痛苦挣扎散文
【简介】感谢网友“CFtasty”参与投稿，以下是小编精心整理的痛苦挣扎散文（共12篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1： 痛苦挣扎散文
痛苦挣扎散文
有了自己的田地本是件好事，可是家里自韩有江生病后就没有一个能耕田耙地的。素兰叹口气道“土地已经分到了，这可不能等啊，万事开头难，我来学耕田”
女人耕田真的是件稀罕事。还好，韩有江虽不能手把手的教但是将耕田的要领全都传授给了素兰。为了抢时间，素兰每天天不亮就牵着牛扛着犁下地了，早春气温还很低，素兰光着脚跟在牛后面扶着犁吃力的一圈一圈地转。第一块地耕下来连素兰自己都忍不住笑了，这田耕的高一块低一块的，一看就知道不是熟手干的事。
熟手也是从生手过来的，素兰明白只要认真一定可以成为种田好手。起早贪黑的辛苦没有白费，渐渐地素兰熟悉了种田的所有门道，而且将农田打理的有模有样，村里人无不翘起大拇指“这个女人真了不起”！从田间地头到日常家务素兰像是一台不知疲惫的机器，每天乐呵呵的把所有的一切安排的井井有条。村里人见到她常问“每天累成这样你怎么还是这么开心呢？”素兰总是笑着说“只要孩子们能吃饱苦点儿算什么，日子马上就要好了怎么能不开心呢”。
小五子已经八岁了，也该读书了，韩有江按照家谱排行为五儿子取名“冬羽”寓意在寒冷的冬天羽翼丰满自由飞翔，不像候鸟那样为了躲避严寒私处迁徙。冬羽上了学韩有江夫妇心里舒坦多了，不管家里有多穷五个儿子没有一个因为穷而辍学的，老大冬富和老四冬安实在与读书无缘，宁愿挨打也不去上学。这样也好家里正好缺少劳动力，那年头读书的概念也不是那么突出！
秋天，是个收获的季节。素兰的辛劳终于换来喜悦，孩子们有吃的了！更令一家人高兴的是大女儿凤华被推选为乡妇联主任，韩有江的病似乎一下子好了许多。一切仿佛预示着这家人从此将摆脱困境，日子会一天比一天好！然而，老天似乎总是跟这家人过不去
那天晚上，一家人像往常一样吃完饭围坐在一起拉家常，韩有江看起来特别精神，自打患病以来素兰跟孩子们从来没见过他这么健谈，从下一季农田的耕种安排到孩子们读书、工作及家庭开销几乎面面俱到。直到深夜，素兰见孩子们都困了才对韩有江说“他爸啊，不早了，让孩子们睡吧，有话明天再说”，谁也没有想到这次的谈话是韩有江跟家人的最后一次。
夜里两点多钟，韩有江突然吐血不止，素兰赶紧拿来菜籽油可是韩有江怎么也喝不下去了，只是紧紧握住素兰的手，眼睛不停地看着身边的孩子，似乎在寻找什么。素兰知道他一定是想看看最小的儿子“小五子”，赶紧去把“老五”抱来，快快！韩有江看了一眼自己最小的`儿子又看了看素兰，慢慢地松开了素兰的手睡眼朦胧的小五子见到家人哭成一片，在一旁不解的问“爸爸怎么了，你们为什么哭啊？“
出殡那天素兰没哭，抱着八岁的小儿子跟在人群后面。村里有些老人拉住素兰说“你才四十多岁，要为自己以后想想，按规矩以后要改嫁就不能跟着去墓地“素兰摇了摇头一声不响地完成了整个安葬仪式。事后孩子们问素兰”爸爸死了你为什么不哭呢？“素兰叹口气道”爸爸走了，丢下我们孤儿寡母的，我要是哭坏了身子，你们怎么办啊，以后把你们几个养大成人、成家立业也算是对得起你爸爸了，现在最重要不是哭的死去活来，而是以后怎样生活！“
生活，多么简单的两个字，可是对于素兰还有五个没有成家的儿子来说却是那么艰难！大儿子冬富二十六岁了还没有对象，二儿子冬祥正在读高中，三儿子冬平刚上初中，四儿子冬安才十一岁什么农活也帮不上，冬羽八岁正在上学。单凭素兰一个四十多岁的女人能撑起这个家嘛！曾经有村里人劝素兰“你一个妇道人家带着五个儿子以后怎么活啊，改嫁吧，不要管那么多了“每当素兰听见这些总是苦笑着说”孩子是我生的，娘都不管了，那谁管呢“！
韩有江活着时虽然是个病人不能为家里干什么事，但是无论家里遇到什么困难拿主意的还是指望他，现在他去世了，家里的一切全由素兰定夺。一下子失去了主心骨素兰心里别提多着急呢。说不伤心不难过是假的，可是素兰又怕让孩子看见她悲伤的样子，夜深人静时，素兰常常坐在床上暗自流泪。家里少了往日难得的欢声笑语，却多了一些哀伤与沉闷！
凤华虽说出嫁了，可是回来的次数更多了，因为她知道妈妈需要她。在乡政府工作很忙，只要有空凤华就会跑回来帮妈妈做点儿事陪妈妈说说话。不管怎样一个现实摆在面前，日子要过就要向前走，过去的已经过去，活着必须要面对现实！随着时间的推移加上凤华的关心素兰也逐渐走出阴影。
三年间发生许多事，改革开放的大潮一浪比一浪高。素兰也如愿为大儿子操办了婚事，老二冬祥高中毕业回到村里办的窑厂当上了会计，老三冬平为了减轻家里负担主动辍学进了工厂当学徒，冬安和冬羽虽然小但是都很听话。凤华勤奋好学、谦虚谨慎很受乡里领导的喜欢，多次被评为“标兵”。素兰看着孩子们一个比一个出息心里别提多开心呢！邻居们都说“素兰啊，你终于熬到头了！”
八二年初夏，端午节第二天正直插秧农忙，在学校读书的冬羽突然接到校长通知“赶紧回家告诉你家人，你大姐凤华出事了”素兰跌跌撞撞地从秧田爬了上来，似乎有种天塌下来的感觉，最贴心最出息的女儿千万不能有什么不测啊！噩耗传来所有人目瞪口呆！作为乡里的主要干部凤华被领导安排下乡指导农忙工作。这天早上凤华像往常一样骑着自行车赶往分工点，谁料途中遭遇车祸不治身亡时年二十九周岁！平日里凤华和蔼可亲工作能力强，接触过她的人无不喜欢敬佩。得知凤华去世消息后，乡里许多企业停工，农民放下手头农活纷纷前往殡仪馆吊念！容纳几百人的追悼会场挤得满满的，外面还站了许多人，场内场外哭泣声一片，所有人都为这个英年早逝的妇联主任而悲痛、惋惜
素兰不停地张嘴一点声音也发不出了！这个刚强的女人怎么也想不到最爱的女儿会瞬间离她而去。三年，只有三年啊！失去两位亲人！还有什么比这样的痛苦更痛苦呢！连续六天守着凤华的骨灰盒，傻傻地看着不吃不喝，眼里布满了血丝就在这一年，五十岁不到的素兰掉光了满口牙齿，满头乌发变成白发！
家，一个日夜守候的港湾，而今却成了素兰不堪经受的节点！无法忍受的痛苦促使素兰学会了抽烟，无论是白天还是黑夜不停地抽十岁的冬羽似乎明白了家里发生的一切，只要素兰不在家他就会跑到爸爸的坟头，他知道妈妈一定在那里。“孩子他爸，我对不起你啊，我没能照顾好女儿?“每次去韩有江的坟前素兰都会这样说。
从墓地到家只有一千多米，站在家门口就能看见不远处的坟墓，而素兰去时很快，回来却用时很长，每一步似乎都那么艰难，这样的归途不知道要持续多久
篇2：一路挣扎一路痛苦作文
一路挣扎一路痛苦作文
我们，是怎样的一群人啊？为什么，面对那将尽未尽的斜阳，却要忍住那心底互相交织互相牵绊的苦涩，用那虚伪的笑来面对呢？你们，一个个相继离开远去，唯独我一人还留在原地，死死相守曾许下的梦。
“我们说好不分离，要一直一直在一起……”这首如诗如梦的歌，正戳正了我的心思，我们真的向前方没有尽头的漫漫长路走去，一边说着还要经常联系，却又义无反顾的离去，分道扬镳，没有挽留，没有期待，有的只是一时说说的约定，在酒醒后把一切忘记，剩下一个草率到不能再草率的结局。
支离破碎的心，在黑暗的地底下挣扎，而我们，却无视自己的.一身风尘，毫不在意的舍弃那些曾经光华亮丽的心愿，因为，它们再也没有曾经惜如珍宝的价值，只是一堆令人厌恶的垃圾，只能在黑暗的角落腐朽，被遗忘啊。
沉默，只剩下沉默，再也找不到可以聊的话题，不知为何，那曾经可以忽略不计的隔阂，却越发的深了，你的身边，又多了几个我不认识的朋友，他们总有一天会，完全的替代我吧。
一起走过，一起快乐，一起欢笑，我们，什么时候有再这样了？你把动画中的那句话挂在嘴边：木叶飘过的地方，总会有火燃烧。你说，那燃烧的，是我们的青春，我们的年华。可你却不知道，青春总会燃烧殆尽，而年华，终将逝去啊。
我们最后，还是选择不再相见，诺言，原来只是不切实际的空谈，在秋风中化为虚有了，随着一声还没说出口的再见，破碎的，不仅仅是我们之间的友谊，还有我那被反复欺骗，却又反复期待的心啊。
我和你们，是否还会像曾经一样，为了对方辗转反侧呢？还是，在一路挣扎，一路痛苦之后，被当做包袱丢下了。
篇3：落寞和挣扎散文
落寞和挣扎散文
十一月的寒风比十月多了些戾气，比十二月少了些强劲，却依旧让人有几分退却。
命运的垂怜总是短暂而仓促，留有余生的仍然是无尽的.落寞和挣扎。我们都在用尽全力过好这一生!
很多事和人一旦抱有期望，你就会在失望中备受煎熬，所以渐渐的学会了顺其自然。还是应该，来，任他来，去，任他去。毕竟昙花一现，遥遥无期。
看过了雾蒙蒙的世界，还是相信它背后隐藏的阳光。所有信念的支撑还真不是乐观的心态，而是人活着就该有所期望，你说不是吗?
但行好事，莫问前程。从不相信上帝，却依旧信仰有一些冥冥之中的力量，你无法抗拒，只能顺从。就像学医，直至今日，我依旧相信我是被命运抽中的人。
往事随风，愿你永远是一条鱼，记忆只有七秒，所有好的坏的通通都是过去的。没有记忆，没有伤害，更没有留恋和不舍，你拥有的只有明天，只要明天。呵呵，你还是爱骗自己。以为忘记就是不曾发生过。
篇4：活着就是挣扎散文
活着就是挣扎散文
又是一个春初的早晨……
微微的凉风从身边姗姗而过，天色蒙蒙，看样子今天又是阴天！望着儿子消逝在上学的人流里，不知道是什么，触动了我的心弦，燃起的希望似乎要被这春天的晨风刮走！久久的伫立在小巷的.路口，像是忘却了回家的归途！
儿子马上就小学毕业，回首，一晃六年的岁月就从我身边走过，在这场岁月的记忆里给我的生命注入了无数的活力，和儿子一起逛街，一起到郊外踏春，一起上网打游戏，天真的心灵就像是乡下清澈的溪流，在我的人生道路上留下长长的印痕！
记得儿子上小学，第一次参加考试，那一天下着小雨，带着一份忐忑的心情，我便早早就到了他的学校门口，然而，学校门口早已挤满了接孩子的家长，各色各样的小伞在天空中汇集成七彩的文字，就像是孩童笔下的突然，印在我的脑海！雨不大，可是，淅淅沥沥的小雨在这一刻却格外的如此的温柔，雨水不时地通过雨伞的缝隙滑过自己的肌肤，那种清凉却不自觉地能凉到自己的心底，进而触
篇5：诗歌鉴赏在痛苦中挣扎
诗歌鉴赏在痛苦中挣扎
我不懂诗，也不会写诗，甚至不喜欢诗，却在几年前迷上了诗，而且冒冒失失地出版了一部诗集，有七八个印章。后来，我一发不可收拾，在报刊上陆续发表了一些诗歌，不凡有一两首“经典”的作品，但仍离诗歌十万八千里。我孜孜不倦地追求诗歌，却在茫然中找不到感觉。也许太深奥了，也许是西瓜皮做水瓢——根本不是那块料。
原本是写小说的人，突然对诗歌有了兴趣，那是因到新华书店淘宝时的一次偶遇。几本满面灰尘的诗歌著作，静静地在书柜一角睡大觉。我满腹狐疑，诗歌怎么了？如此受人冷落。我动了恻隐之心，一下子买下七八本，有古典的和现代的，有名人的和不熟悉的，带回去研究研究。研究的结果是生产出一个四不象，糟糕透了。
应该讲，无论是词，还是诗，仔细阅读，认真领会，还是能够从中学到不少东西，尤其是我们中华民族传世留下来的经典作品和文化内涵。阅读现代作品，通俗易懂，字里行间闪烁着作者的思想和创作艺术，也把我带到了作者的内心世界里去，受益匪浅。
诗歌能够吸引我的眼球的另一个原因是，文字不多，阅读起来不费功夫，可以反复阅读，从中揣摩和理解诗意，搞懂了，心中有一种痛，那是诗人用心灵传递的信息。尤其是对那些悲愤和痛苦的以及具有讽刺和幽默的作品，阅读后更能激发我的创作灵感，以及对这个世界的认识。写诗需要灵感和创造力，读诗需要静下心来理解和体会。
话又说回来，诗歌再好，毕竟阅读和喜爱的人很少，真正搞纯文学诗歌创作的人更是寥寥无已。诗歌在痛苦中挣扎，这是为什么呢？
一是诗和词，文字虽少，但很深奥。尤其是那些朦胧的、隐晦的和不着边际的诗，只有作者知道自己在写什么，读者很难揣摩，阅读起来一头雾水。因此，写诗的人少，读诗的人就更少了。正像我前面说的，诗歌在新华书店很受冷落。
二是现代诗歌边缘化倾向愈来愈严重，备受文化大餐和快餐的排斥。诗歌几乎没有大众市场，这是不争的事实。虽然网络诗歌非常活跃，各地诗刊也不少，但精品甚少，圈子小，影响力不够。一些没有吸引力和创造力的诗歌作品，它的出生就等于死亡。
三是专业诗歌作家寥寥无几，中国缺少诗歌旗手。有的著名诗人有了很大成就，但坚持不下来，也许是诗歌枯燥吧，也许诗歌不能带来经济效益吧。有的著名诗人“逃避现实”，淹没了自己的辉煌。著名诗人北岛先生的诗句“卑鄙是卑鄙者的通行证∕高尚是高尚者的墓名志”，多么经典，被无数人铭记。但他退却了，到香港当教授去了，名不副实了。舒婷是闻名于世的女诗人，她的《舒婷的诗》我现在还在阅读学习，很欣赏。但她上个世纪90年代就封笔了，再也看不到她的新作，令人遗憾。还有的.著名诗人经商去了，改行了，销声匿迹了。这是诗坛的悲哀，也是著名诗人的悲哀。
四是诗歌愈来愈不讲究合辙押韵，鱼目混珠现象比比皆是。反省我的诗集，就是一个怪胎，诗不像诗，文不像文。眼下的诗歌市场很繁荣，如雨后春笋，但许多白话诗、口水诗和散文诗读起来很别扭，没有意感，没有，没有美感，几乎就是大白话，分了段落的大白话。诗歌，无论是词还是诗，缺失了灵魂、辙韵和创造力，就等于是一堆垃圾。
五是诗歌很深奥，入门难，出精品难上难。诗歌市场不景气，有一个很重要的原因就是诗歌很难写。光有创作热情和运用技巧是远远不够的，作者需要深入生活和体验生活，需要对事物的理解能力，需要对诗歌的提炼和升华。换一句话说，没有磨难和痛苦，没有失败和教训，没有良知和底线，是写不出好作品的。能写一千首诗歌，不一定能成为诗人，而能写出几首经典传世精品佳作，一定是伟大的诗人，我以为。
有人说，诗歌是文学的宝塔尖，我不敢苟同。现在的社会并不是诗歌的年代，人们需要文化的多元化，需要文化快餐，需要贴近生活的作品。倘若诗人们还在那里抱着老古董不放，还在那里刻板地咬文嚼字，还在那里一味地玩朦胧或深沉，与时代不合拍，与现实不合拍，与先进文化不合拍，有谁会阅读你的作品呢？
笔者并不反对古为今用，也不反对白话诗，毕竟诗歌是人类文化的瑰宝，是一种文化现象，是文化中的精髓。在喧嚣浮躁的消费社会中，要提升诗歌品位，要能立足文化之林，要有更多的作者和读者，这就要善待和保护诗歌，不能随心所欲地糟蹋诗歌。
诗歌是有灵魂的，是作者袒露心声的载体，无论用什么手法，都应该是积极向上的。那些庸俗低下、发泄不满、粗制滥造、哗众取宠、胡说八道、信手涂鸦等不良倾向的所谓诗歌，正是现代诗坛鱼目混珠的不良现象，如不遏制，诗歌必然走向死亡。
诗歌在痛苦中挣扎，诗人挣扎在诗歌中。如何能让诗歌走出困境，决非是一件易事。热爱诗歌的人们期待着：诗歌旗手引领航程，有良知的诗歌写手不断涌现，更多的诗歌精品和佳品繁荣诗坛。
能写几首好诗，是对中华民族文化事业的贡献。
能阅读几首好诗，是一种精神享受。
篇6：笼中的挣扎散文
笼中的挣扎散文
回家的路上，夜色中的黑色分子依旧像昨天一样，无情地摧一残着我所生活的这座城市的一切。车上的灯光，摇摇欲坠，在朦胧的瞬间，探寻着每一位乘客面具下真实的自我。沉闷的近乎墓冢似的气息，围绕在我和他们之间，犹如百万只虱子爬在身上的感觉，甚至比那还可怕。我头戴耳塞，欣赏着悲惨世界中一段段震颤人心的歌曲。恬美的音乐在流俗的现实中将我托起，仿佛我双臂已经生出了翅膀；可在我将要起飞的刹那，汽车马达隆隆的轰鸣声震碎了我的梦想，将我一把按在了冰冷的塑料座位上。我摘下耳塞，目眺远方，看到的只是栋栋排列整齐的笼子，还有天边那一丝可怜的光明。
我打开一旁的车窗，想呼吸一下外面的新鲜空气，但是流入我鼻腔里的全是污浊浑噩的灰色气体。我渴望那怕只是零星的大自然的一点点清新，可是没有，全然没有。它凝视着我 ，眼看我在都市的汽车尾气中沉一沦、堕一落，而没有丝毫的怜悯。我想去拥抱它，它却无情地将我从它所缔造的美丽世界中抛弃。只因为我不懂得天边草原的花香，不懂得林中鸟儿的话语。我独自嗅闻和体会着我所经历的一切。“局外人”这个模糊的概念不止一次穿插在我的思绪之中，存在的困惑令我苦不堪言。曾经有一段时间，我对生活全然失去了信心，不为别的，只是死亡的解脱太具有诱一惑力了。我整天忙碌于工作、挣钱、吃饭、孩子、妻子之间，为了琐碎的生活干着更加琐碎的工作。这都即将把我逼疯了，如此的生活简直就像被“活埋了一样”。我不理解一个人为什么能快快乐乐的活上一辈子，对舒适的笼子和豪华轿车的无止境的渴求难道就是他们花费毕生的精力所追寻的目标？
窗外的嘈杂和车里可怖的气氛使我感到了厌烦，我再次戴上耳塞，聆听着那首依旧动人的没有唱完的歌曲。我渐渐地闭上了双眼，独自游弋在音符所构成的天堂之中。现在的我唯有在书籍和音乐中能得到仅有的一点快乐――她们使我离开了喧嚣的现实之路，她们将我从社会的泥淖中救起。随着时间的推移，我正在慢慢遗忘我的历史。岁月所带走的，正是我们真正渴求的。我们经常在自己的记忆中搜寻着什么，想从中找到我们人生激|情的迸发点；其实什么也没有，我们拥有的正是我即将失去的。我们的住所，就是一个“笼子”而已；搭载我们的交通工具，只是一阵命运的风；我们并不是鸟儿，因为我们没有“翅膀”，我们或许是尘埃或者说是一片秋天的枯叶罢了。
到站了，我懵懵懂懂地下了车，朝我住的楼房走去。路上还是那么纷乱无章。汽车的喇叭声、行人的谈话声、还有街灯朦胧的光亮。在我的周围交织成了一张无形的巨大的网，将我困在其中。我只能沿着它的网格行走，稍有不慎，便有被遗弃的危险。不管在什么时候，就算我在梦境中，这张网都在紧紧扼着我的.喉咙，令我无法喘一息。我想走出去，走出去会有另一番新天地在等着我，可我貌似缺乏一种勇气，缺少一把奋起反抗命运的武器。我曾经在苦痛和欢乐中努力挣扎，不过那没有用。正在流逝的一分一秒，将我的爱恨情仇一起锁进了尘封的石穴中。我在用双一腿行走的同时，我其实也在爬行――近乎蠕一动的爬行、艰难的无止境的爬行。有时我很想挽留或催促时间的推移，那总是徒劳的。我抓起时间的一端，猛击着破败的往事和飘渺的未来，到头来自己却深陷囹圄。
我的目光不断在没有色泽的柏油路上和天上的一小片星空之间徘徊着。多少年前哈雷彗星那轻声的叹息声依旧回荡在我脆弱的心灵中，凄楚的声音伴随着娓娓的音乐逐渐透析着夜幕下我这支孤独寂寥的“风中之烛”。我惨淡无华的人生轨迹上，太多无奈的黑暗遮蔽了原本喜悦的笑容，使得我有些厌倦了。虚无中的恐惧始终占据着烛焰的中心。我并不是害怕失去所有东西，我已经习惯了只身去掩埋陈旧的事物 。但这是不够的，时间、大自然和我们所生活的社会，它们想从我们的身上得到更多――你的血汗、你的知识、你坟墓里干瘪腐烂的肉一体。我们得到了什么？一段支离破碎的记忆？还是那即将来临的末日审判？留给我点什么吧！我的音乐、我的书籍、我敏锐且能洞察一切的心灵。
篇7： 迷途的挣扎散文
迷途的挣扎散文
每天从体育馆的拐角处走过，我都会远远的凝视那棵树。似乎是它总在用一副凸显的表情吸引着我。曲折的树枝，簇拥着，像是一张挤兑着，疼痛着的脸，没有呻吟，没有哀嚎，却也那么痛苦的彰显着什么。或是遒劲的枝，比直的.干，挺立着又像是在抵御着什么，诉说着什么
我没有靠近，只是远远的看着，凝视着。或许它是棵槐树吧，应该是棵槐树吧！那究竟是南国的树还是北国的根脉呢？顶着寒风，忍着冰冻，凭着龟裂的，快要脱落的皮，抵御着，对抗着。我想，无论你来自北国还是南方，大概都不喜欢这寒冷的风和北国的严冬吧！
对于你一切的回答，都是不得而知的。但每次的凝视，都有一个词，强烈而毫无征兆的蹿进我的脑海里，似乎要从身体的每一处散发出来――挣扎。或许这就是我对你的理解，也是你传递给我的真意。
曲折遒劲的枝，让我联想到生命的某一种状态，极力的涌动着生命的血液，想要舒展，想要释放，去拥抱蓝天，拥抱自然，却又似乎被捆束着，被压抑着。这就是挣扎，一种生命抗争的状态。
谁不是在抗争，谁又不是在挣扎呢！为生命挣扎着，为生活挣扎着，为工作挣扎着，为未来挣扎着……，拥有是挣扎，失去也是挣扎；思念是挣扎，遗忘也是挣扎；爱是挣扎，被爱也是挣扎……，在温暖中慢慢睡去，却在挣扎中被渐渐唤醒……。这也印证了佛家的那份哲理：人生来就是经受苦难的。这句话在此时是恰当的，合适的。若苦难是与生俱来的，那挣扎应该是生命最自然的状态。
那么，你要问了：“你怎么那么悲观，用挣扎来概化我的一生”。
听完，我笑了，难道非得用“奋斗”和“拼搏”来替换挣扎，才是你所说的那个乐观的自己吗？又是谁将“挣扎”赋予了贬义的生命！奋斗着，拼搏着，却也不过是挣扎着。何必要用看似乐观向上的词，来浅化你生命的深度。最朴素，最自然，才是最美的状态，才是坚韧的生命。挣扎是在为生命付出，为精神张力，最美最自然的你。
明天，我还来看你，不管冷还是不冷。
篇8：痛苦散文
痛苦散文
亲爱的朋友：
祝好！现在是二月三日，周六的晚上十点，我坐在宿舍里，给你写信。今天很冷，冷到在风中走上几分钟，就开始不由自主地颤抖。中午帮朋友拍纪录片，她开车，我们一同前往比纽约市再往北边一点的Nyack，海边的水夹着冰，沉默着，赤裸着手在冷风中拍摄，就如同马尔克斯《百年孤独》里，“多年以后，面对行刑队，奥雷里亚诺・布恩迪亚上校将会回忆起父亲带他见识冰块的那个遥远的下午，那个男孩将手触碰到冰块的时候大声叫出“它在烧！”。
朋友的纪录片是关于她的舅舅，她称之为Uncle E。他是个残疾人，说起话来含糊不清，大多数的时候我都听不太懂，但是朋友Sophia却似乎能够听懂，她就像个人形的翻译机，讲他所说的含糊不清的话语翻译出来。他的房间有一整架的DVD和CD，镜头拉到close up，慢慢向上滑动，无比震惊。他还会弹电吉他，插上音响，跟着音乐慢半拍地一边唱一边抖脚。有时候，我能够察觉到他并不想在摄影机前说话，那些含糊不清的音节，是多么难为情啊。作为一个残疾人，他的生活的痛苦是我无法得知的。但是，仅仅是看着他的痛苦，仅仅是知晓他的痛苦，就让我已经痛苦不已了。
母亲和妹妹在家里又吵架了，据说只不过是一块巧克力之争，妹妹吃早饭的时候拿了一块巧克力，母亲便说她了一声，而妹妹声称母亲一直在骂她。多么可笑啊，时隔十二个小时的时差，时隔一整片太平洋，我仿佛从来没有成功逃离这个家，这个家还如影随形地跟着我，在每一次的吵架后粘附在我身上。这样的争吵一点也不陌生，或者说，它的前辈已经死去了千千万万，而他的后代即将诞生千千万万。
我好像很早之前就认清了事实，她们俩之间是无法调和的，母亲无法理解妹妹，妹妹也无法理解母亲，我夹杂在二人之中，每个人都各自享用一份痛苦，我却不得不面对两份痛苦。我痛苦于母亲的痛苦，也痛苦于妹妹的痛苦，被两份痛苦同时占有的我，既无法找到和解的办法，也无法解决千篇 一律的`吵架。我从很早之前就这么痛苦了，那时我身处其中，深陷不已，我既要去敲开母亲的门，也要去敲开妹妹的门，我不得不在母亲面前谴责妹妹，也不得不在妹妹面前谴责母亲。
我以为当我离他们十万八千里远的话，就能掩耳盗铃般的过上快乐的日子。我设想那样的日子里，全家和睦。但是每当这样的事情发生的时候，我仿佛被黑洞一下子吸住，我意识到快乐不过是幻觉，我总是不得不要面对这样的痛苦，为知晓痛苦而痛苦。我以为我长大了，我以为自己能找到更好的办法，而这样的争吵告诉我，我还是当年那个无能为力的孩子，什么也改变不了，只能躲在黑暗的房间里为此痛哭。我惊恐地发现我根本摆脱不了过去的影子，就如同一束光逃脱不了黑洞的重力一般。
祝一切都好！
篇9：痛苦挣扎铸就你的未来作文
痛苦挣扎铸就你的未来作文
它不再是昔日的毛毛虫，它是蝴蝶的前身;蝴蝶不再是蝴蝶，它是汗水浸润后的成功……
——题记
成功是那么可贵，胜利来之不易!除了争取，便是放弃。而这两样，都异常美丽。
春风和煦，带来春的气息，可惜这样的春风触不到，嗅不到，看不到，也听不到。只能用心去感悟。我不知道世上好人与坏人谁更多，但我知道，每个人的心里都吹拂着和煦的春风。
请说一声“对不起”
作为同学的我，希望你说一声“对不起”。
作为组长的我，希望在不久的将来看见你美丽的翼。
焦点的人总会发生焦点的事。可惜都不是好事。与同学打架应该是他隔三差五的功课吧。战争或持续或短暂，却都是两败俱伤。晚自习的时候，我在纸条上写着：因为都是人，我觉得你应该给某某某道个歉。
在他收到我传给他的纸条的时候，果然，他由表及里依然透出一种死不认输的“骨气”。相信未来
下课铃响后，却有了回应。他说他已经给对方道了歉。我心里有种说不出的愉快，我竟说服了这个本性难移的同学。
原来，每个人心中都有善良的一面。这样的一个人，真的不需要用太多的语言来赞美;这样的一个学生，用什么才能将他彻底改变?相信他以前不是这样的，一定不是的.。
如果我有一束阳光，我愿意给你带来光明;如果我拥有快乐，我会让你的日子不再忧郁。我很想帮助你，和你一起前行。
以后的日子里，听不到那狂笑声音，只能见他忧郁的眼神，忧郁得让人难以捉摸。他习惯于让人畏惧，就像我习惯于畏惧别人一样。这两个极端的共同点是——不会快乐。
我没有见过海，但我感觉他一定如同一叶小舟般在大海上漂泊不定，谁又是他的海岸或者港湾?我不是掌控命运的神，所以我不能帮你改变命运。对不起……
一切都只有靠你自己。驾着生命航船，桨在自己手中。
他，流泪了!
与三班的篮球比赛，我们输了。
篇10：停不下来的挣扎心情散文
宁愿重伤也不愿悲伤。
我没有办法停止这种挣扎。记忆里第一次如此无法成眠的夜晚。我几乎试尽了所有的方法。
用额头不停不停地撞击墙壁。在手臂上不知轻重地划着刀。看着血液缓慢涌出，犹如观赏悲鸣声破土而出的慢镜。而在这失去了锋利的液体里，没有任何伤感的味道。
铁锈味弥漫进鼻腔。
我还在不停不停的挣扎。尽管伤口染红了白色的连帽衫，尽管裂开的痛使我睡意全无，尽管已是天将亮的时刻。
拿出手机编辑着毫无中心思想的短信，收信人一栏不知该选哪个名字，于是只好再把内容一点一点删掉。几分钟后，同样的重复。一遍一遍。
身体里的某个角落痛到我难以呼吸。像是被一双无形的大手死紧死紧地抓住，在不断握紧的过程中滴出血来。
我想对DW说，如果你能帮我走出来，我愿意把我所有的故事都告诉你。
手臂上的伤口依然不停地渗出血来。我开始打开电脑，戴上耳机开到最大音量听着五月天。我开始一杯接一杯地喝着咖啡，尽管我已经不想再睡。我开始打开Blog，记叙这夜血腥的真实。
我拿起DW借我的素描教学书。翻开几页，再合上。翻开几页，再合上。
静坐在书桌前等天空亮起来。等着谁醒了，我可以和他说说话。但手机里存了的几个号码，没有一个能够去让我打扰。或者我根本就不想打扰。
手臂上的红色线条，撕裂的'轻微的痛。我发现自己总是无法保持没有伤痕的自己。简直像极了自虐的恶习，习惯当疤痕淡去的时候留下另外一道。一次比一次深。额头也总是淤青，所以留着及眉的刘海。
只是觉得，这样才能让自己好过一些。不至于那么痛苦，那么挣扎。
——“宁愿重伤也不愿悲伤。让伤痕变成了我的徽章。刺在我心脏永远不忘。”
但是曾经使用过的一切招数在这个夜晚全部失灵。我也不知道是谁给我开了个什么玩笑，我的眼睛很痛，脑袋很昏很重，但我不去睡，我无法入睡。
曾经听人介绍过C。K沉珂。今天拿着刀指着自己的时候，突然开始思考沉珂。当她拿起刀，心里是埋藏了怎样的过去，隐秘了怎样的情绪，才能一刀一刀刺得那么麻利。刀刀见骨、血肉模糊。
我试着在手臂上刻着字，思量是否太矫情，于是作罢。
可是——
能不能停下来。
这样无法成眠的夜晚。辗转反侧的夜晚。鲜血淋漓的夜晚。
五月天的歌里唱。满怀忧伤却流不出泪，极度的疲惫却不能入睡。
——我、不是、真正的、快乐。
以为有人陪就幸福了。以为朋友在就不孤单了。以为被人在乎就满足了。
于是我笑着，笑着。笑完了，嘴角依旧是上扬。因为我已经分不清我笑的时候，究竟是开心还是难过了。
后来我发现。在我认为的这段快乐里。依旧在担忧、依旧在挣扎、依旧在流血。
我从不是忧伤的少年。可是终究在时间的魔法之下体会了无数次的失败。我舔舐自己的伤口，咽下自己的鲜血。
不想输。所以在挣扎。不想就这样倒下。所以我一直一直在挣扎。
篇11：优秀散文：梦与挣扎
优秀散文：梦与挣扎
眼睛
跌落的泪滴，
叩打在深深的心底，
轻轻的牵动，
埋藏的心脉，
如星空一般的明晰，
却又似梦寐无法触及。
双手
无力的'伸向胸膛，
揪出心中无法熄灭的梦，
揉碎了，丢弃在路边，
任它在风雨中飘摇，
在烈日下灼烧。
幻想
置身于梦中的大海，
躯体化作蓝色的波浪，
随风迭起，
涌向遥远的希望，
我心已翱翔万里。
雪花
洁白的从天而降，
渴望着阳光，
渴望这炽热的爱！
在爱的沐浴中化作水滴，
融入大地的深处
秋叶
脱去了年青的色彩，
换上了金色的晚装，
翠绿的心依然在摇曳
向往着春天，
向往这纯真的爱。
梦，
是生命的神话，
是生命的天赋，
泪与血液相溶而结晶，
生命铸就了梦！
篇12：爱在挣扎中继续散文
爱在挣扎中继续散文
我是80后生，出生的地方不是很穷但是也不富裕，刚出生的时候也就是80后期，那时候我们那边的人们都很穷，吃饭都是问题，那时候我爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、叔叔、婶婶都住在一起。从古到今我们中国都很讲究分家，我们那里也不例外，我刚出生就碰上家里分家，其实穷迫的家里就没什么东西好分，奶奶就提议谁制的的东西就分给谁，而我爸爸从来都不买东西回家的他自然什么也没有，就分到家里的两棵树还有在我三爷（我爷爷的三弟弟）房上的几跟大梁（我们那边盖房子时用的木头），而且由于爸爸是家里的长子所以搬家也就成了爸爸妈妈当时最大问题，毕竟不能那么多的人住在同一个家里，那时候的他们没有积蓄也从来没有出门打过工，所以钱是很大的问题。
从那时起爸爸妈妈就一下子遇到了他们人生中第一个大问题，妈妈在17岁的时候，我外婆就过世了，她是家里的老二，她还有两个弟弟两个妹妹，有的在上学有的还不会走路，妈妈就从那时起担任着家里的重担，外公一直脾气都不好，生气的时候就手里拿着什么就拿什么打人，但是负担着五个孩子的他还一直在外打猎赚钱，姨妈也就是妈妈的姐姐那时候已经嫁人了，所以家里的一切几乎都是妈妈一个人在负担，也就在妈妈22岁的时候，外公重新找了个老伴也就是我现在的外婆，在同年里，妈妈和爸爸结婚了。
他们结婚后，日子应该还算可以，也就是我的出生给家里带来了负担同时也带来了喜庆和动力，父母更忙碌了，加上要建房子，爸爸什么都做过，什么苦他也吃。他先开始是去卖菜，再后来也卖过葡萄，甘蔗……贩过猪也养了猪可是苦头吃尽了就是赚不到钱，而我的吃穿也给母亲带来了麻烦，父亲每天就十几块钱的收入甚至还不到，衣服肯定是买不起的，所以每天晚上妈妈就在我睡着以后，自己开始研究怎么样给我做衣服，怎么样才能做的让我穿上合身，直至我两个弟弟的出生，她什么都学会了，打毛衣，裁衣服，做棉袄，她样样都很行，而且样样很棒，村里也就有不少的人去找她了。其实妈妈说：那时候的每个晚上她都是一边哭一边做，晚上梦里都是白天心里想的事情。
日子过的很快，我二岁了，大弟弟出生了，我哭着闹着的骂妈妈，说她不抱我抱别人家的小孩，妈妈告诉我，那是我的弟弟，我们家的小娃娃，我又惊又喜，开始像姐姐一样的照顾他，我总是把他的小嘴用馒头赌住，塞的嘴里都是，妈妈吓的不让我靠近他，说他是小孩子不可以吃东西。小小的我也就在心里默默的看着爸爸妈妈所吃的苦。
爷爷和奶奶都很疼我，从弟弟出生后我就一直和奶奶睡，妈妈说那时候的我总是呆在奶奶那里，她都叫不到她身边，其实现在想想也是，妈妈脾气不好，动不动就打我们，而且节省的她也不给我们买零食吃，小孩子肯定是那里有好吃的就往那里跑。
平静的日子也就那样过着，直到我六岁了，到了该上学的年龄，爷爷突然病到了，医院做出来的检查结果是脑癌，家里乱了，要手术，要住院，要用药，这些钱要从那来，大人们都陷入了慌乱和迷茫中，这里借那里借，终于爷爷手术做了，回家了，但是不到2两个月爷爷就走了，爷爷的走让本来就负债累累的家雪上加霜，爸爸陷入了人生的低谷，家里还在筹备爷爷的葬礼，而他却是连100块钱都拿不出来，失去了父亲的痛苦加上精神上的压力，他被压垮了，或许是天无绝人之路，这个时候我们村的一位叔叔也是和爸爸一起张大的，他给爸爸说，你要用钱，我那有1500块钱，你先拿去用，是呀！~我们家的状况有人借钱已经是奇迹了，好多亲戚躲都来不及。问题也算是暂时的解决了，而爸爸妈妈也把他的好记在了心里，或许也就是滴水之恩，当涌泉相报吧！~在以后的日子里，不管是家里有什么好东西，妈妈都不会忘记给他们家拿一些过去。
把爷爷葬了后，爸爸就又开始为钱奔波，与其说是为钱还不如说是为了我们姐弟三人和那个家，是的，小弟弟也是在爷爷走的那年出生的，或许是压力太大也或许是因为爸爸妈妈还年轻，他们能承受的还有限，不知道什么原因，妈妈和爸爸吵架了，爸爸甩门而出，而妈妈就在父亲出去后自己将农药灌了下去，也就是说她想结束她自己的生命，躲在门后的我看着着一切，我跑出来，哭着喊着，妈妈告诉我要我好好的学习好好的做人，要有出息，我吓坏了，我害怕失去母亲，我也害怕没有母亲，我挣扎着，哭着，喊着，我告诉母亲我不能没有她，我不能失去她，可是我无能为力，她说正是因为我们姐弟几个，她才坚强的活到了今天，我冲了出去，找来了奶奶，奶奶也吓坏了，赶紧就让我叔叔（就是奶奶的第二个儿子）把妈妈拉到我们镇上最近的医院去了，接下来的一段日子，没有爸爸也没有妈妈，爸爸在医院里陪妈妈，我们家种的西瓜，我就天天一个人坐在地中间的那个坟上，看西瓜。
有一天，爸爸来了，我很激动的跑过去，我抱着爸爸哭，问妈妈的情况，爸爸告诉没有妈妈了，而且还要把我的小弟弟给别人，我们养不起，我停止了哭泣，告诉爸爸不要，小弟弟我可以照顾，爸爸笑了笑说：你可以？我告诉他是的，他说：那就好，那就你照顾吧！然后他就说：走，带你去外公家，我和爸爸去了外公家，刚进门，我就看到妈妈坐在那里，我心中的泪一下子全都涌了出来，我抱着妈妈哭着，也笑着。
也许是命运该转变的时候了，爸爸不知道是从那里听的说在西安打工很赚钱，他去了，因为他学了几年的木工，所以在西安还混的不错，也就那样，我们家也慢慢的改变着，三年后，也就是我九岁的时候，我们家终于建了房子，而且还是我们那边很不错的'房子，妈妈甭提有多高兴了，她开心忙着忙那的，也或许吧，那是他们的成果也是他们付出的收获，那年爷爷也刚好过三年（我们那边人死后的第三年要和去世的当年一样办一次），而且欠的债也还清了。
人们或许都是那样有钱他就会跟着你转没钱他就理也不理你，自从那以后，村里的人都说我们家里应该很有钱，不管是以前不理我们的亲戚还是同村人，他们都说我父母有本事，可是之前，却是完全不一样的反应，有人说天生就是穷命，有的亲戚干脆和我们不来往。而我和弟弟们慢慢的都步入了学校，另父母欣慰的是我们姐弟三人学习都很好，每次考试都是前几名，而老师也经常夸奖，因为老师都是我们那的，所以村子里的人都知道我们姐弟几个学习好，从而就留下了个好名声。
我到了该上中学的时候了，好景不长，二舅舅在一起车祸中离开了人间，留下了一妻一儿一女，我的妈妈承受不了这样的打击，精神崩溃了(说的俗一点就是疯了)，那段日子是我人生中最为难过的日子，妈妈就和一个小孩一样，做什么都要你哄着她，顺着她，而爸爸就成了唯一能照顾她的人，每次叫她吃饭她都不吃，每次都是在爸爸多次引诱下她才会去吃，我写作业她就告诉我我的书本是错的，我要不听她的，她就撕我的书，我也就那样迁就着妈妈，两个弟弟都比我小还都在上小学，而爸爸也不能就那样一直都在家照顾妈妈，那样的话我们的一切开销都是问题，第一次看见爸爸哭了，第一次爸爸对我说对不起，也是第一次爸爸对我，如果一年以内妈妈的病好不了就让我缀学，而我只有默默的体谅爸爸，我知道，那是不得已的办法，我知道那是谁都不想要的结果。奶奶一直都信迷信，多次给爸爸说从迷信方面治疗一下，可是爸爸不信，在没办法的办法下，爸爸也就说试试，可是妈妈也就奇迹般的好了，或许是上天的眷恋，或许是对我特殊的照顾，我们的家恢复了往日的欢笑和快乐！
人生就是这样起起落落吧，我今年已经二十多岁了，然而我的生命里真的经历了好多，而我们一家人也很快乐，或许这就是爱，也或许这才算人生，有了挣扎，有了痛苦，有了喜悦，有了爱。
