螺蛳”这个名词，其实连缀了我们一家过往岁月中珍藏着的多少关乎亲情的片段。

可是这样乐融融的日子并不是占很多。父亲嗜好烟酒的习惯，遭到了母亲、姐姐、儿媳和我甚至我的才三岁的幼女的一致反对和声讨。本来烟酒就从生理上恶意地贯穿了他的逐渐衰败的身体，拖着犹如颓墙般的病体，加之周围的自己亲人的整齐的呼讨声，只六十多岁的.父亲简直陷入了一种无望地境地。他在精神上也慢慢地崩溃下来，好象是走到了四面楚歌的大江边。对生活不再抱有希望后，我观察到父亲到最后变得有点自暴自弃了：他的儿子都不信任他了，他丧失了生活的勇气和最后的一丝光亮。在一个冬日的凌晨，他在剧烈的咳嗽声之后（正患上了严重的肺气肿，药物根本压不住残破的肺），突然间被一口痰永远闭住了呼吸。父亲的手臂从床沿上挂了下来，眼白往上翻着，把胸腔最后的那口气往外吐着。在父亲最后的日子里，我感觉到了一个儿子的为难，是那么地无能为力。其实，是我——他的那么粗心的儿子加快了父亲的离开。我有一种难以摆脱的负罪感。

有一次，某个邻村的长辈唐突地向我问起父亲的名字，我几乎是毫无防备地，像突然间被刀剑击中，一种痛楚立时从胸腔的某个缝隙流溢出，眼睛的波光因为沉思顿时凄戚暗淡下去。那时我不知该如何作答，我讲得那么语无伦次。自从父亲独自上路，去了一个只有入口没有出口的地方后，他已转向了另一个时间维度，他的名字早已绝少被人提起（一个酒徒和“烟枪”又会有多少人在身后想念起）。他，一个再也不会出现在别的什么地方，以及和别的什么人发生瓜葛的人，早就带着自己的烟卷、火柴、老酒和杯盏去了永不回转的世界了。或者说他在自己最亲爱的也是唯一的儿子的心隅已那般宁静、那般恬适地安眠了五年。现在要我提起他，这种回忆对我来说不啻是一种伤痛的悲情折磨。

父亲走在五年前的那个晚冬。那个冬季和其他季节都有所联系，因此要想从我的记忆里抹去父亲的影子，我也许应该忘掉所有的季节。也许只有我本人真正的死亡才能使我不再为他的死亡而痛苦。