我把自己轻轻地放下散文

由脆果炼乳 分享时间：2023-09-17 13:04:46 收藏本文

【简介】感谢网友“脆果炼乳”参与投稿，下面是小编收集整理的我把自己轻轻地放下散文（共9篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

篇1：我把自己轻轻地放下散文

我把自己轻轻地放下散文

高高的烛台，红色火焰熄灭。听着脚步声的拥挤，一群人带来陌生。离开的是旧事尘埃，我把自己轻轻放下。

放下的落地，埋进土里深沉又悲痛。春天的雨从这里下起，桃花开出三两旧梦。有梦的人举杯能醉，流浪的飞花四处为家。

望着空无一人的街道，灯火明灭，一夜又一夜。

一步闲看，月影三人共徘徊。心绪如丝丝细雨，飘舞不定。尘世如烟，唯独往事随风。信步山野，周遭安静的只剩下自己，耳边不时传来阵阵山风。我感觉自己如一片落叶，飘浮在万物的海洋中，松涛温柔翻滚，我无心于浪花，随波逐流。至于去向何方，已是他年忧愁。

时常半夜醒来，头脑清醒的能看清墙上的蚊虫。灯光就这样亮着，如太阳般照耀。我颓废的躺在床上，心中平静如水。我不知该去想什么，或者是思考生死得失之类的问题，或者是慢慢等着下一刻睡意来袭。偶尔心灵的迷失让我陷入了一种莫名的伤感中，我自认为这是一种对这个世界的精神勘探。离上次写文已有五月有余，总感觉生活中缺失了一部分。另一方面，我又安于什么也不去想的现状。如此境地，有时会让我有一种挫败感。

我大概是个不喜欢与人相争的人，这并非是清高，究其原因可能是对生活现实的妥协。再者，内心始终与人保持距离，真实的自己也许是拒绝一切的人，包括我自己在内。偶尔也会因为一些游戏的输赢让自己郁闷不已，由此可见，我不得不否定自己对情绪的控制能力。

休假待在出租屋，蒙头睡大觉，直至头昏昏沉沉时方才起床。此时日过中天，阳光懒洋洋的肆意挥洒，我慵懒的望着窗外，心中多出几分悔意。我自嘲的摇了摇头，又开始了日复一日的岁月蹉跎。出租屋楼下就是一个小菜市场，路口左边是一家药店，招牌看上去有些年月了。右边是一家理发店，在理发店之前是一家两兄弟一起来办的烧烤店，曾挨不住半夜饥饿，下来吃过几回。每回毫不例外吃完肚子必定不舒服，加之并不喜爱烧烤，从此便不再光顾。但每次下班回来和店老板的点头示意一次也没落下。待一七年春节从老家上来，这里已经人去楼空，为此心中怅然若失多时。好在新开的理发店老板不错，理发技术不错，待人和善。我一般有个习惯，在一个店消费几次后，之后都会固定在这家店消费，就算附近有类似的店，我也会舍近求远。这大概就是内心的一种认同感吧！

紧挨着理发店的是一家小超市，之前的老板也走了，新接手的老板是一位瘦小的女人。其实我更偏好几米开外的那家大超市，超市面积蛮大，就是装修有些老旧，我一直怀疑这家超市的进货渠道是否正规？

路口旁有一家私人诊所，自从我开始跑步锻炼后，也就很少光顾了。诊所旁是一家买早点的，包子馒头发糕之类的食物。老板是一对来自湖北的夫妻，说话口音较重，如果不仔细听会听不懂的。偶尔早上五六点就行了，或者是五六点都还没入睡，肚子饿了，就会下楼来。偶尔看到老板娘不戴手套就在那摆弄包子馒头时，心中是有些不悦的。平时教爱吃发糕，对包子馒头已经到了厌恶的.地步，大概是以前上学时吃的太多的缘故吧！我一边看着老板娘捡发糕，我一边随口问起：你们几点起来准备啊！老板娘带着浓重的湖北口音说道：冬天两三点就起来准备了，夏天会更早，一点多就会开始准备了。听完我忍不住感叹生活的不易。

私人诊所的旁边是一家卖鱼的，我是喜欢吃鱼的，但奈何做菜的水平仅停留在原始社会。所幸的是可以买上一袋做鱼的调料包，毫无技术可言。每次煮鱼总是怕鱼肉不熟，即便是鱼肉切片，我也会习惯性的煮上近半个小时。可想而知，做好的鱼肉又老又碎，可是每次都能吃的津津有味。

卖鱼的斜对面是卖猪肉的摊位，猪肉摊位旁边是菜摊，大爷常年在这里摆摊，我每次买菜也会在他这里买。当然，我是个懒人，自己做饭的频率不高。再往前，我就不怎么光顾了，有两家买卤肉凉拌的摊位和一些商店，拐角处还有一家面粉店，我不太喜欢面食，也从未光顾。前面对于我来说就是无形的界限。至今我也不知道沿着这条小巷通向哪里？对于我来说，那些路不在我的脚下，我也找不到一个理由说服自己往那边走。

每到下午五六点，这里会有短暂的繁忙，这种感觉和家乡的赶集有几分相似。偶尔走下楼来，站在人群中，我能听到自己的心跳声，急促而迷茫。人群来来去去，在某一瞬间，我喜欢上了被鼎沸人声紧紧包裹的感觉。这些声音里掺杂着酸甜苦辣，掺杂着悲欢离合，这大概就是人的一生。来了却不知道去向何方？殊不知为爱你的所有人活着就是方向。

大千世界，纷纷扰扰终尘埃落定。放下自己，便是超脱内心。不惊扰凡尘旧梦，不纠结于昨日种种。而今的自己，从手心处轻轻落地，和着光尘自在逍遥。

篇2：哲理故事：把生与死轻轻地放下

医院的住院部是个和外界不搭界的地方。这里干净，散发着84的气味，白色帘子把阳光都遮住，下午，人都睡思昏沉。

病房里有三张床。我婆婆靠门，中间床是个老妇人，和她一天进来。她们都已经住了半月余。靠窗子的六号床则一直在换人。

起先是个形容枯槁的中老年女性，陪同的年轻男性，我开始猜是她儿子。后来才惊讶地得知她只有34岁。她得了严重的红斑狼疮，头发掉了很多，剪得很短，黄黄的脸上有不均匀的红斑。

有天晚上她刷牙之前，叫丈夫把盥洗台的镜柜打开。我先去洗手，顺手把镜柜又关上了。她拿着牙刷，不小心照到镜子，小声惊叫“哎哟!”声音里满是惊恐和厌恶。

她丈夫长得不错。而她大眼睛，小尖脸，没得病之前，脸色红润之时，也该是个美女。从前，一定是漂亮的一对。

我坐在里面床边看书，感到她在打量我，抬起头来，她把目光移开了，怔怔望着窗外。

她没几天就出院了，她丈夫告诉我家人，她可能熬不过去了。

接着来了个年轻男孩，只有 16岁。得了罕见的恶性淋巴肿瘤，左肩已经开了一刀，腰侧也挨了一刀，但是肿瘤细胞可能还在扩散。他细长白皙，正是一个16岁正在抽条的清秀男孩的模样儿。家长都陪护在床头，爸爸妈妈奶奶以及所有亲戚。他老是坐在床上，一条腿支着，肩膀缩着，把 MP4放在床上，安静地低头看电影。也就是一个16岁男孩的做派。他父亲瘦小干枯，有点秃，架着一副金边眼镜，简直可以被拉来做一幅叫《愁苦的中年人》的画的主角。他很镇定地对我家人说，他们已经做好了最坏的打算。

这么年轻!在医院，看到那么多老到活着已经是屈辱的老年人，你会觉得，太不公平了!为什么不匀一点时间给他!

后来六床又住进来一个胖大的老太太，是胃部长瘤开刀的。一双儿女陪着，都是身形雄壮，嗓门如雷鸣。周末亲戚来探望，个个都很胖大，就连小朋友也有铁塔般的.身形。真是巨怪家族啊!晚上洗澡的时候，老太太也不进洗手间，就在盥洗台前脱光光，展览她硕大的光身子以及背上“斜背一口宝剑”般的长长伤口，一点也没觉得不好意思。

可是早上，她坐在床头，压低嗓门读佛经，手上的经卷都翻旧了。我一下子就不讨厌她了。读佛经总是好的。

病房外面走廊有一块空地，放着圆桌和椅子，有时候我就坐在外面看书。隔壁病房里有个不能动弹的老头，有时候会发出呼噜呼噜的痰声，在安静的住院区，声音大得怪异，一波一波如钱塘涨潮，仿佛这是他唯一的生命运动。早上我打水的时候路过，门大开着，护工正在替他擦洗下身，屎尿味传来。

那一天我在医院就没有吃下任何东西。寿多则辱，就是说的这种情形吧。

“活下去”这件事，就这么重要吗?比尊严还重要吗?活到自己都没有力气的时候，是不是就无法结束自己的生命了呢?

陪护的时候，我坐在婆婆的病床、壁柜和床头柜形成的凹形空间里。陪床其实非常无聊，病人很多时候在睡觉，事件密度非常之低，和挤公交车、排队的情形很像，韩松落形容过，这是“赤裸的、干燥的、火星表面一样静止的时间”。

年轻的时候，我们总是急急要去表达什么，努力要一鸣惊人，死亡正是个好题材，因为觉得死亡刺激、神秘、旷远。那些动不动就死人的青春小说，那些因为主题苍白无力而格外考究辞藻、格外大声疾呼的作品……声嘶力竭的摇滚，是演给恐慌着却未曾经历的人看的。

渐渐知道，生与死这样重大的主题，就是该轻声说的。重的东西，要轻轻地拿，轻轻地放。

篇3：我把自己丢了散文

还可以回来吗？当泪水滑落的那一刻，我才发现我还是做不到无动于衷

也许哭出来才是真正的自己

不要违心的笑违心的说我很好很开心

就这样害怕丢了自己害怕无处容身还是找个角落藏了自己吧

那样就算被人无视也不会感到痛的……

原以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋

可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来

为什么听歌听到一半会突然哽咽不止

我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么

我拼命寻找幸福，然后以最简单的姿势仰望

篇4：我把自己寄出去散文

我把自己寄出去散文

一个多月前，我就在反复思忖：又快到年关了，我要不要再给你寄点东西。东西是有的，我很早就留着，只是我在犹豫给你寄不寄。在每次谈话感动之时，我都决定立即把东西给你寄去，当我静下心时，我又打消了这个冲动的念头，这种躁动心情在我心里持续了好长时间。要不是前几天出了一次车祸，也许到今天我还下不了那决心。

这次车祸幸好没有造成大碍，如果真有意外，也许再也没有机会寄给你了。也许从此你再也联系不到我了，也许你怎么也不会想到我已经不在这个世界上了。我想，既然上帝这样怜惜眷顾优待我，这种唯美的情谊为什么不延续下去呢！因此，我决定把本来给你的东西毅然决定寄给你，以免留下任何的遗憾。

除了这个原因，还有就是因你说过的那三个字！是这些力量，驱使着我做出了最后的决定，这样的心境已经是这三年来第四次这样了。

眼看就要过年了，今天终于把东西寄出去了。

小盒子里面装了几样这样的东西：

核桃：据说核桃是补脑的，这也是我第三次给你寄它了，虽然很少，但是每当它成熟时，我都想多买一点，到时给你几个尝尝，因为你那里没有这东西。没事的时候吃几个也好。俗话说：核桃是要砸着吃的。不砸你是吃不到的，就像小时候老师们的口头禅：你是核桃一样的人，经常要砸着才行。

板栗：板栗是八九月长成熟的，那时候天气还比较热，板栗这东西特别好长虫，不好保管。晒时间长了就干了咬不动，阴干的最好，特甜。就是人吃不赢虫。煮熟或者炒熟了倒不长虫，但是不甜，就像红薯那样干面干面的，不能久放。所以我放冰箱里保鲜了一个多月，等天冷了不长虫了才拿出来，可它又要发霉。因此，板栗，就是刚成熟后吃上几个尝尝鲜，其实它都是糟了的。这次，我从里边拣了几个，看似没有长虫，说不定有的里面就发霉了，有些东西你不剥除外衣来是看不清他的实质来的。能不能碰到几个没发霉的，那就看你的运气了。

红薯干柿子干：是亲戚给我的，不是很多，我也就给你的不多，红薯干可能晒干了一点儿，不很甜，不稀奇，可柿子干很甜，已经在上白霜了，寄给你一点儿，别嫌少，就当尝心了。

那几截黑色的有毛的东西，也是亲戚送我的，是我们这里的野生黄姜，也许你根本没有见过，那是煮熟了的，由于时间久了，都有些干枯了，我们把大的都择了吃了，只剩最后几根儿了。全给你了，用小刀削掉皮即可入口，有苦味，但可祛火，没有吃过的可能吃了会拉肚子，拉肚子是正常的。反正只有几根儿，就算你不敢吃，让你看看，见识一下，丢弃了也不可惜，主要是让你见见这原汁原味的天然的东西。黄姜在市场上也能买到，那是人们专门种植的，没有野生的那个味道。

那一“小疙瘩”是带皮的熟牛肉，还是去年过年时买的，仅剩那一小点儿，一年了，皮有点儿硬，要用辣椒、花椒、生姜等作料爆炒即可。市场上卖的都是人工养殖的肉牛肉，不好吃。但这带皮的牛肉是去年上帝亲自到农户看见杀的活牛，给你带皮的不是说很多，只是有点稀罕，这最后一点我们一直没吃，是准备放到今年过年再买了新的后再消灭它的，说起来，一年都有牛肉这个东西好听。现在就捎给你让你也尝尝吧。

还有这些在我心里准备给你而又没有寄给你：

今年我自己做了一些酱豆，酷似老干爸的那种，很好吃，由于小盒子装不下，就没给你寄。上次给儿子寄了一点儿他们说好吃，后来又给寄了一点去。

还有我自己做的猕猴桃酒，知道你喜欢喝酒，要不是不好寄，怕在车上挤压弄破了把别东西打湿了，真的会给你装一小瓶的。

我找别人要了四五个木瓜，黄黄的香香的，不是什么好东西，主要是稀奇，长好的木瓜就变成黄色的了，放在封闭的任何箱子中，一打开箱子，香气就会扑鼻而来，也可以去皮后切成丝拌糖蜜了当菜下酒，我说的`不是讲究怎么好吃，主要是想叫你享受一下乡村的那些原汁原味的。你们城市人没有见过的稀奇的东西！由于装不下，一个也有一斤多重，也没有给你寄来，说出来馋馋你。

这点点东西实则不是什么好东西，好东西市场上到处都能买到，这些都是大山里纯天然无公害的绿色食品，又经过淳朴的山里人经过亲手加工后的一些吃食，略表心意，只因你那三个字“真想你”感动着和温暖着我！

说起来很可笑，盒子外面贴的纸条上竟然还有两个大大的错别字，我的名字和你的姓上，一个多了一捺，一个多了一撇，是那个邮寄员写的，不知是天意，还是他的素质太低，依我，错字是坚决不能出现的，非要他改正过来的，因他只拿了一个单子来，不能更换，他说没事，只要电话对就能寄到，因我要去上课，只好这样让他带走了。

我在想，汉字多了笔画就成错别字了，错别字会让人笑话的！有些东西多了就是一种奢望！有些东西多一点，也很快乐，快乐的东西就是很美的东西。

篇5：轻轻地放下生命不能承受之重散文

先生鼻子长了息肉，不得不到医院治疗，并且要动手术，虽然只是一个小手术，但我心里也忐忑不安，当他躺在医院的床上等待手术时，我心情有些郁闷。

隔壁二床的一个人已经动了手术，我看到他脸上有开刀动过的痕迹，很深的刀痕，我很害怕，都不敢正视他的脸。

照顾他的人有四个，他的妻子和他的一个女儿、两个儿子。

他的妻子给他拿痰盂给他吐痰时，轻轻地说：“让老二和老三都回去吧，我和女儿在这里就可以了。”

二床说：“那怎么行？他们肯定要在这里。”

他的妻子说：“你不要那么自私，他们还要读书，不要影响了他们的学习。”

二床哭着说：“学习重要还是我重要？我这样活着还有什么意思？我还不如不活了，不治疗了。”

看到动了手术的父亲哭了，三个孩子赶紧把他们的母亲拉出病房，不让他们的母亲再说什么。

我微微皱眉，怎么有那么不讲道理的父亲，难道病真是魔鬼，会让人变得如此的自私和脆弱？

大的男孩回到了病房，对他的父亲说：“我们都担心你，我们都爱你，要不是这样，我怎请假来医院里照顾你呢？学习是其次，你是我们最爱的父亲，你好好治病，不要放弃。”说着说着，大的男孩哭了。

看到大的男孩流眼泪，我想起了在校园里曾经看到一个男孩对着一个女孩哭，听不清楚他说什么，而那个女孩却是满脸的不屑。当时我心里就想：“怎能为一个不爱你的人流眼泪，这眼泪流得多么不值。”

同样是哭，同样是男孩，眼前这位男孩是为他爱的同时也爱他的父亲哭，我钦佩他，一个男孩能为他爱的人也爱他的人流眼泪，这眼泪多么的珍贵。

我问大的男孩：“你还在读书？读高中？高几？”

大的男孩说：“读高一。”

这么小的男孩就承担了他生命中不能承受之重，病魔让他变得学会承受和担当。

活着多好，没有病多好，当你看到医院里的病人，你就会感觉健康的活着多么的幸福。

篇6：轻轻地放下生命不能承受之重散文

从医院回到家，翻阅泛黄的日记，读着许多年前手抄的诗集，从日记里掉下一张旧时好友的一张结婚请帖，上面有日期有地点，还有新郎和新娘的姓名，这张请帖是寄给我的，当时交通不是很方便，我们离得也很远，我没有去，只是寄了贺礼。

没想到的是，这张结婚请帖竟然夹在我这本泛黄的日记里，所以得以保留，要不早就不知道丢弃在哪里，也许早就清理给丢弃。

看到新郎和新娘的名字，他们两人早就分道扬镳，只是他们的名字仍留在这张结婚请帖上。物是人非，许多的事已改变，许多的情怀已不复存在，他的身边已不是她，她的身边也已不是他，如今的他们都各自有人陪着身边，当初他们的结婚请帖也许就只有我保留有。如果他们现在还是一对，那我保留有他们的'当初的结婚请帖岂不是意义重大？我想，他们一定会惊喜若狂吧！

然而这只是我的想像而已，他们都已轻轻地放下彼此，放下生命里不能承受之重。

这不由得让我想起一个小女孩，只有十五岁的女孩，说爱一个男孩爱如命，但是他不爱她。

有一次，这个女孩不知道受到了什么刺激，她在QQ群里要她的师傅为她主婚，和她并不爱的师哥，虽然是玩笑之举，但也不排除在现实中她会有如此的举动，伤心难过失意时找替身。

现实生活中这样的例子不是比比皆是吗？失恋了受伤了在痛苦中抓着一个人，不管自己爱不爱他或她，也不管他或她爱不爱自己，就像在水中抓着一根救命的稻草死死不放，结果证明这是不幸福的。在水中的稻草并不能救命，找替身也不能真正地给予你幸福。

女孩仍旧固执地说：“爱他是我的事，与他无关。”

真希望人们都轻轻地放下生命里不能承受之重，快乐起来，幸福起来。要知道健康的活着，多么的幸福。

篇7：我把自己交给谁散文

我把自己交给谁散文

生活在这个充满着变数的世界，人需要将自己的手交出去，如一把铜制的钥匙，寻找着一种温暖，一份熟悉的安慰，或者是一种平静。然而，在面对生命的不停旋转中，只能醉倒于匆忙的晕眩里，失去了将自己交出的勇气和能力。

面对孤独，携手寂寞，天地之间。我把自己交给谁？

那是春天的一个充满月光的夏夜里，结束一天的野外步行，扎营在阿尔泰山腹地的一个干燥的平台上。当同行的“驴”伴们一个个熄灭头上的灯光，酣然入梦时。突然浮上来的念头，让我像被一种莫名的东西牵引着。瞬息间，我的胸口，砰然作响，似乎被一种神秘的坚硬，准确地击中了。

站起身来，走出帐篷的时候，月光已经铺满了大地，密密一层，洒满了细碎的露珠。睡去的草木，轻吟的河流，安静的营地，还有远去一群卧倒的羊牛。飘摇的状态伴随着静谧的时刻，透过喘着均匀气息的空间，勾画了远离人类居地的安静。

它们以流水潺潺的声音，以树根守候大地的心境，以星空对宇宙的奉献，把自己交给了大地。熄灭的柴火，以最后的星光，在深夜的残骸里，闪烁着人类的智慧光芒。

我的思想箭矢般飞出很远的地方没入尘土，它穿越了一层层用文明裹起的囿束。此时，安坐于了一块冰凉的山岩上，觉得我正转世灵魂并羽化一种热情的火焰。同时，也觉得自己正在思念里被某种东西深深地打动或包围着。

我是谁？我为什么要生活在这里？我为谁而活着？

这是充满着屈原式的天问。那种诗歌一样的柔软，伸出了拥抱真情和热情的双臂。它以落叶流水的句子，逶迤地流动出来。这些诗句、这些象征、这些热腾腾的温暖，甚至这些被生命包围着的乌黑色彩，以隆起的惊醒，闪亮地出现在透着朦胧的大地上。远近望去，都如同散落在天上的星星点点，布满了一具具胴体般柔软起伏的山地。

当伽里略在熊熊燃烧的大火旁等待着宗教的审判时，他忽略了身边众人的喧嚣，正深入一种属于自己的孤独与宁静。仰望着长空，与他熟悉的星座喃喃对语、缠绵多情。此时此刻，他仍能以诗人的睿智和哲人的思想，在死亡面前镇定自若，思考着关于地球是圆形的问题。

他没有把自己交给别人，而是永远地留给自己。若是生命让我们有所保留，那么，我们为什么要把自己交给别人？

那些素不相识的手，素昧平生的相逢，让我们感受着陌生的目光，还有那些并未被我们感知到的物质，如果真的要为真理而努力，那么，为什么要求人类必须交出自己？

我走过宛如海洋一样壮阔无边的原始森林，就是在深夜的晚风中，树木们发出轻轻的喘息，用时间的标准把我与它们划分开来。所有的命运都在以一条条年轮的画线，均匀而辐射地洒落在生命的圆圈里；让月光溶进了自己，把那些成片的月光，挤出一道道如柱、如线、如扇面的形状，在泥土的地面上撒播着、推动着，这就是生命的力量。这才是它们以独立的资格对语，没有将自己完全交出来，听任灵魂的情感倾泄出来，全力迸发出来的果断勇敢。森林拥有着自己的完整，也就拥有了自己的幸福。

此时，皎洁的月光下，我不知道交出自己或保留着自己，与每一个生命的继续，是否有着内存的联系。但是，我可以真切地感受着物我之间，天地之间，阴阳之间，涌动和交融着来自光明的和谐，透露着鼻息之中温馨的匀称。

当流云飘去的瞬息间，我的联想顿时丰富活跃起来，思绪像潮水一般汹涌澎湃。唐代大诗人李白，真不知道自己能在远离海洋的这片山脉里，想起他来，会不会是一种上天的暗示。他作为一个带着童稚气的男人，偏偏喜欢选择在皎洁的月光下，与黑夜、明月、人间、花影、举杯和银河星辰产生着共鸣的振荡。这是一种流畅的率真，他以诗人的率真，将汉语的情感文化泪水淋漓地推向极致，这难道是他对天地人生的了然参悟、对天人合一的感知？

在中国历史灿烂若星辰的文人群体里，我最喜欢的可能就是苏轼了。这位生于北宋时代的文学家，以飘逸的神态、苦中找乐的发掘，创造了中国文化内容里的另一类辉映。他的生活经历丰富多彩却又多灾多难，少年得志，中年遭谪，晚年不幸，颠沛流离。然而，不论生活在人情冷冰、环境恶劣的边远之地，他始终就就一棵健壮的禾苗，在拥有着月光的世界里，汨汨地、不断地分蘖着诗歌的麦苗、散文的月光和孩子的纯情。在月光的世界里，他才能从纵横交错的文字里找到自己，然后再把生命和名字，一一交给真情的自我和忘情的世界。

我们不可能选择那种带着诗意的久远年代，因为，我们出生与生长的时代，正是一个开始失去诗意的开端。于是，就在清醒和理性的生活中，完整而彻底把自己交给了生存之手。我们只能死于这种文化缺失的迷茫里，带着清醒冷静的挣扎，吮吸着一口略为干净的空气，拼命而无情地挤占着脚下的一寸土地。我们因为生存的需要，而堆满了面部的所有笑容，却在不幸中，痛苦地痉挛着灵魂的'胸膛。权力与名利，金钱与地位，占有与放弃，无处不在地炫耀着物质的成功，这让我们渐渐地迷离着自己将要走向生命的前方。

把灵魂交给交易的感情，交给互换的利益，轻易地交给虚伪的崇高和残废的健全，不论把自己交给了谁，只能留住和拥有着自己的心灵，其它的形式并不重要。

身旁落满尘埃的空间，让我们始终感受以生命的空荡；又一次失去了情感的依托与对人类的信任。此时，伸出手来，让他们接过了我们交出的灵魂。从此，我们将会一无所有，独自站在别人的世界上，而把自己的灵魂彻底丢失。

置身于明月之下，月亮晶洁晃动如润滑的玉石，远远地冷视着地球上所有的生灵。它看到了坐在山岩上的我，它看到了凝视前方的我，它感受到了我来自远方的那轮心情。于是，在我和它之间，有了一种冰凉如水的交流，有了一种默契流淌的对语，有了一丝微微凉意的温暖。

当把自己的一半交给了它，突然觉得，它在千里之外，以无形的耳朵倾听着，仍能听懂我的语言，这是我们寻找同类的喜欢，就像月球之上发现了人类的足迹。此时，大地沉默地推动着时间之盘，向着阳光的东方，洇洇地蔓延着。

我在拥有自己心情的一半里，潸然泪下，忘记了动感的时光。

篇8：我把自己弄丢了散文

我把自己弄丢了散文

生活的重担，命运的磨砺，曾以为自己这颗被生活慢慢打磨的心固若金汤。

以往，感到空虚的日子，还可以自娱自乐，一个人，一首歌，一篇文，一天就这样在自己的世界里，自得其乐，寂寞并畅快着 ······

好久好久了，我以为自己的眼泪干了，不会再落泪了。可现在这不争气的眼泪，我讨厌自己的眼泪竟会是这么的贱出，总是这样模糊我的视线 ······知道自己已经深深的陷进情感的漩涡 ······不想这么痛，不要这样伪装的坚强，我却失去了该有的理智。这难以拼成的碎片，却无法可以做到舍弃。

以为自己已经满足习惯了现状的安宁和平静，遇上他，对爱相同的觅求与渴望，认同他与自己同为天涯同心人，那份内心孤独被抚慰熔化 ······ 把他视为我生命里找寻的.那盏灯，是唯一照亮我，温暖我人生的光芒。便以为是上帝对我的垂怜，心底爱的渴望像火山一样喷涌而出。

原来，总会有个人会把你的心盛开的像朵花，也能随时牵痛你的心，可以把你的固执退化，骄傲尽失。放下个性，放下自尊，也都是因为放不下心上那个人。

在有爱的日子里，每当我特别想你的时候，在大地只露出一线曙光的时候，就起床，到空旷的广场上，吹吹风，望着天边，你在的方向，轻唤着你的名字 ······与你一起相视的日子，我们有多甜蜜多幸福 ······感觉空气也如此清新，沁入心扉，看山似花，凝水如画，心中是那么的快乐，美好！

如今的日子泪水倾城，人世沧桑有着说不出的惆怅，说不出的忧伤，说不出的心碎与落寞。从此，没有你的日子，我的心不再属于我，我咀嚼着这苦涩滋味，那些幸福的往昔变成无尽的酸楚 ······ 没有你，我好怕，心好慌，我的视线里没有了你，我不敢相信你不在我的视野里。再也无力强颜欢笑。每天每天脑海里满满都是你的样子，想着你，望着你的笑容直到自己力不可支精疲力尽 ······ 午夜梦醒时分，孤独中又放歌一曲又一曲 ······ 远离了你，就远离了快乐 ······ 风决定了蒲公英的方向，而你决定了我的悲欢。

我的生活里可以没有你，可我的生命里不能没有你。那些说过的话，许下的诺言，一直没有改变过 ······女人可以为他所爱的人，奉献一切 ······ 只因人的一生，最纯最真的情感，一生只有一次，只能是唯一，永远都不可能重复发生在另外一个人身上。唯有的一颗心，给了，也就掏空了。没有你的日子，不是我失去了你，而是我丢掉了自己 ······