给十四岁的自己心情随笔

【简介】感谢网友“万事胜意”参与投稿，下面就是小编给大家分享的给十四岁的自己心情随笔（共12篇），希望大家喜欢!

篇1：给十四岁的自己作文

你累了吗？倦了吗？失去了最真实的自己吗？从出生得那一刻起到现在已经十四年了，我从那个为来到这个世界而嚎啕大哭的自己变成了现在这个笑着哭的我。

世上大多人都为生计忙碌着，为生活担忧着，他们从当初那个只是想让自己的生活过得好一点，吃得饱穿得暖的她们，变成了如今金钱的奴隶，在他们的眼里只有钱，除了钱还是钱，他们忙于工作却伤害了最爱自己的自己，他们的`子女是多么想他们啊，可他们却说我们在外面拼命的赚钱还不是为了你们过得好一点，可是你们却伤害了子女的心呀，你们变了。

亲爱的，你变了么？你还是你吗？你丢失了自己么？你一定不要变，不要迷失，不要丢失最真实的自己，你累了就蹲下来抱抱自己，可是不要放弃，前面的路再黑再难都会过去的，熬过了你会幸福。

真真假假，心心念念，再绚丽的世界都不要把自己丢在那儿，你要一直走一直走，不要停不要听不要看。

篇2：《给自己疗伤》心情随笔

《给自己疗伤》心情随笔

很多时候，当我感到心灵需要洗礼，我总是会写作。写属于自己的悲伤与失落，快乐与幸福。情绪化，感性，多愁善感，偶尔能快活得捧腹大笑，偶尔悲伤得泣不成声，有笑有泪，有血有肉，这就是我！我从来没有期待过自己要有多完美，因为我知道从出世那天起，我就已经注定是个有缺陷的女人。我从小习惯了贫穷与飘泊的生活，那也许是人格上的缺陷美。我曾经很讨厌自己，甚至虐待过自己，除了灵魂，我无法正视过自己。但是如果我连自己都不懂得珍惜，我还能期待别人爱我吗？

有人这样认为，喜欢写作的人都想太多了，心思太敏感，太细腻，也许这是对的。但是我一直觉得我的“想太多”是上帝恩赐给我最好的礼物，它给予我很多很多的联想空间，我可以在这样的空间周游列国，我可以在这里刻画美丽的童话，和真切的感受。那是一种财富，属于我自己一个人的收获，我可以让别人同时在另一个角度去体会和感受不一样的我，从而满足我内心深处最强烈的需要和渴求。这种仅属于我的独一无二的天赋弥补了我内心所周遭的所有痛苦与哀伤。

一直以来，我都不知道自己为什么还可以生存在这个世界上，除了不堪的遭遇，留给我的仅剩下灵魂圣洁的那一方。我真的很希望自己能浪漫的，纯真的，清澈的往幸福的港湾驶去。但是，现实的生活却不允许让我有如此单纯的念头，我必须去面对。我不可以去要求任何人要怎么对自己，该怎么爱自己才会令自己更快乐。不管是亲情还是爱情，我们都不应该再去奢求任何人要带给我们任何东西。生活在世界上，能投胎，做亲人，不就是一种缘分吗？即使再不满足，那骨肉的关联都是一辈子分不开的，所谓骨肉相连就是这个道理。同样，在地球上的两个角落，我们做完了爱情的几道是非题，终于在某个转角处遇到自己生命中最重要的那个人，我们不是应该更要加倍去珍惜这种缘分吗？

过去的种种挫折与教训，总是让我不断的提醒自己不要过分依赖任何人，有时候甚至倔强得让人无法理解，变得小心翼翼的处理事情，对人不温不热，时而温柔，时而冷漠。其实，象我这样从小就渴望被爱的女人，一旦掉进某个情感的旋涡，就会把自己掩饰得不露一点破绽。所以，某些时候，出现问题了，我只会把自己藏起来，舔着自己的伤口为自己疗伤。而身边的他，却根本就不知道我已经受伤了。很多次的痛苦，掩饰，疗伤；再痛苦，再掩饰，再疗伤，我才发现，自己已经为自己的伤口洒了一把盐。是我的情感太丰富了吗？还是太感性了，我可以为生活很多细微之处感动得流泪，也可以因为家人误会自己而委屈得一个人躲起来掉眼泪。我总是会记得身边的他为我做的每一件让我感到幸福的事情，哪怕是一点点的小事，一个眼神，一个表情，甚至一个微笑。我都深深刻在脑海里，等到合适的时候，我再把这些回忆串起来放在有阳光的地方风干，然后尘封在岁月的蔷薇里。我就是如此细腻的女人，细腻得让自己感到心疼。

我对他说，你是我的，不是你自己的了。所以你要善待自己，爱护自己。那是不是一种很嫩稚的想法呢？可我就觉得这是一种我对爱情最真实的感受。我爱他，就要他时时刻刻感受到我的爱，我的努力和付出。可是，当每次把他送走，我的心总是会冷清得悬在风中发抖。我爱家人，我爱爱人，可是我爱过自己吗？原来，我还是个孩子，我不但需要别人的爱，更需要自己的爱。我善待别人的同时，才发现没有善待过自己。从小到大，没有享受过床边故事的魔力，没有带着玩具一同戏水，没有洋娃娃陪伴着入睡，也是这么走过了二十几个春夏秋冬。如今，很多时候，面对着他，我总是做出很多小孩子的小动作，可是我却感到很舒坦，包括中午我非要他发信息哄我睡觉，我就是需要这样的爱。我的.内心能得到暂时的满足。而我，也很享受这样的满足。有时候，他总是说我很小孩子，我笑笑。其实，是我从来没有享受过童年那单纯的情感而已。我只是把自己最真实的一面展现在他的面前。因为那才是最真实的我，我本应该是快乐的。只是从小到大，快乐没有属于过我。我希望他能帮我把这些童年丢失的快乐找回来。我这样的想法很傻吗？我这样问过自己，我生长在复杂的家庭，这所有的一切注定我颠簸的命运。很多时候，当得不到家人的谅解，而爱人也不在我身边的时候，我的心就跌到低谷。我总是寻找最可以让我快乐起来的方式去释放自己。除了在电话得到恋人的慰藉，我只能通过写作来麻痹自己的思想，那是我精神上得到的释怀。那每一篇的文章，就象是我的病历表，我每写一篇，我的病就得到一丝的缓解。很可笑吗？我任由自己得了绝症，也还在白色的纸迹上苦苦喘息，满心希望能得到他的感动和渴望看到他眼中闪过的欢喜，即使那只是一瞬间的欢乐，我也觉得是一种幸福，就象小孩子得到大人的一块糖果一样，纯真的满足。

到底两个人相爱，需要什么去维持呢？宽容，体谅，还是呵护与温存？很多人反映，爱情的保鲜期只是最初认识的几个月，时间长了就会象白开水一样，淡而无味，而任何人也无法逃脱这样的宿命。真的是这样吗？我于是拼命关闭我们所有不好的回忆，遗弃所有伤害我们的情绪。可是，那真的有用吗？原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地深爱着，尽管好像快要找不到深爱的理由了。

是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这个世界上让我爱得无可救药的，是你；而真正能拯救我的，其实也只有我自己。

篇3：自己心情随笔

深夜，因为孤独所以写下了诗篇。白天，因为喧嚣弹不出月光曲。青春，犹如哪喷涌而出的岩浆，吞噬着所有的一切。时间，好似青春的毒药般，蚕食着我们的躯壳。忍受着无尽的痛苦，却不忍逃避。或许还是舍不下这花花世界的灯红酒绿罢。

在黑暗里，相逢了。褪去这鲜丽的外套，露出原始的野性。尽情的在这灯红酒绿下放纵，忘却有个人在沙发上痴痴的等着。忘却了承诺，忘却了山盟海誓，海枯石烂的诺言!剩下了一身的酒气，一身的胭脂水粉味!可能过于匆忙，忘却了脸颊上哪一抹红唇，如斜阳般，高高挂在那被夕阳染红了般的脸上。

白天，褪去黑夜那一身酒气，穿上光鲜的外套，走在大街上。露出那一本正经样，不禁让自己都觉着有些严肃。坐在哪几平米的囚笼里，嘴上讨论着房价如何，医药如何…..!目不转睛盯着屏幕，手不断敲打键盘。脑子里想着又如何如何!时间匆匆如流水。

静夜，孤星，寒月。

离愁，思故人。

望江水未止，高山未崩。

孤独始终如寒风，如影随形

篇4：自己心情随笔

从远方归来，似乎把心和灵魂都遗失在某个城市。

一路走走停停，看了多少的山水已记不清，好象有那么多的感动，也有那么多的笑容。只是，在一切都成为回忆的时候，却又飘渺成云，如烟似雾。

我抓不住任何的风景，在山水之间穿行，我看见了美丽，也看见了梦境。我留不住任何美好，在天地之间徘徊，我看到了奇妙，也看到了渺小。于是，就只能随着人流的涌动，在城市的街道上流连，却总是迷路。

我知道最美丽的风景在心，在想象，在记忆，在一切无形。无论走到哪里，躲不开的永远是自己的一颗心，一份情。

海一直蔓延，不知前方的终点;山随处都在，没有相同的形态。在这云海之间，看不到尽头，也看不到来时的路。

我在风景之中迷失，不知道何处是风景，却感觉处处是风景。迷失的不只是那段岁月，还有自己的追寻。

我知道，也许一生只能有这么一次，在某个地方，在某个去处，再看海，再看江，再看山，再看高处。所以，即使我们曾经走过的路，也只是一生中的唯一，在某种意义上来说，很多故事，再难重逢;很多风景，无缘再见。

所以，我在归来的时候，有那么一些怅然若失，有那么一些留恋忧愁，或许，这和远行无关，只是心还没有因为归来而归来，在山与水之间，在海与梦之间，有那么一点逃避的借口，有不需要语言摆脱现实的理由，因为现实的生活充满着无奈，也充满着一些烦扰。

而当我重新审视自己，却不能用理智分析，其实思想停滞也是一件幸福的事，我就用茫然的目光再次面对世界，发现所有的定义和概念在心中荡然无存。我希望将所有的旧日思绪都清空，让心重新开花，让梦重新起航。

那么混沌地度过一些日子，北方寒冷的冬天让我又有了真实的感觉，我知道我依然要回归自己的角落，面对生活，无论是好是坏，是悲是喜都要接受，微笑着面对，喜悦地前行。

远方的一切终于划上了句号，那些梦境般的画面也都远离，其实，人世间的我们，只是那些风景的过客，去过，看过，听过，感受过，就是记忆，就要珍惜。

人生也是这样，匆匆而过，太多的风景和路人，留存的只是其中的点滴，却不是全部，可是我们会忘却那些飘渺的踪迹，却不能忘记深藏于心的片刻。而记忆就是一张网，让我们在网中挣扎，一点一点磨蚀我们的心，让伤痛结痂，再一点一点剥离，最后如果幸运，会随风逝去，如果不幸，一经碰触，依然疼痛。

无论是怎样的结果，我们还是要经历，还要有感动。在红尘之中，我们尽量记取的应该是美丽，舍弃的是伤害。而我，在来来回回之间，在现实和心灵之间，寻求的就是简单的平静和安宁。

散文集《玉荷.光阴禅》一书，该书将于近期由国家级出版社出版。如需作者签名，可预订。

到时会有限量精美书签附赠，以谢有缘之人。

篇5： 自己心情随笔

整理自己心情随笔

这几天一直都在下雨，广州的夏天就这样伴着雨水轻快地来临了。

最近工作状态很差，思绪都有点乱了。心情很复杂，感觉自己似乎都无法控制自己了。

趁着假期，回到我之前住的地方，找回当初的感觉。

现在的我，住着高级的住宅小区，有着自己喜欢又擅长的工作，领着不高不低的薪水，似乎一切都很好，但是，一种说不出来的焦虑让我无法沉静下来。

我想，是不是我被羁绊住了，是不是我没有按照我想走的路去努力，又或者我只是太累了。

曾瑜说，棠下村是很多青年来打拼住下的地方，的确，我看到了各种年轻的面容，或隐忍，或迷茫，或陌生，或奔走，但是，我很少在他们的脸上看到笑容。我想，可能是环境的艰辛，梦想的遥远，现实的残酷吧。然而，这样的环境却会使人清醒。因为有追求，所以就永不止步。

在棠下村呆的这一两天的冷静，我重新整理了自己的情绪。我所得到的比别人好的.话，我所付出的也会比别人多。生活就是这样子，既然选择了，就不要害怕去面对。愈来愈快的工作节奏，如果觉得自己也愈来愈吃力，那只是说明自己要提高了，不然就追不上公司前进的脚步。

我之所以烦躁，是因为心里感到畏惧。害怕自己做不到最好，做不了那么多的事情，害怕自己不够优秀，害怕自己会失去自由，害怕自己因为忙碌而乱了内心。害怕自己不得不去做一些自己不想做的事情。

目前，我也不知道如何排除这种畏惧。我只能将自己放空，再重新装满。思考，该屈服，该挑战，该隐忍，该挑衅，再去思考。

我想对自己说，不要迷失了音符，尽然谱了曲，就一直弹下去吧。

一年了，我还在坚持我最初的梦想，不会改变。

篇6：给十四岁自己的一封信优秀作文

给十四岁自己的一封信优秀作文

亲爱的H：

见字安好！我是你住在你心底最深处的人！

你的十四岁是一个多雨的季节，十四岁的欢笑，忧伤，十四岁的低沉，十四岁的种种……笑容或眼泪，幸福或悲伤，都已被这翩翩十四模糊了身影。十四岁的悲伤总是那么多，可你却傻傻的，毫不反抗的让悲伤笼罩了自己。

H，你要做一个坚强的孩子。其实我明白，你明明不想这么做却又把谎言说的这么冠冕堂皇。但朋友离你而去，恐惧无奈一齐涌上了你的心头。从此你不再相信任何人，将自己的心门紧闭不让任何人窥探，你一直活在自己的世界里，我真的害怕有一天你忘掉了身边的一切甚至你自己。你要明白害怕不是懦弱，而真正的坚强也并非是忍住不哭，而是哭泣后爬起来继续坚强的往前走！但每滴畏惧泪水却又是对脆弱的纵容，会促使他疯张。你要相信自己的选择，学会坚强，努力成长。当你学会坚强的时候泪水是不会阻碍你前进的脚步的。

H，你要做一个让人放心的孩子。要学会独立。你渐渐长大父母却一天一天的'老去啦。是父母用毕生的心血为你铺成了前方姹紫嫣红的大道！你要坚强要独立，做个让父母放心的孩子。

H，你要做个懂得珍惜的孩子。懂得珍惜，才会长久。时间是最铁面无私的裁判，它会毫不留情地把一切不和谐的人事都拆散。裂缝常常在不经意时产生。当我们彼此能读懂对方时，会尽力互补出现的裂缝，这便是珍惜。人在人的一生中，有很多幸福就在你的身边，只是看你懂不懂得去珍惜。珍惜了，会幸福一生，错过了，也许再也找不回来。要想得到幸福，首先要懂得去珍惜，只有懂得珍惜，你才是世界上最幸福的人。懂得彼此珍惜的人，连天都拆不散。希望你不要等到失去后才懂得珍惜。

十四岁的钟声即将要敲响啦！写完这封信，我很激动，也希望你有所触动。与其说是进入梦乡，不如说是等待迎接新的朝阳。亲爱的H，你应该重新开始你的征程，努力去开创你的蓝天！

住在你心底最深处的人

篇7：给自己的情书-心情随笔

给自己的情书-心情随笔

情书是不是就是用心声，纸墨拼写爱意，对所忠情之人的一种自白呢？

最近总听到有意无意的，恋爱结婚这类话题.有出于对我这个加入剩女行例的关心提醒。有出于暗示试探。不管是出于什么想法和我这话题，我只想说，如果这世上有种情书能让人幸福好起来。那这第一封也是最后一封：“情书”我写给自己。

一章没有激情和暧昧表白的文字。一段看似说给别人听，却是想让自己勇敢独立骄傲下去的的自说。有人说每个上非诚勿扰的人后面都跟着一大群拉拉队。这话不假。可是同样，这世上不是所有人都会为了结婚而结婚，与清高无关，自傲无染。相反，我们都是普通人，平凡人，甚至是软弱胆小的残疾一族。我们活在自恋，自怜里不可自救。一边想拥有童话故事，一边却联迈出脚接受爱情的勇气都没有。不是眼高心高要求高：只是是怕了那撕碎血肉贯穿骨肋的痛心。怕在有一天自己最亲最近的人在一转脸即成诀别的无法接受。怕勇敢面对一切压力后突然不曾意料下一个要面对的居然是曾守护一路替自己挡风遮雨的宽阔胸膛转变了心向，冷漠语气会让自己觉得曾虽之死去的心都能在度有了知觉，只是那感受不是温暖，它叫冷，心的冷漠，总格外伤人格外伤已。

给自己的情书。也是给关心我的，却是该去关心别人的把子哥们示意。

表明下我的态度：有谈男朋友找结婚目标的想法.必竟真的二十又五了，说一点不着急，还悠哉的享受着年轻的美好那肯定是假话。可我首先和自己商量了很久，也劝了自己好久，自己坚决不同意我背心而驰。我又问了问自己，我是不是要因为繁华快逝，而安于现实，对自己不忠去投向没有爱没有心的.婚姻。结果不是自己不同意我起初因怕以后的以后也遇不到对的那个，会给我完整爱不离不弃不伤不负我的人要一个人孤单一辈子而恐慌生出了的念头。我还是没答应自己把自己让于他人，我还是说服不了自己把最爱的自己送入一个不肯定是幸或不幸的人生。

我爱自己，自己也爱我，彼此也坚信没有人会比我更爱自己了。所以我还是不舍得把自己让给别人。想到我这么爱的自己要受别人欺负，活在别人的情绪面前，要一日三餐伺候他，没工资还要陪睡觉生孩子的，一不小心生了女孩，平日里他一个欺负你还不够，这会你怀胎十月，一朝分娩疼的死去活来的替他家生了个千金。本指着你会关爱心疼下你，可说不定他却带着父母妹子一个团的加入来合伙欺压你，每个人囗水乱溅交换劝你在生一胎。说是在生，意思还不是要你生到有男孩为生完。等你把自己折磨的人比黄花黄，体型和那专生小猪的种猪如初双胞时，以为终于熬出头，生活条件高了，儿女也渐渐长大慢慢开始独立，可你却因为做了多年无薪保母，比日本慰安妇还多了工作量的生养孩子，而人老色衰了，你衰败时却是他男人得意时，小女生们专围着事业有成稳重的男人。她们喜欢不劳而获，喜欢用自己的小技俩去拿下她们看中的被别的女人用青春心血磨练好了成功男人。而男人事业刚有成，自然想把从前现与生活而没能做的都一一实现实现。这时有良心的男人养个小三，仍会留着你正室的名份。可你只能过着己夫与人分，有泪无处流的日子。可你却还是要继续起早摸黑，家里，工作，老人，孩子一并伺候着。没良心的，直接辞退，翻脸还讲屁夫妻情。所以，所以无论哥们还是把子们以后别意图让我走进婚墓。因为我最爱的人是自己，只有自己没有诺言却也可以一直陪着自己。只有自己才是最爱自己的那个人。

亲们：

我这疯子也不是不知道自己快奔三了，可奈何能走进我生活，吸引我眼神注视。收服我败退思维的同时又没被我冷跑，吓呆。震傻并兼心脏功能强大的神奇物种还没降世。就算碰巧有那么个奇迹的哥们存在：但要年纪差不多、同时单身、还有对的时间遇见，最后还能见鬼般迷恋上就只不太可能了!所以亲们想恋爱结婚的，自己去，别打扰姐自恋，姐在也舍不得把自己交给别人，由别人来掌自己的乐与悲。在也拿不出心力去收拾感情给的疲惫！

来不急珍惜的时光：

或许生活，就是没有规则脉络的绿叶，在风中颤抖潦草的心情，在没有时间的国度里寻找方向。一些光芒退去更替，潮湿深蓝的空气中，有孤鸟儿抑郁西飞。传来谁的叹息，谁的哀怨。收回更着鸟儿西飞的思绪，竟不觉：转眼经历了怎样的世事沧桑。低头，清泪，滑落于指缝。终是自己禁锢了心，安于活在静、寂、颓、荒的世界

最后，致亲爱的自己：

亲爱，答应我不可以在轻意就相信陌人把自己至入伤害

亲爱，答应我不可以总把思绪停滞过去一人在那时光隧道掩面痛哭

亲爱，答应我就算做不到让心复生让情期许有梦，也要做到对自己好点

亲爱，答应我做不到眼光为谁停望也要一个人勇敢坚强的面对所有

亲爱，答应我不要在整夜不睡听歌写字，让灵魂回到过了的时光里贪恋

亲爱，答应我不要在折磨自己，可以笑就不要哭，笑到有纹络下也不关心

亲爱，答应我一定要幸福，一定。

篇8：给未来的自己心情随笔

给未来的自己心情随笔

一个人的城市略感孤寂，空气中弥漫着忧伤的气息，仰望天空看不见云彩的痕迹，多少个梦想败给了生计，有些东西应该学会放弃，才有可能拥有更多的美丽。

每个人的心中都有秘密，不懂的人多说无益，懂的人心存感激。谁都思考过生命的意义，谁又能明白其中的真谛。向往的人民币还需努力，得来不是全由运气。我们没有身怀绝技，也没传说的三头六臂，遇到问题，难免碰壁，解决的办法不是逃避，需要胆大更需要心细，最主要的还是相信自己，平心静气方能领略大自然的天蓝水碧。

所有一切当指针划过就成了过去，开心的不开心的都将变成回忆。寻寻觅觅，找个对的人牵手走过四季，用心等待属于自己的甜蜜。再多的失败也没关系，要学会给自己鼓励，没人鼓掌的时候自己给自己打气。

人生就当是一场游戏，有些事何必太过在意，命运掌握在自己手里，未来怎样的生活全看现在的自己。

篇9：致十四岁的自己作文

亲爱的Judy：

你好！

岁月无情地推着我往前走，一点也不顾我频频回头……

嘿！亲爱的Judy转眼间你就迎来了你的花季岁月，作为最了解你的人，在此送你几个小小的建议，也望你今后的成长道路更加顺利。

人生最大的遗憾莫过于错误的坚持了不该坚持的，轻易的放弃了不该放弃的。Judy，你知道么？你可是三分钟热度的姑娘，虽然你知道这样做不好。但你还是无法坚持，以至于不能为每一件事画上一个圆满的句号。在800米跑步时你总是要在中途偷懒，在遇到新鲜事物上你是第一个尝试的也是第一个放弃的。

Judy答应我好吗？一步一个脚印，踏实的走好每一步。记住：逆风的方向更适合飞翔，不怕万人阻挡只怕自己投降。

Judy，你知道么？你时常忽略了他们的感受。岁月无声溜走时在他们面庞和两鬓留下的痕迹，自然也会有许多无价的指挥经验在他们心田积淀，他们总愿对你倾尽所有而你总固执的认为这已不合时宜，便像初生牛犊般的.乱撞直至遍体鳞伤犄血流血才奔向他们头枕他们胳膊，舔舔伤口，又继续前行。

Judy，我知道你是个骨子里特强悍的一个女生，为此你伤害了不少人尤其是你的爸爸妈妈，Judy你知道么？他们老了就这样无声无息的老了，你的父亲——最宠爱你的人，但你却一次又一次的拿着他对你的好作为伤害他的条件，你知道么？你是他好不容易得来的孩子，如今你已长成14岁的姑娘而他已47岁了，却还一直为你打拼；而另一位39岁的她——因为对你平时管教很严，所以你时常抱怨她甚至有一丝恨意。但你要知道他们都是为了你。所以Judy答应我好么？去学会爱他们，爱你身边的每一个人。

Judy最后我想对你说：当简爱说：“我们是平等的，我不是无感情的机器”，我希望你懂得了作为人的自尊；当裴多菲说：“若为自由故，两者皆可抛”，我希望你懂得了作为人的价值；当鲁迅说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，我希望你懂得人应具有反抗精神；当白朗宁说：“拿走爱，世界将变成一座坟墓”，我希望你懂得了为他人奉献爱心的重要。

最后衷心希望你在这花季岁月收获颇丰！

20xx年12月17日

最了解你的人：XXX

篇10：致十四岁的自己作文

亲爱的XXX：

没有鲜花，没有掌声，十四岁的那天便悄然来临。数一数，距我的成人大门，也只剩区区4年时间。我似乎不敢相信人生的时间表，已打满了十四格，进入了那个令所有人向往的时期——青春。

手中转着不知所措的黑水笔，脑中想着美好的未来，胸腔中还跳着一颗轻狂的心，我懂得自己正处在人生的黄金阶段。家长的期肦，老师的督促似乎都沦为背景，映衬着那个在书桌上，反复告诉自己要努力的我。面对学习的压力，我懂得我的十四岁，会少一点自由，多一点拘束。我多次想抓住童年的无忧无虑：幻想躺在藤椅上，细数彩虹的第八种颜色；一个人赤脚在金黄的麦地里穿梭，看麦浪翻滚；坐在长满野花的草坪上，看夏夜的星星，看萤火虫飞舞；在海滩上漫步，海星衬着脚印和沙滩上大海留下的吻痕。童年的逝去让我有些不知所措，可终究谁也扭不过时间这把刻刀。青春通向未来的旋律逐渐代替了那真挚的童谣，那年，我十四岁。

放下过去，看看现在。身为初二的我，比小学成长的太多。我明白了现在好好学习的目的，逐渐体会到了父母的艰辛，也看到了这个社会的复杂。有多少人因为青年不努力，而在徒伤悲；有多少人抱怨过学习的苦累。但十四岁的我，却在茫茫书海中，寻找到了光亮，我学会了吉他，爱上了篮球，渐渐长成了大男孩。但我还是要做我本该做的事。不要让妈妈再因为自己一次次发火；不要让老师对自己的满怀希望化为疑惑；别再让知心朋友因为自己犯的错伤心不振；更不要让未来的自己在回首往事的时候带着遗憾。在十四年中，有家人的鼓励、有朋友的关心、有老师的呵护、有陌生人的爱心。要知道，十四岁是人生的花季，也是人生的转折点，给自己一句忠告：自己做过的事，多年后还能让自己骄傲，那就是成功。

当然，时间总是不等人的。那个喜欢骑着单车戴着耳机的少年；那个喜欢汗洒球场痛饮冰镇饮料的少年；那个在书海中紧锁眉头的少年；那个总在阳光下开怀大笑的少年；那个总是浮躁调皮地让老师家长摸不着头脑的少年。此刻正在认真地写一篇信的少年。

这时，我已十四岁1个月零二十五天。

20xx年12月17日

最了解你的人：XXX

篇11： 多给自己一次机会心情随笔

多给自己一次机会心情随笔

多给自己一次机会，为什么呢？因为多给了自己一次机会，你的人生便多了一种可能，多了一片天空。

我不知道在座的各位有没有自卑过，如果有，那你们一定知道自卑的痛苦。我从小学习刻苦，或许在学习方法上出了问题，我的成绩一直徘徊在中等水平。中考失利，我与城里的重点中学因6分之差失之交臂。如果是农村的孩子肯定会理解，在周围人看来，考不上重点中学，考上大学的机会渺茫，那么读不读高中便要慎重考虑。我想放弃读高中，但我爸爸说不甘心，最后我以一名借读生的身份在城里的一所重点中学求学。

或许大家就以为我会按常规的轨道，奋发图强。没错，我一直提醒自己借读生的身份，埋头苦干的同时也拒绝交流，总觉得自己成绩比不上那些被正式录取的同学。课堂上，面对老师的提问，很多同学对答如流，而我支支吾吾却说不出个所以然，我很泄气。第一次月考，看着班级排名，我只能在最后的几个名字找到自己的姓名。一直抑制着的消极情绪很快在我的脑海浮现，我自此觉得学习很辛苦，午睡和晚睡严重失眠。

大概一个星期后，班主任发现了我的异样，找我去谈话，我也提出了开学后几天就萌生的退学想法。随后我要退学的消息不胫而走，亲朋好友纷纷劝我坚持下去，但我心意已决，听不进任何的劝解。最后班主任把事情告诉了校长，月末放假前的那节课，下课后我便收拾东西回家了。那节课班主任说校长叫我去校长室找他，我心灰意冷地去了校长室。校长很亲切地叫我坐在他办公桌对面的椅子上，他并没有直入话题，而是问我班级老师讲课怎样，校园环境怎样。我脑海里飞快闪过老师的教学情境，幽默风趣的历史老师，一丝不苟的语文老师，和蔼可亲的数学老师……我很喜欢这个班的老师，也喜欢这个学习氛围浓郁的校园，每天的时间都安被排得满满的。我缓缓把这些说出来。校长听后问：“那既然你喜欢，为什么要放弃呢？”我竟无言以对，对啊，我为什么要放弃，难道我就要被自卑打败吗？“多给自己一次机会吧。”校长的'一句话把我从沉思中拉回来，我沉默了几分钟，开口道：“谢谢您，我得重新思考自己了。”校长起身向我走来，拍着我的肩膀说：“愿你的明天更美好！”之后我离开校长室，我也知道了自己接下来该如何做。

两天的月假结束，我鼓起勇气带着新的心情回到学校。后来的日子我珍惜学习的一分一秒，成绩也一步步往上爬。每当我快熬不住的时候，我都对自己说：多给自己一次机会。后来高考，我如愿考进二本大学。从班主任口中得知，很多原来正取的学生都没考到二本以上的大学，你――天道酬勤。

还好我没放弃，高一退学前我多给了自己一次机会，所以人生多了一种可能。高考后，拿到大学录取通知书，我的人生又多了一种可能。如果我选择放弃，谁也不知道如今我在做什么，更不可能和你们分享我的故事。多给自己一次机会，即使你不知道结果如何，但你的坚持和努力在时间的见证下会给你带来惊喜。朋友们，请多给自己一次机会吧，在你要放弃之前。

篇12：写好自己-心情随笔

写好自己-心情随笔

厚颜无耻的说，曾经的我，堪称《中小学生日常行为规范手册》。我上课不说话，上学不迟到，从来不作弊，不和家长大吵大闹我在别人家长的夸赞下长大，力求被所有人喜欢，却在我的世界中迷失了自己。我若是本书，想必无人问津。我在写自己的路上和真实的自己越走越远。

我，一个从小被贴上乖这个标签的孩子，怕出错，做什么事都战战兢兢。由此，儿时我便失了活泼，为了对得起乖这个字，我抑制自己好动的个性，我失去了那个嬉皮笑脸上蹿下跳的`自己。

同学读过我的作文，说我是个阳光积极自信的人。是啊，从小被真善美标榜，作为别人家的孩子的我，怎能有消极思想？于是，我在自己这本书上记下乐观善良，是个家长安心、老师放心的好学生。安心，便少了关心。大人们忽视了我的世界，留我一人与心中的那个极其自卑、小气、懒惰的坏学生对抗。我只想写好自己，却越来越不像自己。

每个人都渴求被喜欢，我犹是。但我又有极度的骄傲，每一个曲意逢迎的微笑，都折损着我的自尊，终被自己伤的体无完肤。我在追求被所有人喜欢的同时，肆意改造着自己的性格，却忘记了有的不喜欢就是不喜欢，无论你多好，无论你付出了多少，你交出天使的心的同时便该料到，不一定换来天使的礼遇。当我把自己这个角色的性格改的面目全非却还不能被所有人接受时，我在自己的世界凭栏远眺，琼楼玉宇已变成满目疮痍。这时我才意识到，自己这本书，我写坏了！作文卷卷精品的我，在最重要的一次失手了，《我》这本书，失了性格，没了灵气。

改！改！改！我在《我》这本书上毫不留情的涂涂改改，我要还原最真实的自己，好的品格当然要保留，我的个性也要释放。下一个章节，主角要脱胎换骨了！

我想写好，写好自己，所有的重点都放在好上，不知自己才是主体。这个主体也许不好，她自私、幼稚、懦弱，她会抗争，会不从，会任性她真的不好，但她是我自己。