这场相聚,终究要散场了的散文

由mayeese 分享时间：2023-09-17 10:51:58 收藏本文

【简介】感谢网友“mayeese”参与投稿，下面就是小编给大家带来的这场相聚,终究要散场了的散文（共9篇），希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!

篇1：这场相聚,终究要散场了的散文

这场相聚,终究要散场了的散文

小学毕业考试结束，毕业典礼开过，时间慢慢推进，我们的这一场相聚就要散场了。

曲终人散皆是梦，人生路上的陪伴也在这里住脚，师生缘分也到了该说再见的时候了。

佛曰：前世千百次的回眸，才换得今世的擦肩而过。而我们师生两年的朝夕相处，那应是前世的几百万次的擦肩而过方能修来的福。

在素色锦年里，与你们相遇，就是我人生时光里最美的赠予。记忆里的一幕幕，慢镜头似的在眼前播放，那么清晰，那么欣慰。想让时光慢一点，再慢一点，让这离别的时刻迟一点，再迟一点。

在岁月深深浅浅的脚印里，你们成就了我的各种情绪，我本想做个优雅的语文老师，和你们漫步在清新的散文里，徜徉在优美的`诗词歌赋里，时而品品诗，时而抒抒情。可你们总是有能力破坏我的优雅。本想让我的人生成为一曲清歌，你们硬生生把它演成了一部《西游记》。

你们呀，装得了淑女，演得了魔头，和你们在一起，我总得打起十二分精神，和你们斗智斗勇。这丰富的人生呀，总是不需要彩排，都能演得活灵活现。

最让我喜欢的是你们大气的性格，不拘小节，不闹别扭，这些事我从来不担心。今天，你们全体给我递了一张请假条，希望我能准你们这张永久性请假条。还不时提醒我，该签字了。是啊，不准都不行了。

我的这些意气风发，朝气蓬勃，活泼机灵，伶俐活泼，乖巧可人，心灵手巧，乐于助人，不屈不挠的孩子们，真是找不到一个合适的形容词来送给你们。但是对你们的喜欢却是发自内心的。

今天毕业离校的孩子们，愿你们像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海……

愿一切安好！

篇2：这场相聚,终究要散场了杂文随笔

这场相聚,终究要散场了杂文随笔

小学毕业考试结束，毕业典礼开过，时间慢慢推进，我们的这一场相聚就要散场了。

曲终人散皆是梦，人生路上的陪伴也在这里住脚，师生缘分也到了该说再见的时候了。

佛曰：前世千百次的回眸，才换得今世的擦肩而过。而我们师生两年的朝夕相处，那应是前世的几百万次的擦肩而过方能修来的福。

在岁月深深浅浅的脚印里，你们成就了我的各种情绪，我本想做个优雅的语文老师，和你们漫步在清新的散文里，徜徉在优美的诗词歌赋里，时而品品诗，时而抒抒情。可你们总是有能力破坏我的优雅。本想让我的人生成为一曲清歌，你们硬生生把它演成了一部《西游记》。

我的这些意气风发，朝气蓬勃，活泼机灵，伶俐活泼，乖巧可人，心灵手巧，乐于助人，不屈不挠的孩子们，真是找不到一个合适的'形容词来送给你们。但是对你们的喜欢却是发自内心的。

今天毕业离校的孩子们，愿你们像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海……

愿一切安好！

篇3：我们终究要告别青春散文

我们终究要告别青春散文

有个朋友说：“我们已经过了那个做事冲动、想法特别的年龄。”

我不敢苟同这个观点，做事冲动是由人的性格决定的，想法是由一个人生活经历形成的习惯，不是谁就可以改变和控制。真的，有很多事，是要发一点疯才能做出来的。但是这只是内心的声音，我选择静静的生活，做什么都要静。人的经历不同，对事物的感受不同，不同的人读《堂捷克德》就会有不同的看法。

一边生活、一边怀念，在得与失之间踟蹰。多久不听那些动感的音乐了，我们改听古典的；多久没和闺蜜一起逛商场了，我们在家里了；多久不再和同学联系了，我们各自有了各自的事情……遇到事情就一个人扛吧，因为我们长大了，不再是挤在一起讲我们的心事了。慢慢的也就习惯这些，也就明白在时间面前我们都一样。悲伤么？还行吧；快乐么？一般般吧。大家都这么问，也都是真的这么觉得的。

经历的多了，会发现那么多的故事情节都会雷同，结局不过都一样，只是主人公换了。我们就这样静静地看着相似的一切上演，是情节故事比较曲折好还是开门见山好呢，结果都一样，何必那么斤斤计较啊。读很多的书，都是隔岸观火而已，有的事你亲身经历了，才会明白不是快乐就可以在当时就笑，不是难过就会流下眼泪。在乎别人的看法，想要得到别人的认可，然后失去自己，找回，已经忘了当时的模样。

很多人都怕提起年龄，特别是女同胞。岁月改变的不仅仅是面貌还有人心吧，所以更多的人选择用化妆品来掩饰，殊不知这是欲盖弥彰。苍老也许可以遮住，只怕那颗心不再年轻。保持年轻的心态，读哲理的书籍，内心的温暖和青春是无法掩饰的。特别欣赏那些早上在公园晨练的爷爷奶奶们，他们不是因为年龄大了就从心底不再去努力、不再去做想做的事情，而是充实自己做能使自己健康快乐的事情。看着他们的笑脸，你会觉得年老也不过如此吧。

有时会害怕变老，害怕被人照顾，看到这个寓言，我的心不再害怕，而是学会面对：一条老猎狗年轻力壮时从未向森林中任何野兽屈服过，年老后，在一次狩猎中，遇到一头野猪，它勇敢地扑上去咬住野猪的耳朵。由于它的牙齿老化无力，不能牢牢地咬住，野猪逃跑了。主人跑过来后大失所望，痛骂它一顿。年老的猎狗抬起头来说：主人啊！这不能怪我不行。我的勇敢精神和年轻时是一样的，但我不能抗拒自然规律。从前我的`行为受到了你的称赞，现在也不应受到你的责备。

有人说：人生的道路，到底是平坦的少，崎岖的多。在平坦的路上，携手同行的时候，周围有温暖的春风，头上有明净的秋月。两颗心充分地享乐着宁静柔畅的“琴瑟和鸣”的音乐。在坎坷的路上，扶掖而行的时候，要坚忍地咽下各自的冤抑和痛苦，在荆棘遍地的路上，互慰互勉，相濡以沫。

我想，假如生命是无趣的，我怕有来生；假如生命是有趣的，今生已是满足的了。

宇宙是一个大的生命，江流入海，落叶归根，我们是宇宙中的一息，我们是大生命中的一分子。不是每一道江流都能流入大海，不是每一粒种子都能成熟发芽，生命中不是永远快乐，也不是永远痛苦，快乐与痛苦总是相辅相成的。在快乐中，我们要感谢生命，在痛苦中，我们也要感谢生命，因为快乐、兴奋、痛苦又何尝不是美丽呢？

冰心曾说：“爱在左，同情在右，走在生命路的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦；有泪可落，也不觉是悲哀。”

我们终究要告别的青春，不必惋惜，拥有过就值得知足。

篇4：我们终究还是分道扬镳了散文

我们终究还是分道扬镳了散文

有相遇就会有离散，只是没想到会来得如此之快。

那天，当你你告诉我说，你要走了，回家去的时候，我突然就不知所措了，哽咽在喉咙的心酸最终还是没能说出口。只是不知道这一别，下个路口是否还能再见。

在一起两年了，我们花费了两年的时间来走进彼此，融入彼此的生活，然而当一切看起来都水到渠成，正如精心浇灌的嫩芽儿开花的时候，春天却残忍的道与我说，我要走了……

在与你相识的那刻我就知道，有相遇就会有离散，只是没想到眼前这暮会来得这么的快，这么的突然，让我一颗心居然有点无法接受。

在你与我道别的时候，我就意识到了：原来，我们终究还是分道扬镳了。曾经那些美妙的.幻想，原来只能活在想象中。

明知天下没有不散的宴席，可我还是情不自禁的想要掉眼泪。与你道别后，整个人都变得有点恍惚了，这是从未有过的感觉，是那样的突如其来，还是那样的决绝，无法左右亦无法选择。

目送着你远去的背影，脑海中全是我们曾经在一起时的场景，是那样的真实又是那样的遥不可及。望着你的背影在人群中隐没，盼望着着何时才能与你再度重逢。

临别时，彼此都没有太多的言语，不是无话可说，只是不知该怎么开口，怕一开口就触及了别离的殇。

我们一起走过的青春虽然不及偶像剧中的张扬，但时光却给了我们此生无法忘怀的记忆。

那两年，有你，有我，还有她俩，一同在名为青春的扉页上，蘸着时光挥毫泼墨，畅诉着心中的喜怒哀乐。那些时光，我们仿似走进幸福天堂的孩子，不知哀愁。

日子每天都在上映，我们每天都嘻哈不断。那样的我们真好，只是后来，我们被时间给冲散了，从此各自天涯。

我在我的海角思念着天涯的你们，在充实的日子里回想着曾经的点点滴滴。

在无人的夜里，过去的那些岁月，总能轻而易举的就占据了脑海，容不得我去选择。而那刻的我，也心甘情愿的沉溺于有你的岁月……

想你，却只能在记忆里徘徊。或许，这就是所谓的的人生吧，永无停歇地上演着相遇与别离。

期待着下个路口的不期而遇……

篇5：我终究还是要忘掉你爱情散文

我终究还是要忘掉你爱情散文

昙花一现转眼过，往事如烟随风起，朝朝暮暮，何日才能亦团圆。

习惯伸出双手紧紧拥抱着你，习惯每天和你一起吃饭，习惯有你的日子，我总是习惯的叫你名字，可是未曾你已离开多年，我却没有如愿忘掉你。

你的背影，总是浮现在我的记忆之中，我总是感觉到你的背影那么孤单，不知道现在是不是有人陪你，总是无意中想到你，你不知道你是我生活的全部，我总是含着泪水，寻找你的背影。

你的性子有点古怪，总是那么的不切实际，我一次又一次想让你纠正，可是未曾如愿，换来的只是一次又一次的争吵，我怕了，我不敢再和你吵架，我怕你和这风一样随风离去，你有你的梦想，你有你的追逐，可是你未曾想到在这个21世纪，我们不是要的是梦想，而是生活。

你从来没有想过生活中的柴米油盐怎么来的，你每天看着你的`那些画，我陪伴了你三年，你未曾说过一句，哪怕我回来之后一僧简单的问候，你总是一头埋在你的画中，我累了，3年了，我有多少个青春，陪你一起这样挥霍，我只是渴望找个爱我的人，因为我累了。

你不知道我多么渴望，你第二天可以突然长大，我总是这样做梦，春去秋来，你走了你说去学找你的梦想，这次我并没有阻拦你，因为我知道我管不住的心，一个心都不在的人，还有什么快乐，人生本就匆匆，或许我们真的不太适合吧。

岁月如梭，我还是常常想着你，想着你是不是还是一个人，我的思想总是在你的身上，拔都拔不出来，或许我已经中毒了吧。

想起初见你，你在画画，你身上的那种静谧的气质，我很喜欢，就这样我一头栽倒了爱情中，时间就像一种添加剂给我们的爱情添加了各种各样的东西，是我们的关系破碎，让我也累了心碎了。

三年的时光已然过去了，所以我决定忘记你，忘记那个静谧的你，忘记我们曾经一起走过的时光，再见了，我的爱情。

篇6：伤感散文:我们终究还是败给了距离

伤感散文:我们终究还是败给了距离

我们一生都在追求所谓的爱情。为了它，我们迷失了自我；为了它，我们舍弃了朋友；为了它，我们浪费了青春，为了它，我们甘愿放下一切，然而却始终不曾拥有过它。

我曾为了所谓的爱情，放下了所有。

我以为海枯石烂的爱情只要彼此付出真心，有彼此的相爱就足够了；然而现实告诉我，爱情还需建立在物质的基础上。

我曾以为是残酷的现实打败了这份懵懂的爱情；其实打败我们的并非是残酷的现实，而是彼此间那道永无法逾越的距离。你在北，我在南，即使我们心有灵犀再近也无法跨过这段距离。

人，有时候真的很傻很可笑。

明明知道和他不可能有好的.结果，明明知道他计划的未来并没有自己的出现，我们却还是任性地选择了他。只因我们对这份懵懂的爱情太过认真了。或也许是我们高估了自己在他心中的位置，或许是我们都太过幼稚了。

懵懂的爱情使我们失去了理智，我们总以为付出了真心，就能换来彼此的不离不弃……

然而当他狠心转身离去的时候，直到我们心碎的那一刻才懂得了什么叫所谓的爱情。

渐渐的，我们便发觉了当初的这份爱情如此可笑，它并没有我们幻想的那般唯美，说好一辈子不离不弃的誓言在现实面前竟如此地不堪一击。

后来，伤痕累累的我们终于不再相信爱情了……当我们再次面对爱情时，伤痕累累的我们懦弱地选择了逃避。

后来的后来，我们终于明白了，唯美的爱情只有童话里才会出现；也许有些人注定也只能是我们生命中的匆匆过客；也许有些人我们一旦错过了便是一辈子；我们信以为真的诺言并没有我们想象的那般天长地久，最终都会变成了欺骗的谎言……

年少的我们总在奢求并不属于自己的东西，而忽略了我们已得到的东西。当我们失去后才醒悟要去好好珍惜它，可是那时为时已晚了。

人，有时候痴情得可笑，明知没有结果的爱情却迟迟舍不得放手，到最后把自己弄得遍体鳞伤，才明白是自己爱错了。

敢问世间情为何物，直教人生死相许。

篇7：流年匆匆,我们终究走在了哪伤感散文

流年匆匆,我们终究走在了哪伤感散文

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变切故人心，却道故人心易变。”

还是很俗，以这个老掉牙的诗句开头，但我实在想不到还有哪句诗会比“却道故人心易变”更让人来的痛心疾首。

原本是想写下一篇“流年匆匆，我们依旧”的文章，但却没想到还没等构思完，所谓的依旧，已成了一个散局。

人心凉的时候，爱就散了。不管曾经是多么的甜蜜，也终究是抵不过细水流淌时的折腾。流年匆匆，我们终将从相偎变成相离。

从陌生到熟悉再到陌生，是要经历怎样的一次轮回才能换来这一眸望去全是哀伤的秋波，你说你爱过吗，你说你还爱着吗？但答案是爱或不爱又怎样，结果还不是那无限循环的争吵和好，争吵和好，然后在这不断重复的争吵和好中，也渐渐失去了一个男人对女人的珍惜感。

面对那些不懂得珍惜你的男人，有些女的选择了自我欺骗，觉得他还是一样爱自己如初；而有些女的则是比较理智，觉得面对不懂得珍惜你的男人，也没必要在他们身上浪费时间。我的`一个男性朋友说过这样一句话：“一个男人忘记一个女人只需要用一个月的时间，而一个女人要忘记一个男人则需要那无限的时间”。好像在男人们的心中，一段爱情的结束，受伤最大的终究是女人，其实现实也没有不然，受伤的终究是女人。

你还记得你为他哭过多少回吗，每次争吵都是躲在厕所那撕心裂肺地哭，然后擦干眼泪，他没怎么哄你，又屁颠屁颠地回到他身边，一个女人的尊严，也就从此刻起在男人的心里大掉价。

有什么大不了的，不就是一段感情。谁的一生没忍痛过放手过一个男人，而又有哪个女人生命中没有出现那么几个渣男，正因为他们的不好，才会让女人更擦亮眼找的那个更好的男人，而之所以不说另一半，是因为当一个女人将自己的男朋友当成了另一半时，爱他已远远超过了爱自己。那么在接下来的感情中，对于女人来说又是很吃亏的。

流年匆匆，你说好的陪我去看天涯海角，却终究成了是自己一人的单人旅行。说起许婧这个名字，我不知道有多少人听说过，反正我认识她是因为陈赫和她离婚，她忍痛放手还大度地替前夫说情，维护前夫，许婧是让人敬佩的，离婚后的她，游遍了世界各个角落的风景名胜，镜头下的她，优雅美丽，甚是美好，但我想也有多少遗憾的是少了一人的陪伴。猜想她和陈赫在你侬我侬之时也必定说过一些要带她走遍天涯海角类似的誓言，但流年匆匆，行走过那么多年后，终究是剩下一个美丽的她在游遍世界充满着魅力的地方。

有一段时间很流行这句话“一个人也好，但有你更好”。但若有了一个你是给我带来无尽伤疼的，我倒不如“也好”的过。飘散的落花，终究找不到懂得欣赏的收花人，倒还不如“化作春泥更护花”的好。

一段爱情，其实也没有谁是谁非，谁都有对错，只是女人天生就比男人敏感点，容易被骗和受伤害，所以在没有找到那个真的很爱很爱自己，值得托付终身的人，也就不要将就了一段感情。

流年匆匆，我们说好的要在一起一辈子，却成了从此再无联系的陌生人。

原以为彼此能相守相依，可流年匆匆，我们终究走在了哪？

篇8：你要结婚了网络散文

你要结婚了网络散文

我的好发小：

当听到你即将要步入婚姻殿堂的这个消息时，我很惊讶。

我在想，当年我们一到寒暑假就围坐在谁家的被窝里，互相逗趣的情景；

我在想，当年我们几乎每天挤在一个喷头下，争着洗澡的情景；

我在想，当年我们打架，我哭了，回家找姐姐帮忙的情景（那时好傻）；

我在想，当年我们刚刚六年级毕业就有了初恋，你后来失恋而哭的情景；

我在想，当年我们一起在非典时期整天往外疯玩儿、乱跑的情景；

我在想，当年我们同时喜欢上一对双胞胎，最终却谁也没成功，而彼此嘲笑的情景；

我在想，当年我们一起坐在绿油油的草坪上，畅想着未来该如何美好时的情景；

我在想，的夏天，我们每晚的19：55分抢坐在我家的电视旁收看那部经典《还珠格格》时的情景；

……

想着想着，就想到了因为搬家，时至今日的我们。

我们可能没有孩提时的单纯、幼稚了；我们可能也没有年少时的无知、懵懂了；我们大概换上了社会赐予我们的现实盛装了；我们或许有一天，或是终有一天，会将自己蜕变成为一个成熟、理性的女人。

可，当我正漫天的`思索着这些的时候，突然间意识到一个问题—我跑题了。嗨，作文水平真是越来越烂了。算了，回归正题吧。

我始终记得，年少时我们给未来设计了一幅美丽的彩绘图…

有花，有草，有人，有物，也有景。

我们曾说过，至少要在30岁我们事业有成、或是29岁我们小有作为的时候，与身边的另一半，携手走向新的人生。而，几年的时间，我仍然是这样想的，你却在这个时候告诉我：你要结婚了。我惊讶，我惊讶的不是你当初说过的话，而是，而是，而是什么我好像也不清楚了，只是不敢相信，但却又已经得到了准确的答案。

“记得有人说过，一个男人爱不爱你，就看他愿意为你花多少钱，他有一万块钱都给你花，那就是好男人。但若有一千万，都不吝啬给你花一百块，那就是扯淡。”我不肯定这句话，但是，却也没有否定它的真理性。所以，我不想在自己两手空空的时候，和那个人过幸福的日子。至少，女人还是独立点，比较好。

那么，你呢，在自己还什么都没有的时候，结了婚，幸福吗？

直到现在，我还是没有从惊讶中过度出来。

我希望，我希望你的将来可以挨过三年之害、七年之痒、十年之痛的这些婚姻危机；

我希望，我希望你们的感情可以跟若干对有情人终成眷属那般，幸福、真实。

……

我也有过一见钟情，可最后无疾而终，虽然不是相忘于江湖，但也没有很乐观。所以我在想，没有多少人可以把一见钟情做穿到底。

这让我想到了曾经在网上看到的一个报道。视频里黑人面对记者的追问说出那句“我早在第一眼就认定了她（范玮琪）”时，我茫然的想起了你说的“我要结婚了”。我希望这种联想是个预示，预示着你会幸福。

预示着，你会很幸福。

我想说，今后的路会越来越艰辛，你们要面临的还有很多柴米油盐酱醋茶带给你们的困扰，可那时，希望你们能够多想一想当初奋不顾身要在一起的决心，想一想对方的好，多沟通，多信任。

希望你们的手，一牵，就是一辈子。

篇9：关于学会放下的散文故事：我知道有一种原谅和放下，终究要学会

我知道有一种原谅和放下，终究要学会

奶奶今年八十多了，倒比我五十多岁的母亲身体还好。

其实奶奶不是我的亲奶奶，是继父的母亲。虽然八十多岁，可身体健硕，走起路来脚下生风，头一二年还能下地种庄稼，就是现在干点什么活也不在话下。我很钦佩这个生活在农村一辈子的老太太，不吃药不打针的，而且整个精神头好的没话说。越老越像个孩子一样。

若你和其他人一样认为奶奶这一辈子无风无雨的平顺，其实就错了。奶奶这一生跌宕起伏，先后给三个男人做过妻子，现在剩下自己孑然一身了，一个人细数人生末后的日子。

走过半个世纪风雨的老人，有时候我望向她的眼神都是崇拜，这些年追求禅学哲道，其实人生真正的哲学与禅悟都在平常生活中，都在细微处。也在这个不起眼的老人身上。

奶奶常常坐着就睡着了，吃饭能吃三个馒头，而且耳朵背的毛病却也颇有意思，只要是说不好的话题，例如母亲唠叨奶奶的那些儿女们不孝顺之类的话题，奶奶耳朵一定背，什么也听不见。你若说些高兴的事情，她老远就过来凑热闹，和个小孩子一样打听东西。

我在母亲的谈话的线索中捋清了奶奶的这一生。奶奶二十岁之前是很好的，地主家的独生女儿，过着虽不算锦衣玉食也应该是衣食无忧的日子。内个时候爷爷还是个穷学生，因为家境不好继续不了学业，就去给地主---奶奶家放羊。奶奶的父亲看着寒风中瑟瑟发抖还在坚持看书的小伙子，对读书人的崇拜之心陡起，就拿钱资助了我爷爷去县上继续学业。内年冬天爷爷的父亲去地主家里道谢，并说，主家，小子在县上学业不错，多亏了您，这该如何是好呀，也没什么能报答您的，欠的租子还没还上呢，这让我没有脸来见你。奶奶的父亲就是这个热心的财主笑着说，报答啥呀，要是愿意，我们做门亲事，把我家丫头给你家小子如何?我们祖上世代缺少读书人，对这个有独特的感情，不嫌弃就结了这门亲事。呵，爷爷的父亲自然是高兴得不行，那可是大家的小姐，皇帝女儿不愁嫁的主。在两位老人的意思下就定了终身，当然我爷爷是不知道的这门亲事的。待到他毕业了才知晓这一切，拼命反对，许是书念多了，喜欢新派的女性，不喜欢地主家的裹脚小女人。可是还是没反抗得了父母的苦口婆心，亲朋邻里也说若是没有地主当初的支持，天大能耐也就是个种地娃，何况地主家的小姐--我奶奶也等了几个年头。无奈，爷爷被迫娶了奶奶。

据奶奶说，爷爷就大婚当天晚上在家住了，第二天自己就搬去学堂住。至于内晚上洞没洞房，还真没好意思问。反正往后的岁月里，奶奶是吃尽了冷落，低眉一个人检索着日子的经纬线，一个人默默地驻守着春秋。后来爷爷也是经不住父母的压力，觉得这样是亏欠了奶奶，才回来安心的过些日子。不爱说话和少有言笑，甩下一句话，“要是生得儿子，便好好过日子，生不得别怨我。”找了这样一个极有变数的理由来决定将来婚姻的去留。奶奶也真是争气，连着生了四个儿子，除了大的夭折以外，剩下的生龙活虎，这个家庭才走进阳光里。

我想着呀，奶奶一定是很爱很爱爷爷，内个岁月完全可以凭着自己的身份回到娘家，也可以动用压力让自己作威作福，可是她没有，低头承受着岁月与生活给与的压力，也终于走过层层云雾迎来了属于她的鸟语花香。

人到中年时候，爷爷一场疾病就走了。奶奶领着三个儿子两个女儿，迫于命运的压力，又往前走了一步，嫁给了一个工人。内时候大儿子已经成家立业且接替了父亲的工作，便是将来我的继父。奶奶领着其余的四个孩子到了另一个地方开始了新的生活。十多年的岁月过后，两个儿子相继成家有了较好的工作，女儿也嫁人了，第二个老伴也去世了。奶奶开始各个儿子女儿家养老。也是有些不如意的。七十岁那年别人做媒，年老的奶奶又做了新娘，和一个退休的老干部组合了家庭，这一晃又是十年，半年前老爷爷去世了，奶奶回到了继父和现在我母亲组合的家里。

和母亲聊完奶奶这半世风雨之后，看着她今日乐观豁达的享受着自己的生命，感悟到奶奶身上有着很多禅，生活的禅，以及生命的禅。奶奶说，人这一生最重要是放下和原谅。

她没做过多解释，我在瞬间开悟了这一切，是的，放下和原谅，奶奶当初放下自己的小姐身份，为自己渴望的爱情把头低到尘埃深处，低眉的去争取和构建自己的爱情。在爷爷去世后的第二天，奶奶支撑自己的身体忙活在庄稼地里，她放下了伤痛和伤悲，知道自己还有更多更远的路要走，携儿带女奔赴另一场婚姻。第三次婚姻老爷爷走了之后，那些儿女争着和奶奶抢家产。奶奶笑了，只带回些琐碎东西，放下了那一切身外之物。回忆起来的时候都是和这个老伴最快乐的片段讲给我们听，最重要的是在心里放下了老伴儿女们的丑恶行径，很释怀也开心的笑谈这一切。

奶奶也用原谅，原谅了第一任爷爷的冷落，第二任爷爷的酗酒暴烈，原谅了儿女们的不孝，更重要的是她原谅了生活的瑕疵和命运的不公。她知道生活是有坎坷的，不是童话故事里面不食人间烟火的美好。在遇到事情的时候，选择侧身和放下，包容和原谅。让她始终有着一个大心境，放得下，释得怀。

是的，学会放下，其实放下过往，就是关上身后的门，过往的种种被关在门后，才能打开面前的这道门，迎来更宽阔的前方。

学会原谅，也是给自己生机，对太多事情不肯侧身，千刀万剐的疼痛从身上凌迟而过，而操刀的人其实是你自己，不能放行伤痛，终将伤害的是你自己。

放下与原谅这四个字好写，做到确实很难，但是做到的人，人生才是大境界大格局的人。

其实文章写到这里就该结局了，主题中心都已呈现出来，而且这次我没跑偏和东拐西拐的晕乎，主旨立意框架结构都一目了然，该写结束语的时候了，也算是四平八稳深入浅出的小文字。只是写到最后部分的时候，我想到了自己的奶奶，我爸爸的妈妈，又想接着写下去，或许有些偏离，可是不跑题也不是我个性.

我无意拿去世奶奶的从前岁月加以润色来充实我这一文不值的文章，只是在这一时候突然感慨颇多，上帝造就这样的巧合，让两个奶奶的故事站在了对立面上，我奶奶乃至整个家族的悲剧人生，皆因这四个字无法勘破吧，今日我在文字中一一道破，古人说不能说，一说就破，那么让伤痛的东西在文字中敲破，遁形到烟雨楼外，西道风中，化为无形。

他们的悲剧该如何说起呢，一个又一个放不下和不原谅。

我没见过我的亲奶奶，我是这个家族的长女，妈妈说她也没见过我亲奶奶，在我爸爸还很小的时候奶奶就去世了。零星的片段拼凑中知道奶奶是个心灵手巧蕙质兰心的女子，至少我爸爸这样形容自己的妈妈，而且形容的时候眼睛里面烁烁其华。我就知道爸爸应该是很爱他母亲的，很爱的那种。

爷爷当年是公社的保管员，因为有着小小职务，掌管着库房和粮仓重地，很多人在那个吃不饱的年头都溜须哈着爷爷，这家有了好事先把爷爷叫上，那家有了特殊饭食也是把爷爷让到前头。久而久之村子里面就有了不好的男女作风传言，那些未经证实的流言在村子里面流传很快，奶奶每日和爷爷因为这些事情大吵特吵，东北女人的嘴巴是快的，东北男人的拳头也是狠的，所以本就多病的奶奶受了很多皮肉之苦，最后的内个秋天，奶奶瞬间的软弱击穿了自己，选择了放弃生命。爸爸在放学走进家中的时候，看见了自己最爱的妈妈倒在血泊中，很多年后，爸爸回忆起这一幕，他说，生命从那一刻起都是灰色。

奶奶因为不原谅，选择了放弃生命而不是放下心中执念。爸爸因为这些格外的恨爷爷，认为是自己的父亲逼死了妈妈，这种对立的情绪延续在以后的几年里，最终因为爸爸对爷爷的憎恨无限升级到不可收拾地步，爷爷在一个寒冬的早晨，冰冷的仓房里一根横梁上结束了自己的生命，爸爸走进仓房的时候，第一眼又看见了爷爷没有闭上的眼睛。他说，人生黑了，当真黑了。

爸爸和妈妈结婚后。爸爸把这种生命的残缺和心理的伤痕同样带进了婚姻里，他和妈妈所谓争论无足轻重对错的战争，整整延续了我漫长的十五个童年春秋，爸爸说他的生命色彩是灰色和黑色，而他带给我的是血色。漫无边际的血色、暴力、恐怖、绝望、破碎，人间炼狱一样的生活。我已记不清是不是内个时候把眼泪哭干了，乃至后来无论如何伤痛，都无法从眼睛里挤出液体。内个时候的岁月用多少笔墨去形容才能写出伤痛的力道呢，我自己都不知道，就知道小小年纪都想到过死，只有死才能逃离那永无天日的战争，拳脚相加的血腥以及歇斯底里的绝望哭泣，那些破碎的日子和生活，让我的憎恨到无以复加，尤其是对爸爸的恨。恨他剥夺了我们三个人的快乐，我常这样恨着，就因为这样的恨让我成为了一个利爪的小豹子，也造就了我的悲剧化开始，爸爸因为我的决绝我的任性，用同样任性的方式告别世界，延续了我们这个家族的宿命。也让我半生都走进万劫不复的伤痛地带，撕裂了我整个年轻的生命。多么残忍，我身上过早地背负这些沉重和罪孽。

我常想，如果这个悲剧中的一环，哪怕只是一个环节其中的一个人选择原谅和放下，放下心中的执念，原谅生活的瑕疵，哪怕只有一次都不该会是这样的结局。可是我们都武装自己太强大了，张牙舞爪的去对抗生活，最后被鞭笞得鲜血淋漓。疼了的是自己的心与灵魂。

如果当年奶奶学会原谅，学会低眉与放下心中魔念，就不会放弃生命，

如果爷爷能够释怀放下儿子的伤害，原谅自己，就不会再次造就悲剧

如果爸爸可以放下心中的恨，也不会有爷爷的死亡。

如果我可以释怀自己的伤痛，原谅爸爸，也不会有今日的苦果。

我们都做不到放下，都做不到原谅，放不下自己的在意，原谅不了生命的玩笑和生活的瑕疵。哪怕是一个小细节的舒缓与改变，今日的结果大不相同，那些伤害本可以随风而去。但是没有。

今日写这些伤痛，仿若赤裸裸的剥开自己一样，身上条条伤痕可见，我有半刻犹豫，要不要写出来，要不要回避和隐藏，选择静默让这些东西沉底，像什么智者一样痛而不语。可我不是智者，一个矫情的，还在修行路上的孩子而已。珍藏这些伤痛做什么，若是释怀了，就不害怕再提及。过分的刻意还是没有做到放下，实质上我在试着放下途中，学着放下所有过于血色的过往，原谅生活的不公和瑕疵，那么这些往事也无足轻重了。写的时候疼，心狠狠地颤了一下。希望这些东西是影视剧中悲情苦戏的剧情，我该为自己能写出精彩片段而骄傲，实质上是那些流血的伤痛铸就了今日我复杂的生命状态，我踩在这些伤痛上面感悟生命的真谛和禅机。我知道。当我豁然开悟的那一刻，我就是佛，我们家族迎来了新的阳光。放下执着贪念，闭眼低眉原谅众生，还有什么值得我去计较，生命不是很长，终因计较和不肯原谅让自己跌进深渊。这些悲剧不是自己造就的吗?世上一切悲剧来源于人类本身，与其说是人物的悲剧不如说是性格的悲剧。而性格在思考中修行而来。

做到放下和原谅，人生开启了大格局，走过才知道。那些岁月因为狭隘和小我，生命轻如草芥。

打破思考的格局和思考的方式，其实是拓宽和加固了生命。

两个奶奶，两种截然不同的人生轨迹，皆因是两种态度在生活，人活着当真是心态最重要。心境大的人看大事也是小事，而心境打不开的人，看小事永远是天大的事，他被自己扼住咽喉，不死也痛着。

和我读那四个字--放下--原谅，当你有一日遇到逆境、坎坷、深渊、渡不过去的时候，告诉自己，放下吧，没什么是放不下的，原谅吧，其实原谅他人就是解救自己，不是原谅他，是你在爱自己。这一生不必强横着和这个世界作对和生活挣扎，偶尔尝试低眉顺眼，原谅生活的暗伤和上帝的笔误，其实渡过去，前方还有好大一片天地，只要你越得过去这扇门。这扇门的便是你的心魔。

这一生呀，我们较真的活着，到最后一刻，才会感悟到，带得走什么呢?像我现在的奶奶一样活着吧。她八十多了，走过半个世纪，可她身上除了岁月刻下的皱纹以外，真是轻呀，都放下了。所以她活每一天，不活将来未来，把每一天当作唯一的一天去过，真是快乐呀，每个日子都是饱满的珍珠。

此文写的过分跑题了，一个小时时间走进那些回忆中窥探往事，转身折回的时候，我没有流泪。你们看过也当放下。就如我喜欢的那个小故事，老和尚告诫小和尚不近女色，却在河边背起一个不能渡河的女子，到了对岸放下女子后，小和尚心里有了嘀咕，走了十里路总于忍不住问老和尚，不是不近女色吗?怎么还背女子?老和尚说，我到对岸就放下了，你怎么走了十多里路还放不下呢?

你走了那么久，那么远，怎么还放不下呢，那些给你伤害与眼泪的人，当放下。