你是普通的花散文
【简介】感谢网友“sna3310”参与投稿，下面是小编整理的你是普通的花散文（共12篇），欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。
篇1：你是普通的花散文
你是普通的花散文
放暑假前，照例去书库借书，不自觉间顺手就取了《郭风散文选集》，借回来，一直放着，无暇读它，自恃，为什么会借了这本书呢？
安武林先生说：“书这东西，和药一样，对症才行，否则，就会给别人增加负担。”对自己也是一样，因此买书、借书都很慎重，不轻易买和借。
漫漫书林，浩如烟海，为什么会取了它而不是别的书，自己也觉得奇怪，大概冥冥之中总有些缘分吧。近日，得以开卷，读姚春树的序言，提及郭风早期的散文集，有一本《你是普通的花》，熟稔的名字，猛然记起，那是我作为一个穷学生最早买的一本书，打开书橱，果然找到了这本纸页泛黄的小书，淡灰色的封面，一小片素雅的白花，人民文学出版社1981年版，定价：0.53元。扉页是自己签的姓名缩写，购于1981年12月21日LY新华书店。
郭风先生是一位温和、谦逊、淡泊名利的散文家，他出身于福建莆田的书香世家，却有着平民性格，乡土芬芳，平易近人，温良敦厚，字里行间充满着对平凡事物的尊敬、热爱，是深受人们喜爱的儿童文学家、诗人、作家。
他说自己最喜欢普通的花，“不知怎地，自幼至老，我一直喜欢这些普通的花草。”蒲公英、野菊最多地出现在他的笔端，是他的最爱，他的散文诗《你是普通的花……》中描写的就是这种情结：
“我应该有勇气说出来，我真心地爱你。
你谦逊，你开放很小的花。
你坚定。当你确认了自己是喜欢淡黄的色彩的，便服膺自己确认的信念，始终如一地开放小小的花，开放焕发着淡黄的色彩的花朵。
……
你谦逊而真切，我不应该犹豫，应该说出来。我真心爱你，小小的淡黄的花呵。”
小小的普通的花，拥有着一颗朴素的心，生长在小河边、土墙下，穷乡僻壤的漫山遍野都可以觅见它的身影，它不需要太多的雨露滋润，也不需要特别的养料，就努力开放出美丽的花朵，装点着这个世界，代表了质朴、平凡、默默无闻，埋头苦干的劳动大众形象，是对平凡人的礼赞。它启示着人们，做一个普通人，开美丽而普通的花，保有朴素的心灵之美、人性之美，就是一件美好而伟大的事业。
谦逊，是郭风先生推崇的品质，也是他散文最独特的亮点。读他的文章，我深切地感触到先生质朴、谦逊、虚怀若谷的为人为文品格。在本书收录的.《杂文集》序中，他写到：“坦率地说，我对于文学艺术的某些方面，至今缺乏基本知识。我很后悔未曾认真系统地学习过某些必要的文学理论。……这里收集的若干谈文说艺的散文，肯定十分浅陋；……集子里有几篇文章，表达了我个人对于我国老一辈作家的崇敬之情。我爱他们，只是我的文章写得很幼稚。”读到这段话时，我被郭风先生坦率、诚肯、谦虚的人格品质和文字风格所深深感动，文章写于1982年3月，时年，他已60岁，已经出版了十几本散文集，是国内著名的儿童文学家，散文家了，可谓事业有成，功成名就，但他却不摆架子，以一颗平常心，实实在在地写下了这样一段序言。
这种谦逊、朴实的文字风格，在他的文章中随处可见，他的文中常常会用“我自己也说不上来；我也实在没有说清楚；这是否妥当？我个人以为；我个人又以为；”这样的行文语气，让你感受到一位谦谦君子的温和平易，宽容友善和修养完备，感受到他对于读者平等、尊重的人文情怀，宛如一位生活里和蔼可亲的好朋友坐在对面与你娓娓叙谈。郭风先生作为一个散文大家能够自始至终做到这一点实在发人深思，促人猛醒，值得我们学习借鉴。
博友张丽钧说：“自觉修行的生命，会在每一刻都说出得体的语言，不造作，不夸饰，不张扬，在熨帖中开出最美的花朵。”的确，即使你是一朵普通的花。这是读《郭风散文选集》，给我留下的深刻感受。其中，《落叶树》、《北窗读书录》、《漫说苏东坡》、《芳坚馆花木志》、《散文中的人格境界》、《论老年》、《东邻和三棵树》等文章，都是我非常喜欢的篇目。
篇2：你是人间天使花散文
你是人间天使花散文
花天使爱花。
那天中午出外透气，刚好碰见花天使在花摊前出神。我接过她手中的花盆，盛情难为，只好牵强苟同我那朋友花了功夫才挑好的花。因为下午有课，我只得匆忙离去，我忘记问她那花的名字，后来才给它起名：天使花。
难得在这不同的人生世界里遇到这样一位爱花的天使朋友，并以此勾起我与花的渊源和情愫：
十八年前俺家那时刚分家，慈祥的祖母偏袒四爹，把什么都分了，唯独没有考虑到她馋嘴的小孙儿，那棵棵 高大的杏树永远留在四爹家。
遗憾的是祖母已故七年了。七年前的祖母是看着儿孙们的苦难在死神的不断召唤下永远离开了人世。
那年月里，每逢麦子熟的时候，邻里四亲的杏子也熟了，这便成了别人与我的“灾难”，我常常偷摘人家的杏，因而挨了不少别人的责罚和追赶，母亲疼爱儿子，免不了经常跟人吵架。我想那时候是在自己的嘴馋与母亲跟人的结怨中度过我的童年生活的，后来我上了初中，就再也没捣蛋过，只是我分明对杏树心里有了疙瘩。
古人说过：情随事迁。我想是对的。
这几年来，我也是二十几的人了，尤其在县城的这几年里，对那年那月的宿敌（杏树）甚是怀念与渴望，可能是成长了吧。春暖花开。每每等待放五一假时，准备美美贪婪的享受那一份难得与真正的大自然亲近的情境。
我想过，在阳光明媚略带丝丝细风中，携一壶茉莉花清茶，爬上杏树，斜靠在周围满是白色粉色的杏花海洋里。任微微细风 轻柔皮肤，任轻盈的蜂儿嗡绕耳际，什么都可以想，什么都可以不想。这还不满足！哦，俺家那猫儿也跟了来。这小东西居然也懂得享受啦，她轻跃上枝头，在我的腿上蹭了蹭，转身跳过了那边的枝头，索性蹲在那里。一只小蜜蜂飞过我的头顶，停在她前方的花蕊上忙碌。过了些时间，小猫儿终于忍不住了，“嗖”地扑过去，她吓跑了它，我有点嗔怪她的莽撞了，但看她接下来的滑稽样，我终于不忍心啦，原谅了她。她凑近花蕊，大概想知道刚才那小东西在干什么，一只爪子轻轻地伸过去，又担心什么，猛地缩回来，又伸过去，几次试探终于碰到了花蕊，见没什么危险了她大胆地闻了吻，呀！香味儿刺激了她敏感的鼻子，她忍不住打喷嚏。花蕊怎能经得住她如此的轻浮，脱落枝头，她无可奈何地看着它飘落到地上，而他正满足地快意这美好的瞬间。
终于放假，只可恼春风早已吹谢杏花，看着满地落英，只能暗自伤怀。
年年渴望，年年如此，已有多年没有看过家乡怒放的杏花了。
不知不觉中冰释儿时的那段记忆了，悄悄地爱上了这里的一切。是因为一份可望又不可及的渴求，我只能靠着自己的想象去弥补和丰富县城所不能给予我的心灵缺憾。
其实我该坦然了，我应该清楚乡下家里的杏花每年五一假前的几日刚谢尽，然而令人不至于太伤怀的是，自家院里两颗大铁梨树 永远的等待着我的归来。
每每回家，梨花开得正盛，大概那杏花妹过于娇贵了吧，她是经不起风的轻浮。梨花可不是那样娇贵，任凭怎样强劲的春风，她傲然挺在枝头。每年五一假我只能搬只凳子坐于树下听蜂虫嗡鸣，全然没有爬上杏头的心境，而与此同时的伤怀与遗憾是无法言语的，可能该坦然者是因为有了梨花。
我想我喜欢梨花，除过上述，更重要在于梨花谢尽 后的果实。
自家的铁梨农历七八月间成熟。不过自小到大的'这二十几年从未尝过真正熟透了的，因为七八月时节正是邻里之间互相帮忙打麦子，轮到俺家时梨常常来不及熟透就被洗劫一空。按理说母亲是很小气的，按理每年不会有熟透的梨。有幸去年八月底的一天，母亲带来一袋真正熟了的梨。
母亲很喜悦，她兴奋地说如何给这家那家的送了熟梨。我有些释怀，这些年来，我很少在母亲身旁，自然很少考虑到母亲的感受，想到这多年因了我儿时的捣蛋母亲与邻里的结怨在这几年慢慢地化解，我的心绪由此猛然坦脱轻松，但与此同时我有些怅惘，我深知母亲骨子里是何等硬朗的一个人，这些年儿女不在家，她是如何的孤独与屈心的去化解邻里的矛盾，我不得而知，但是我为母亲欣慰，所以我感激那些带给乡亲们一缕缕清香可口铁梨，自然爱梨哪有不爱结了果的花呢。
篇3：你是人间四月花的散文
你若盛开，清风自来。
桃花的鲜艳渐行远去的时候，便到了四月，四月的时节，少了引人的鲜艳，却扑苏苏地开了一山的花，花便很小很小，草也很绿很茂，春天的热闹似乎过去了。
于是地变得很宽很广，风也清了起来，在草尖花帽上抚来抚去。
似乎也有一枝半朵的花，很鲜很艳，如同绿绿的田园，着了红裙的女子，在田间飘扬，便也吸引了云朵，云朵也白净了起来，天空从此变得堪蓝。
沉寂了冬雪下的时日，在春来的时候，鲜活了一阵，便也象少女般地清雅了四月，或许，这个时间，是静静地，这个时候的一切，都是如此地从容。
这个时候的心情是超越的，飘渺的，就象天空间的云朵，清雅而悠闲，淡然而无着，于是便也有了几许的隐约的忧郁，似乎是春天的脉动后累了，便也有一分舒展了的心思，静静地放逸中的莫名，一如看着云朵的少女，若思若不思，若动若不动，若笑若不笑。
人间的四月，给了人生诸多的思考，却又没有答案，只是一个隐约的感觉，或许，人，就是这么一个复杂的思。
盛夏暑气弥漫的时候，将人的辛苦从汗孔中逼着，挥洒的时候，荷花在水中清洌，却也少了四月的清，四月的雅，四月的静，于是便也偶尔回思四月的天，那个草那个云，那朵要洒着的小花，思绪便一如清风一样的轻曼。
便也有了些许的`闷，些许的愁，或者，梧桐的叶子下，滴沥的雨粒，惹起了许多的心思，却是粘粘的，清冷了一些的，莫如四月的天，晴朗，也感受着一丝的温馨。
在四月的时候，不再去想冬天，那个冬天太远，那个秋天太凉。
四月的天，若你，淡淡的，雅雅的，清清的，若小溪在青草小花间流淌，在你清笑的时候，便如四月天盛开的花，草摇，云飘。
篇4：你是人间四月花的散文
写过了你是人间四月花,心思却粘在这个时间,抽不尽的心思,淡然而无尽,勾起一味的思绪,在心间缠绵.
似乎四月是我的情人,却在遥远的绿地,那块绿地舒展到海,海便涌起无尽地波澜,海鸥的清鸣只是帆的一角,告诉我,那海的忧郁,帆的泣零.
白云飘然在远方,象一个痴心的女子,失去了自我,于是便在天空中寻觅,寻觅着永远不可能寻觅的心绪.
告诉我,四月的花儿,是否,你藏匿了女子的悲伤?
你说没有,那你花丛下呜咽的小溪,是谁的泪珠,谁的心伤?
清风过往的时候,还是一丝的清寂,你展开的胸怀流连着什么?在风中轻轻招手,轻轻呼唤,言说着什么?
白云为你流泪的时候,是否,是那海鸥清鸣就是你的心声,波涛一如丝锻一样的抽卷,是否,是你永久的忧伤?
我说,你是人间四月花,拘起满山的花儿,那小溪,那流云,那海,那鸥,是否,能够盛入那远行的船,那帆,是否在清风中,鼓起的不再是忧伤?
篇5：普通的人散文
普通的人散文
“喂，女儿，出去买点菜！”我无奈的耸了耸肩，朝厨房的母亲问道：“买什么菜？”“由你！今天的晚饭全包在你身上了！”听到母亲的这句话，我忽然感到肩头的责任变的好重，像一块巨大的石头压得喘不过气来，但还是自信地说了声：“包在我身上。”便离开了家。
来到菜市场，一阵又一阵杂乱的嘈闹声传入了我的耳朵，我烦乱的摇了摇头。没办法，赶紧挑菜吧！我慢慢地走着，好像两旁都是金子似的，我左顾右盼，认真的去比较菜质菜价。
“喂，这家的不错！”我两眼发光，如离弦的箭一般跑到了摊位上。令人注意的不仅是菜，还有那个卖菜的老爷爷，我一边挑菜，一边注意着他：他的皮肤因整年的辛勤劳作而被晒成了古铜色，但却默淡没有光泽。在他的皮肤上，数以千计的皱纹让他平添了些沧桑感。那皱纹一条条纵向分布，就好像那老树的树皮，干硬而粗糙。他的头发早已变成了银白色，不时的还会有几根头发耷拉下来。可最令我注意的是他的眼睛。他的眼睛很小，眯起来时就像一条缝，但那眼神里总有一种炯炯有神的风采。
“老爷爷，这油菜多少钱？”不知是可怜老爷爷还是真的想买，我脱口而出。
“不贵，五角一斤。”他淡淡的说着，那么的风淡云轻。可那声音中还会透露出庄稼汉的爽朗与刚硬。
确实比前面几家便宜多了，可这菜。这时我才发祥，拨开外面的绿叶，里面还有几条白白的`虫子在耀武扬威的蠕动着。
“是啊，”老爷爷也面露难色，“这两年雨水太多，野草疯长，带来了不少害虫。害的这水灵灵的菜被这些可恶的家伙享用了。疏菜成熟期间还不能打农药，打了农药的菜吃了对人有害，我这还是无公害菜呢！你麻烦点回去挑一挑就行了。好吧，再给你便宜些，4毛怎么样？就因为这可恶的虫子我的菜也放了好几天都没人买啊……”老爷爷叹了口气，闭上了眼睛思索着什么，眉头如疙瘩般皱在一起。
“好，我买10斤！”我下了决心，因为心中不知有一种什么力量，把我坚守的冰融化了。
“真的！”我看到老爷爷的眼中忽然绽放出一种异样的神情，流光溢彩。后来想起来才觉得，那是一种求生的欲望。他抓起几捆油菜放到塑料袋里，一称：不多不少正好10斤！我一手接过油菜，一手付了钱，便很快的飞奔出了菜市场。
我仿佛听到老爷爷的一声呼喊。
回到家，我自信的拿出了买好的菜给妈妈瞧，并得意地介绍着这段“传奇的经历。”看着妈妈哭笑不得的表情，我便知道我又做错了。不过妈妈是调佩的说：“看来我们要吃一个月的斋饭了。”
我呵呵的笑着，手惯性的摸了摸口袋，心里却一惊，一下子大叫出来：“钱包！”我的冷汗都要冒出来了，上下牙直打颤。母亲好像也明白了什么，气不打一处来：“就不能让你去做这些事！”她看见我还在愣着，又提醒我：“还不快去追！”我惊醒过来，赶紧往楼下跑，路上几次差点摔倒，我的心也有些心灰意冷：“这么晚了，那个老爷爷肯定走了！”
我气喘吁吁跑到菜市场，黄昏中的菜市场格外安静，只能听见鸟从头上飞过的“叽喳声”我慌忙朝老爷爷的摊位跑去，他已经要收摊了，只在地上留下了两个空篓子和我的钱包。我望着他，他朝我慈祥的笑了，每条皱纹都夹杂着一种慈爱。“小姑娘，你总算来了！”她笑着把钱包放在了我的手里，“数数吧！看看有没有少，”我赶紧打开来看，我那些心爱的宝贝都安安分分的躺在里面呢！“谢天谢地！”我感慨着。“以后可不可以这么粗心大意了，怎么能把钱包落下呢？”他的话语好像一杯甜酒，喝下去，暖暖的，舒舒服服的，我使劲点了点头，说了声“谢谢老爷爷！”
他背起背篓朝菜市场外走去，在余晖的斜射下，他的背影变得那么高大那么温暖。是啊，他只是一名普通的老农民，却有一颗不普通的心灵。
篇6：普通家什散文
普通家什散文
看见女儿兴冲冲端着两个小盆从厨房里出来，妻很大声地喝住：“你没事拿它干嘛？”
女儿先是吓了一跳，然后解释：“我想画一张水彩画，可是调色盘找不到了，进厨房看看就它俩没啥用，想用它当调色盘。”
妻一脸的“阶级斗争”，并没有因为女儿地解释而缓和：“把它放下。用别的啥都行，那怕你用大勺我都不管，就它俩不能用。”
闻声，我连忙从里屋出来。在家里只要我不“发火”，几乎难以听见如此的暴横。瞧着女儿一脸的委屈和不解，我又望了望她手上拿着的两个“家什”。那是两个极普通的白色搪瓷小盆，直径约30厘米，盆外印着两个醒目的红色美术字：“幸福”。盆底是中国传统的鱼戏莲花图案，而且其中的一只外沿已经碰掉了一大块漆，黑黢黢很是扎眼。我敢说现在的任何商场都已经买不到的那种，甚至在马路边的小杂货店也找不到的这样东西。假如要扔到楼下，恐怕连收破烂的都不会捡拾。
拉过女儿，我赶紧圆场：“咱不动她那东西，爸给你找别的用。”顺手把两个小盆轻放在桌上。
妻的心思我明白。
要说这事儿还得追溯到十几年前，也是我上大学的最后一年。她刚刚参加工作一个月，就来信说在我毕业之前要来我的学校看看，主要原因是上学期的那个暑假我正参加全省校际大学生足球赛而没有回去相聚。恋爱中的人因分别才思念，她说来，我可是求之不得，所以二话没说就很痛快地答应下来。
她来的那天，同宿舍的哥几个把攒了三年的劲儿全使出来，除了给宿舍大扫除外，还把一应有气的、有味的、有碍眼神儿的统统“请”到了床下（就这般折腾卫生也算将就合格），同时宿舍老大还特意给欢迎仪式做了具体安排和分工。
当晚吃饭的时候，就把她逗得实在吃不下去，原因是我们哥们谁都没有自己吃饭的“家什”，六个人一起围着三个比洗脸盆略小点的大盆（一个盛饭，两个盛菜）围着吃，和农村喂猪差不多。看她笑个不停，嘴快的小六子忙说：“我们原来也是分灶吃饭，后来因为饭盆总也丢，再说分着吃也不利于团结，于是哥几个干脆合资就买了这三个大盆，一起抢着吃的好处就是香……”
第二天她就到商场给我买了这两个小盆儿，并跟我说这是用她上班的第一个月工资支付的，让我好好保存着。还特别指出我们这种吃法太不讲究，也不卫生，容易得传染病等等。然而这俩小盆儿也就她在时用了三天，然后就直接睡进我的箱子。
毕业后，这俩“家什“又不经意地追随我来到省城住独身，没想到竟成了我唯一的重要财产。
刚刚开始的异地恋，虽上演着“双城记”，但真正的分离的日子并不很长。几乎每半个月她都要来探望一次。在我蜗居的独身宿舍，每当吃饭的时候我们就把一个纸盒箱子当桌子，然后端上那两个小盆，一个盛饭，一个盛菜，我俩开始抢着吃。一到这时我就会问：“咱们这样吃是不是也够不讲究，不卫生啊？”她笑过之后无奈的说：“谁让你穷得连碗都没有，我只能这么将就。而且这绝对和你上学的`时候不一样，我是怕你一个人吃得不香，寂寞出病来不是没人管嘛。再说我也是帮你克服困难才这样吃，你可别不识好人心啊。”我嘴上虽然不甘示弱，但心里却是乐呵呵，甜滋滋的。
一年以后，单位为照顾两地生活的我，给解决了一套四十平方米的单间儿。当我们第一次打开房门的那刻，我彻底明白了什么叫一穷二白和家徒四壁。空空荡荡里除了我俩的影子就是捧在手里唯一的纸箱子，里面装着的除了几件衣服外还有那两个吃饭的“家什”。她似乎看懂了我的心情，长长地舒了口气，轻轻的说：“终于有自己的家了，这下我们可以按照自己的想法去布摆了。”
家从这时开始由概念变成了现实，生活也由形单影支变成了相互依靠。原来的两只手变成了四只，一个脑子的想法变成了两个。一个困难因为一个支点而摇摇欲坠，现在却能在两个支点地支撑下找到平衡。因为她的不离不弃，因为她的吃苦耐劳，因为她的全身心投入，所以努力争取生存空间的过程虽然艰苦，但更多了温情、快乐和充实。
前前后后我们又搬过两次家，每次搬家的时候，都会舍弃一些“家什”，诸如沙发、茶几、双人床、电视柜和用不着的杯盘碗箱等用多余的用具，但这两个小盆儿却始终伴随着我们辗转。而且随着生活水平的不断提高已经完全派不上用场，只能静静躺在厨柜的最顶层，但妻子还要不时地拿下来清洗灰尘，甚至边清洗边端详，那一脸的沉浸仿佛时光停滞。
“到啥时候也不能把它丢了，就是再破，我也要留着，就是我老了，让它跟我一起走！”她有一次在清洗的时候这样自言自语。
我很放松盯了一句：“好！那就让它作我们最后的归宿，一个盛我，一个盛你。”哪知她竟然猛地抬起头，很坚决地说：“不！一个当床，另一个当房！”
篇7：你是女人散文
你是女人散文
想象中坚强的你，竟是一个水一样的女人，有着菩萨一样的心肠。
外表玲珑，线条曲美，一头瀑布似的墨黑长发，总那么柔顺的衬托着一张桃子似的脸。那说话的声音犹如春燕一般喃喃细语的动听，给人一种亲切而又温存的印象，一种端庄大方、从容素洁的美。
你的内心柔度像水一样柔和，只有懂你的人才最明白，哪怕就是在寒冷的冬季，也能显示出你那有温度的爱和那种平和近人的体贴与温润。
你淡淡的气质，犹如那五月时节里盛开的栀子花，带着一种平淡而又灵动的妩媚，散发着泥土一般朴实的自然清香，让人总有一种挥之不去的印记。那一双会说话的眼睛，透露出柔和与智慧的光芒，那是你心灵的霞光，而一旦笑起来，就像阳光一样灿烂辉煌，让人的心不再留有阴霾，是那么敞亮。最爱这样的女人，这种简单清纯而又朴实自然的女人，这种拥有菩萨心肠的女人。
女人是精灵的化身，菩萨心肠的女人就是那保佑神。
你的智慧在你的骨子里，从不显山露水，只有了解了你，才知道你是那样的贤淑聪慧，生活中处处充满着柔和的意境，而让人是那样的仰视着你，想着你。在你宽广的胸膛里，世间的美好仿佛是人间仙境。你同样会看到见到听到的悲伤里，包含一颗浸透着慈悲的心，而且会毫不犹豫地将扶助他人的手伸出去；而你一路的人生走来，清晰地记录下了人世间女人的悲喜哀乐和那种厚重的母性。在你的欢乐里，别人可以体会到更大的快乐；在你的伤感里，也许有人会扼腕长叹；当然，对于爱与无私的给予，那是你独特的心灵感受，也是没有人能与你相提并论的，因为你不但是女人，而且还是一个孕育新生命的使者。你让人灵魂为之震憾的无私，像那音符一样飘荡在人的心田上空，化作一种天使的吟唱，它可以净化人心的高地，赋予人力量和信心、坚定和勇气，而去找到属于自己该去往的旅程。而你的简单人生哲学正是你有了如此智慧的.原因。
你看似是个多愁善感的女人，也是个最懂情感的女人。
因为懂爱，而且竟是那般的柔情似水，你爱的男人也是最爱你的男人，你爱的每个人也是最爱你的人，因为只有爱，才是一切的来源。于是，生活不是简单的活着，没有草木一秋的感慨，只有不尽的光华，无尽的暧阳。也许，一盅淡茶、一首妙曲，一句简单的问候都是你享受的东西。可你孱弱的外表之下，筑起的是一副灵与肉的担当身躯。你牢牢筑着爱的誓言，而这所有的语言，所有的行动都是你爱的明证。
你把多情的语言、细心的呵护献给了你臂弯中的人，而那些人就因你化了，一辈子不愿找到自身，就愿化在你爱的柔情里，一生一世。
你也有脆弱的时候，那时你的爱给了你坚强的理由。
因为坚强也就有了脆弱，当你很累的时候，这个时候的你就会停下来，你就成了母仪天下的女人，成了别人心中的偶像。你的化身也就融化掉、驱除了他人的劳累，只有幸福的快感。这时爱你的人，只想成为你的一部分。而你的所有的劳累都有了新的含义，仿佛苍天开眼，仿佛前世修行到家，才有了这一份厚道的心肠。也只有你才能成为这样一个菩萨心肠的女人。
有人说，女人是一本书，等着男人去解读、去鉴赏，为什么有人永远品味不透其中的内容与真谛呢？那是因为有些男人没有用心去真真细品，他们缺少爱的溪流，那种读懂女人的智慧。这种男人在乎的是书的外在包装，而不是书本身的内容。而在孩子的心中，这本书闪耀着勇敢、先知、美丽的光环，是他们人生接触到的第一本最可信的书，最具魅力的书，最弦美的书。这本书在给孩子生命的同时，更多的赋予了他们一种心底的安全，教会了他们做人的道理，生存的技巧和传递爱的真谛。
给男人以新的生命，让他成为真正的男人，还是你这样的女人。于是，你成了骄傲的母亲，男人成了长大的男人。而你这时的爱变成了分不清的两个没长大的孩子的看护人，他们享受着这种不需要语言的爱，和这种爱的无形魅力与温存。
你这样的女人，就在我们的生活里，就在爱你的人心中。哪个男人拥有了你，哪个男人就成了你在这世上的唯一。你如纯棉的内衣，虽然没有丝质的华丽，可是穿在身上最舒服，也最温暖，最贴心。
在一杯水似的平淡生活里，你做人、处世、言语，达到风行水上的自然境界，点亮了生命的烛火。即是是在这世上什么也没有了，可在有些的人心中依然还驻守个你这样的女人，因为你是家的温馨港湾，因为有你的地方才会有家，因为有你的世界才算是美。
你的光耀时刻在照亮每个夜归行程的人，你爱的温度而使这个世界处处充满着温暖。而你的怀抱总有一种令人的酥醉，而让人一辈子也不愿自这种醉里醒来，因为你是女人。
篇8：丫头,是你吗散文
丫头,是你吗散文
丫头到我身边已经六年了，想想也没有记录你的一切，今天有兴给你写篇散文，以后想你的日子拿来读一下，以便以后可以透支幸福的回忆。
丫头，你知道为什么我要给你起个名字叫“丫丫”吗？可能说给别人都不相信，那妈妈就说给你听，我知道你能听懂我的话，因为我发现你今年开始想要讲话了，你老爸老说我那是癔症。
其实，回到十年前妈妈不喜欢养狗，不是妈妈没有爱心，是因为妈妈那时打拼事业，总感觉养宠物是奢侈的事，只是你的大哥哥就是妈妈的儿子，那时还是一个小男孩，都会哭着睡觉，因为在他上学的路上有狗，他害怕。我和你老爸没少给他叫魂，那是姥姥祖传的秘方，但在你哥哥身上没有见效，还是半夜吓得惊叫。后来，爸爸的同事给出了个主意，让我们养一条狗。
于是，家里来了第一条狗狗，妈妈给他起名叫：贝克汉姆，因为他是个男孩，妈妈希望他能健壮英俊。哥哥从此以后在半夜吓哭的毛病越来越少，等到你来的.时候已经没有了。哥哥叫它小贝，他可痞了，好动，总喜欢咬你老爸的拖鞋，但你老爸从来没打过他，可是，那年春天我们把小贝带到植物园里，结果三小时后他竟然不想回家，气得老爸大叫要回家把他炖了，也就是那次，我们才知道你们是能听懂人类的话的，只是不会说，回到家的时候，小贝死活不下车，我们都没搞明白是怎么回事，已经消气的老爸自言自语：“难道是我说要炖了它，它能听明白吗？”我们一家人都来劝小贝，告之那是爸爸的气话，结果还是你哥哥打动了它，从那以后我们学会了不能在你们面前说一些不利的话，当然也包括“洗澡”两个字，不能当着你的面提，因为每次洗澡你都像是世界末日，但每次洗完你又当生命的新一天开始，呵呵，丫丫，我一直认为你的智商不当人类太可惜了。
小贝走后，妈妈又回老家抱回了欢欢，也是个男孩，它好胆小呀，可能是乡下人对待它的态度让它害怕，楼上的邻居都知道这个小家伙，因为每次妈妈带它出去，就好像它不存在一样，它总是站在妈妈的身后，而且总与妈妈的腿保持一条直线，现在想起来，妈妈还会忍不住掩面而笑。
你是的3月来到我们家，成了我们现在不可获缺的家庭成员，妈妈把所有的爱都给了你，坚决不让吃海产品，因为当初的无知，一只没有脱壳的虾要了小贝的命；坚决不让你咬带线一类的东东，因为一根线缠住了欢欢的肠子，让它在大年三十离开了妈妈。
怪不得人人都说失败是成功之母，都是前两次的宠养失败，换来了今天妈妈对你的溺爱。但这个失败的付出太惨痛，每每想起它们，妈妈总想被救赎，于是会加倍的爱你。
妈妈一直想有个女孩，你的到来弥补妈妈的遗憾，你乖巧听话，懂事可爱，尽管妈妈把你养成了一个胖妞，院里的人总是见到你说：“太胖了，这个狗狗需要减肥了。”妈妈从不理会他们，心情好的时候我会替你解释：“它从小就胖。”
妈妈从小就教育跟你谈话要远离那些小公狗，但每次你发情的时候，你已经不是你自己了，虽然你当了两次妈妈，但妈妈明显看出你的烦燥，每次生完孩子一个月，你就不想喂它们，每次都会半夜来找妈妈，让妈妈帮着你喂，我那时才知道全天下的“姥姥”都是这种命，为了闺女再累也愿意。
来到新居，房子也大了，妈妈也有时间陪着你了，你老爸总是妒忌的说：“丫丫你能不能也看爸爸，别整天眼睛都不移开一寸地盯着妈妈。”
那个时候，妈妈其实内心好暖。
妈妈每次测血糖的时候都需要扎血，你每次都很烦燥，扑到妈妈怀里，晃着妈妈的腿，怕妈妈疼，每次妈妈都得安慰你才能进行检测，其实，妈妈心里暖暖的。
院里一起溜弯的狗狗有些就不见了，打听说是去世了。妈妈才知道，你也会有那么一天，比妈妈早一点老去。妈妈有些感伤，但也深知这是大自然所赋予的自然法则，没有谁可以逃避。妈妈已经想通了，知道过好与你在一起的每一天。
丫丫，妈妈向佛祖祈祷，希望下辈子你能投胎做人，妈妈会站在奈何桥头上远远问你：“是你吗……丫头！”
篇9：你是你,我是我散文
你是你,我是我散文
今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。
由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！
晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。
“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！
篇10：散文：因为是你，因为是我
散文：因为是你，因为是我
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走
给你画了好几天的烟
晚上几经周折买平安果
写了好久的爱情胶囊
在我个人吧记录我们之间的点滴……
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……
是你给了我第二次生命
是你重新唤醒了我的赤子之心
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
篇11： 你是谁散文
你是谁散文
萦绕在我身旁，那感觉好似流水渐渐淌过，却丝毫没有一点厚重感；宛若月光从万里之遥的苍穹缓缓泻下，回首仰望，却不见你的踪影。
此刻，我的心顿时如白蚕抽丝般生发出点点忧伤。寻你，却找不到你的足迹；思你，你的面容又是怎样的，或娇羞动人，或温婉可亲……然而，你遗留在我肌肤之表那凉如秋水的.感觉依旧氤氲不散。而且，这感觉似乎被赋予了生命，轻轻地爬进了我的筋骨。刹那间，给我永生难忘的一击，寒冷在这儿发了芽。
不过，我拥有一颗温暖善良的心。它能融化世上最寒冷的东西――人世间的冷漠，我还会怕冷吗？
呵呵，你不必担心。我不会嫌弃你，我只希望轻浮我肌肤的是婴儿般的柔弱的小手，而不是瘦骨嶙峋的那一只。
沉思，伟大的自然怎会创造了你你这么可爱的东西。她是以一颗温柔的心将你捏出，还是以绵绵的情意绘出？啊！我错了。你怎会是被捏出的东西，如果，我要给你一个形象，你应该是一匹轻纱，一匹比纸还轻的绸缎。你滑过我的身边，感觉是光滑的，冰凉的……
你在哪里？我徘徊在方盒似的刷白的房间。迷茫，迷茫，迷茫……
啊！你在这儿。这人类一项伟大的发明――可爱的小风扇。不，它是你的母亲。只有如此可爱的风扇才能生出如此可爱的风儿！
篇12：如果我是你散文
如果我是你散文
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。
思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。
亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。
我爱你，不是昨天的承诺，也不是今天的思念；我的爱是带血的玫瑰，我的爱是杜鹃的悲啼。花开花落人生几何，岁月如梭织我千思万镂。东风无力摧残了竟艳的百花，何日月满西楼照亮我千伧百孔的身心。何日心静如秋收获希燱的诉求，
叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。
