心情随笔：纪念一下今天

【简介】感谢网友“豆角焖面”参与投稿，下面是小编为大家推荐的心情随笔：纪念一下今天（共17篇），仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。

篇1：心情随笔：纪念一下今天

昨晚为了一件事很生气。原因是七夕的时候跟男朋友互换礼物，他说给我准备了一套“作训服”，明天寄给我。过了快一周，去单位前台找了几次快递都没有，我问他他说还没寄，明天去寄。然后又过了两周，我寻思怎么也得到了，又问了他，他说给通讯员寄的，人家给忘了。至此已经觉得索然无味，于是跟他说如果很忙就不用寄了。他跟我说，有时间，马上寄出，顺丰。然后又过了一周，眼看着都快中秋了，昨晚我打趣他问他七夕礼物怎么还没到，他说通讯员出差了，他又走不开，现在要写个材料，以后再说这事。然后，就没有然后了。我气啊。。觉得他一直在敷衍，甚至欺骗我。为什么他说话总是连时态都不分，每次跟我说做了什么事，最后都是还没做。说出门了，半个小时以后再问都是还没出门。类似大大小小的事还有很多，最后的理由都是怕我生气，太忙了，太累了。让我觉得自己很不被尊重。连一点信赖和期待都无法存放了，更别说依赖之类的了。

然后昨晚就把他的微信删了，但是一直没睡好，半夜醒了又加上，然后想想还是很生气又删了。。。(反正他也不知道，他还在忙于“写材料”)。我甚至还发了票圈(然后又删了)。这样折腾了一晚上。生气的时候空气净化器竟然都变成了红灯，也是神奇。今天早上醒来，突然觉得，一切好像都不那么重要了。

再然后，觉得自己很幼稚、很可笑。真的，很幼稚、很可笑。这一切不都是自取其辱吗。小时候爸爸经常发愿说要去哪哪玩，我经常信以为真，然后到了那一天问爸爸我们怎么不去，他说说着玩的。久而久之就把大人的发愿当成了不值一提的事，不再抱有期待。觉得别人应该怎样怎样时不都会受挫吗。而自从对他人不抱有任何期待之后渐渐变得受人喜欢了，自己也不会再因为别人而失望。小时候如果被父母忽视就觉得父母不爱自己了，后来痛苦地接受了一件事“没有人有义务对你好，包括父母。”

有一句话说，女孩总是在意自己是否被爱，男孩总是在意自己是否被人看得起。现在，我想说，我不在意也不会再纠结自己是否被爱。被父母塑造起来的三观在亲密关系中也不会再有改变。为什么要因为一年只见一次的异地“男朋友”影响自己的生活。以后，要在社会中奋斗甚至战斗，要见世间大美。要自由、要环游世界，甚至去做战地记者。为了迟迟不到的七夕节礼物而生气岂不是太low了。我保护属于我的事物。别人的，再也不要去索取。要送给我什么，那得看是谁，愿意接受就收着，不想接受您就省省吧。

篇2： 毕业了记录一下心情随笔

毕业了记录一下心情随笔

下个月，我就要去工作了。说说自己的愁与苦。这还要从假期说起，今年暑假是我最后一个假期，我本不欲去做些什么，但我的好哥哥却打乱了我的生活，让我分外的憔悴。我为什么这么说呢？因为一个“馅饼”砸到了他。他很幸喜，想象一旦成功，他就能够立功，而且家庭也会改变，想到这里，他就撺掇我爸去接他朋友的一个水站，号称每个月能赚5000多，收入颇丰。我爸心动了，我也心动了一下。我父亲问我的意见，我沉默不语，我不赞成，但也不想让他们“遗憾”，但就是这一丝心软，一丝良苦用心，毁了我的假期。我问我父亲，钱够么？我父亲点点头，我说，估计得砸两万，我是小声说的，不便对方听到，我父亲也点点头，既然父亲下了决心，且又不是必定会赔的事情，我也就不发表看法了。我期待着，必然会收到的效果，哥哥能通过实际操作，来改变他那好高骛远的说话风格，我每天旁敲侧击，有空就暗示他。最终，他明白了投资创业的困难程度。我相信他算是成长了一大步，但却让我没有想到的是我父亲那边出了大问题。中午喝酒，下午打扑克，晚上有时候也玩扑克。俨然一副甩手掌柜的形象。我哥本来是帮我爸接的活，我爸是考虑我哥有个前景好的工作。结果可想而知，他们相互不满意。我就夹在中间，天天协调。搞的我是心力憔悴。我还是高估了我父亲的工作能力和应变能力。我走了没一个月，我父母打了一架，我假期刚买的手机也被摔了，也算是去耐克卖衣服最后一点血汗钱也悄然消散了。我母亲和我说，你不用管，我怒了，却不能怒。寒假假期工作了两个月，第一个月的工作1700，发下来的时候，本来想给自己买个平板设备，但最后权衡之下，花1300给我哥买了手机，我哥肯定有不好意思之类的感情夹杂，我便趁热打铁，和我哥说，你不工作，怎么知道这个工作不好，你不做到优秀，又何必说这个工作赚不到钱呢？我哥接受了我的劝告，在接水站之前，一直在那里工作，也算是他小小的改变吧。但这个手机，我还没走几天，他手机掉水了，回家没说，我妈帮他充电，就废了。打电话告诉我的时候，我瞬间感觉自己老了。我的存折也是被我妈洗了，总之，洗衣服没有错，帮手机充电也没有错。很平常，只是，该怪谁呢？这个假期，我从存折取出来的钱，贴给了水站一部分；我哥欠领导钱，人家不放人，我又贴了1200，假期买的手机800+，三千的工资就这样干了。这半年来，我比起大多数同学来说，我付出的是血，收回的.却是一堆乱麻。这次毕业找工作，我对太原没有一丝的留恋，也许想见见华峰，可他在吕梁，也想见见恩师，见见就好。可我确实很累，我怕触景伤情，不是我不愿意为家里的改变做些什么，而是，我做了太多，可他们又成长的太慢。假期每天都很忙，忙到吃不上饭。每天基本都是一顿晚饭还稍稍吃的稳一些，却也需要时刻小心一言不对而引发的口水大战。回到学校，我因为胃炎吃了几天的药，打了两天的点滴。我才发现，假期没有怎么吃饭。反而啤酒喝了不少。

别人的家庭是越过越好，越过越温馨。为什么，我的家庭却每况愈下，我现在有些许能力，可能改变我哥，但是时间的长度和损失，却让我有些负担不起。我假期和我哥说，我们以后一起买房子吧。咱们住一起，压力小点，还能离的近点。我哥直接来了句，那以后房子归谁？我恍然大悟一般的，笑了笑。心却在发愁，未来如果没有什么中彩票的好事，你以后能过上普通人的生活就奢侈了。我不是危言耸听，我父母没有退休金，我最不敢提的也就是养老。我哥现在还没有取媳妇，敢嫁到我们家是需要勇气的，如果我哥还是不能踏实工作，如果家里还是乱麻一团。

我记得没上大学之前，我也不知道自己大学是否能学到什么，我安慰自己说，只要能找个媳妇，我就不亏，我大学的任务就完成了。现在，要毕业了，我对经济有了比较全面的了解，读了几本哲学书，对历史更加的了解了，心情越来越宠辱不惊了。当然，最重要的是，我有了一个媳妇，两年了，吵吵闹闹，磕磕碰碰，和她吵了这么久，我也改变了原来不好意思当面批评别人的羞涩。对就是对，错就是错，该说就说。

有人看到我读的书很少，其实，不怪我，实在是书太难读了些。我曾经一上午看了几页，还没有看懂，就像天书一样的东西，现在已经能够看懂了，我相信这是质的变化。前几天，我借了四本书，分别是《用心管人》《员工管理》《做节约型员工》《做有责任感的员工》。我拿其中一本，也就一上午，我就读完了。确实，这种大白话的书，是人就能看懂的书，实在是费不了什么工作。只要不是新的学科只是，不是新的理论体系，学起来都很简单。我看我的室友买了一本哲学书，说是老师推荐他读的。我很欣喜，他也开始看哲学，可惜却要毕业了，不能互勉了。

我毕业后，去北京工作，去找属于自己的生活。我以后和我媳妇稳稳的工作，踏踏实实，勤勤恳恳。我相信，知识改变命运这句话，我们依旧受用，至少知识改变了我的命运。让我不在愚昧无知中束手无策，至少我能心态平和，至少我可以出来看看外面的世界，至少我现在已经不认为钱能带给我快乐，不对钱有狂热的追求。我也不认为，幸苦的工作会给我带来悲伤。我还要好好学习，保持好的心态，面对每一个明天，阳光明媚我就沐浴阳光，阴天我就欣赏灰色调的沿途风景，下雨天呢，我就想想小水滴的循环，现在的小水滴是在回归大地，回归他的母亲，他是飞奔进母亲怀抱的。生活太景色太美了，我们不开心怎能对得起这一些，这让人流连忘返的时空，这转瞬即逝的时光？

明天，依旧更美好！

篇3：重新一下心情-心情随笔

重新整理一下心情-心情随笔

又想写点东西了，因为今天是个特殊的日子，因为明天就过年了

记得开玩笑的问妈妈要过年了，有什么感觉，妈妈说她不喜欢，因为过年她就又老了一岁……

时间真是很残忍的东西，一年又一年，爸爸妈妈在一天天变老，而我也一天天长大，真的是大人了，22岁，听起来很吓人，自己都不敢面对，还是喜欢回忆以前，那才会觉得自己还年轻，妈妈发现我的后背有痘痘，我颇自豪的说那说明我还是青春期…….但这样的日子还会有多久？

今天爸妈又吵架了，总觉得他们像孩子一样，为一点小事都会争执不休，斗了二十多年，还会觉得意犹未尽，因为爸妈的婚姻，我也变得惧怕婚姻，在我看来结婚就意味着将来要离婚，那还结婚干什么呢，害怕吵架，但结婚就必须会吵架，不喜欢吵架，所以就不去结婚，就算结，也要很晚很晚结

今年过年注定是个无聊的新年，在这个陌生的地方，陌生的人，陌生的事，明天只有自己窝在家里了，其实每天不是自己窝在家里，都一样，不同的是明天是个节日而已

此时此刻就我自己在家，不是习惯，只是不得已，不想打开电视，只是想听听歌，听听自己喜欢的歌，那样心情会好些，发现总是一个人，一直都是，说不上孤单，谈不上寂寞，但一直都是一个人

自己不是一个有文采的人，但喜欢用文字来记录自己的情感，希望我写的东西将来会有人真正的认真的`去看，我想那个人会是爱我和我爱的人，但此时此刻你在哪里，又在干什么呢，但想找到这样的人还真是不容易，自己现在仍然是单身，谈恋爱什么滋味还真的没尝过，就怨那个会爱我的人还没出现，你什么时候会出现呢，真的希望在我大二的下半年能真正的谈场恋爱，不要轰轰烈烈，只是希望能感受那种小小的很满足的幸福

刚才爸爸回来了，买了一大堆东西，其实早该想到，依爸爸的性格，过年要是不买点新东西是不甘心的，果然，本来妈妈说好什么也不买了，但爸爸却买回了一个一百多块的衬衫，还有妈妈的一套衬衣，这个年过得本来就很窘迫，因为家里只有三百块，今时不同往日，爸爸信誓旦旦的说这几天绝对不打扑克了，因为他刚数了数钱发现只剩一百多块了，弄得我哭笑不得，爸爸一边试着新衬衫，一边说这日子过得以前兜里都几千块的装，现在却没钱到不敢打扑克的地步，是啊，回想以前，家里的鞭炮永远是最漂亮最贵的，而现在买一点都要迟疑一下，有一句话叫最山不转水转，指的就是我们家这样的吧，呵呵，其实又有什么关系，只是弟弟不在身边，很遗憾，要不他会是最多动的一个了，还记得每年过年他总是要睡觉，睡觉之前都会要我叫他，而我又是最不愿意叫他的，因为一叫他，他就生气，说想再睡，很无奈的，如果今年弟弟能和我们一起过年的话他还会睡，还会让我叫他起来，然后又唧唧歪歪的不起来，肯定会的，很怀念呀，明年就好了，我们一家就团聚了，那时候说不定我家又富起来了，能过一个真正没有顾虑，无忧无虑的新年。

篇4：纪念昨天-心情随笔

纪念昨天-心情随笔

夜晚的气温很低，外界不觉露升起。窗外的草坪里发出令人寒冷的声响，俨然一块无人涉足的墓地。从那块发白的帘子里，映出一抹抹淡淡的光，每一个床顶上挂一把电筒，那一束光强聚焦在书页上，形成一个正圆型的光斑。

泰山粗糙的笔在草稿上划出沙沙的声响，练习册空白的地方几乎全部被占领。一次次头痛的演算使她焦头难额，无数次的挠头动作使头屑在灯光下无声无息的下飘，嘴唇上的皮被上下夹击的牙齿重重的咬掉。阿登以太爷式的姿势端坐在床上，用枕头垫着后背，盖上背子，书本平躺于双膝，一副四百度的眼镜几乎要贴着书页，她呆若木偶似的眼珠子一动也不动。直到她用手指甲拨动书页，才发现她任然苏醒着。电筒的光逐渐微弱下去，她的.脸也贴得越来越近。火炮一直被公认为最“敬业”的一个，她正披散着头发，像一个刚刚丧夫的寡妇，盘腿坐在床沿上，把厚厚的铺盖紧紧的裹在身上。复读机里的听力磁带被他快退快进的一遍又一遍，听力试卷被翻来覆去的折磨，也许她这里算得上上全室里最闹腾的一个地方了。微光中还有梅的不折不休，飞飞的张弛有度，晓晓的精明强悍……就这样，我们平静的对付着每一个被大多人抛弃了的日日夜夜。钟表恣情的走过了那圆周上的11、12、1的刻度，而我们这群可爱的热血青年还在挑灯夜战，一起醒着、战着。

蒙蒙细雨打湿了老校门前那黄色大石上镌刻的古体字，打湿了那条曾经沧桑的道。没想到在这所学校里也能让我过上小资的生活因为我们可以自由的出入校门。雨不大，下课后，“大部队”像饿红了眼的老虎直冲校外，可敬可亲的小摊贩们成“一”字摆开，恭敬的迎接我们的到来。每人一份两块钱的炸菜带饭，我们卖得喜滋滋的，似乎这才叫生活，除了学习的要务之外，我们还能独当一面在社会上进行“市场交易”。我们七姐妹像快乐的一家人，一起合吃七份不同的菜，一起分享同一瓶“老干妈”，一起排着长长的队在食堂打开水，一起在寝室里听周杰伦的新歌，一起丢东落西的冲去做操，一起阳台上享受周末的日光浴，一起过我们生命里难忘的高四生活。

篇5：今天大雨心情随笔

今天大雨心情随笔

早上出门的时候，太阳没有出来，凉快的天气让人感觉到有些不真实，车上很挤，我从后门挤上去了，后面有个很讨厌的男的，妄图搭讪，我看都没看他一眼。没多久，我就如释重负般下车了。

中午，逛了下商场，累了就躲在KFC的一个角落，和大猫信息聊天，讲述我的生活，大猫的怀抱永远向我敞开着，我心里多了些心安。

不多久，外面电闪雷鸣，一场大雨倾盆而下，浇灭了我所有的激情，雨很大，一个人撑着伞站在宽阔的十字路口，等待红灯的.过去绿灯的通行，脚下是积水，一切是那么渺小，小小的伞，小小的我，望着穿行的车辆。看着远处疾走在雨中的人甚至疯跑起来，我笑了，须不知，这样更容易淋湿。

篇6：心情随笔：我永远记住今天

心情随笔：我永远记住今天

在秋高气爽、天高云厚的今天里，我们6到12班又是因为做早操后面那几个动作没有做而去跑步。

今天做早操的时候，我就觉得好奇怪。为什么6到12班就与1到5班以及八年级全体同学隔开呢？我的心已有一种预感了，那肯定就是——罚跑步了。

果然我的猜测没错，在做完早操的时候，校长叫广播室再播放做早操最后那几个动作的音乐。我们6到12班不会做那几个动作，依然没有做，站在那里。人家1到5班的`、八年级的就在那里做。校长就要我们6到12班男女各排两行，就开始我们6到12班的跑步之旅。先前说跑四圈，后来又不知怎么的跑400米的操场两圈，也就是说是800米的跑步，一刻都不能停。我也是与上次跑步一样努力地完成800米的跑步，并且在心里暗暗地说：我一定要努力学习，给了我如此的学习环境，就犹如晴天霹雳，在八年级给了我一个不像班且恶劣的学习环境，我都一样走过来了，现在一刻都不能停的800米跑步算得了什么啊？我一定要坚持努力学习，为了我能够考上好的高中拥有好的学习环境而努力。

现在听到有些同学议论纷纷地说：“冲蒌中学的那些班级就有月考，而我们蒌阳中学的班就没有……”。其实，我们学校原本是两间学校合并为一间的。说的倒也是，别人1到5班的有这么好的学习环境，而我却没有，我觉得上帝在良好的学习环境为我关上一扇门，在别处它肯定会为我打开一扇窗的。天无绝人之路，我在恶劣的环境中，我一定要自觉地努力学习，只要有恒心，铁杵都能磨成针。

从今天起、从现在起、从每一分、每一秒起我都要做到珍惜时间努力学习。理科基础不好就捉理科，把基础打好。有志者，事竟成。我也要记住今天罚跑800米操场的事，要时刻提醒自己勤奋学习。

上一次的跑步，我要自己永远记住要努力学习。同样，今天的罚跑步我也要永远记住。

篇7： 今天教师节的心情随笔

今天是教师节，祝老师们节日快乐！

今年的教师节，昕安分了些，没有像以前那样给老师准备礼物。其实之前我想提醒她，让她不要再给老师送礼物了，因为没有那个时间，并且还可能遭到高三班主任的批评。不过后来我也忘记了，结果今天问她时，她说她没有买任何东西，只是全班同学每天凑3元钱去超市买了12盆小绿植送给老师们，并且是得到班主任的准许的，送给所有的任课老师及高二时的老师。我说这样挺好的，既不浪费大家多少时间，又表达了全班同学的心意。

昕说上午上体育课时，同学们到操场上跑了一圈，然后老师给他们解散，各人干各人事去了。昕和另一位女同志去找了高二时班主任，老师正好没课，就和他们聊了一节课。昕见到老师首先祝老师节日快乐，同时说自己没有准备礼物，连一张明信片都没写很不好意思（同去的那位同学送给老师一张明信片）。老师当然不会介意，说没事呀，能找他聊聊天就很好了，然后老师又鼓励他们要好好努力学习之类的话。

始终觉得昕需要彻底静下心来才能够一门心思地去努力学习，但是由于以前她的交往圈太广，从网上到现实生活中，从大孩子到小一些的孩子都有不少，想一下子彻底清静真的不容易。昨天晚上接昕下晚自习，我看她拎着一个大的蓝布袋，里面放着东西。我问地拎着什么，她说是一位学姐到学校看她，送她的漫画类的礼物，包括画、书皮、纸袋等。我真不好说什么，只是希望别人送了也就送了，不要再拨动她的心弦，内心远离。

现在好像还做不到，我告诉自己，无论遇到什么状况，一定不要急躁，自己要内心要保持平和。

今日早餐：胡罗卜、青椒、鸡蛋煎煎饼，梨、百合、银耳、冰糖白米粥，火腿。

篇8： 今天教师节的心情随笔

“三人行，必有我师也”，教师节不光属于学校的老师，它属于每个人。因为，我们每个人都有可能是另一个人的老师。

作为临床带教的老师，今年特别重视教师节，还缘于，在前段时间收到一条作为临床带教老师来说最欣慰微信。那是上上个月带教过的一位学生小罗，在带教期间互相加了微信，当时，我以为会跟往年带教的学生一样，互相加个微信，然后就销声匿迹。而小罗却打破了往年的惯例。我们因为是临床带教，工作又多，所以在带教期间，都是挑重点给她们讲解，比较重视她们的操作，不会有太多时间一一解答她们的问题，也因为好多工作她们只停留在理论，所以在给她们讲解或协助操作完，她们一时半会也不知道要问什么？所以，就让她们回去自己翻书，想到问题了记下来再问，或者直接微信发给我。

在小罗之前，几乎没有收到过一条关于护理问题。但小罗却时常在微信里问我一些关于护理上的问题，在给小罗解答问题的同时，自己也温故而知新，并且和她在探讨中也发现自己平时一些工作细节不足，和学到一些新颖想法。我想这应该就是“三人行，必有我师也”最好的阐述吧！而我更欣慰的是，在小罗转科以后，因为我微信里发了一条心情不好的朋友圈，她还主动安慰我，并且肯定了我这个带教老师，和对我的感谢，我一直保存这条微信。

今天是教师节了，我想这就是教师节最好的礼物。

篇9： 今天教师节的心情随笔

9月开学季，注定要在各种惊喜和忙碌中度过。转眼，9月10日的教师节也要到了。

回想多年的学生生活，总有那么些故事是值得慢慢回忆的……

老师总是爱说：“你们是我教过的最差的一届”，“最后5分钟讲完就下课”，“整个走廊就你们班最吵！”……

离开学校，离开老师，走上社会以后才发现，成长与青春的片段都是发生在校园里面，忘不了那闷热的午后，昏昏欲睡的课堂，总爱出现在窗外的脸。

以前总是不爱穿那宽大的校服，觉得不好看，但是，现在却再也没有机会穿上那天冷很保暖的校服了……

每次在课堂上那个严肃的人，现在长什么样子，却也是随着这长久的岁月轮转慢慢的变得模糊。

老师，总是经典话语的创作者，无论怎样，多年过后，你总会有去想念他们的理由。

教师节，我们有着许多向老师表达感谢的方式。

小的时候，经济不充裕的我们，总是会买上一张贺卡，这时，哪位老师受欢迎，就显而易见了。

再长大一些，送的便没有限制了，可是好像越是长大，就很少会去表达这份感谢之情。

那么，现在的你，在送礼讲心意的现在，你会送上什么特别的礼物呢？鲜花的美丽稍纵即逝，太贵重的礼物老师也有负担。

篇10：没理由不纪念青春的心情随笔

“叮铃铃……”上课铃响了，我心有点慌，可脚步仍从容淡定。

“报告”我镇定自若的喊着，老师轻瞟了一眼，就转过脸扫视着班级的每个人，继续他的课“同学们，请翻开书本的第……”。我知道，老师这是默许我坐回自己位置上了。我小心翼翼的进了班级……

这是我高中三年生活几乎每天都会发生的事，每天下午的第一节课都要迟到两分钟到五分钟，所有老师似乎都已司空见惯，从没责怪过我，班主任也是。

我在帮里算是中等生，不拖后腿，也从不拔尖过，也很少在帮里呆着，不理也从关心班里大大小小的事，这样久而久之似乎班里包括老师的所有人都没在意我的存不存在。或许他们认为我是一个高傲得不肯与人亲近的人，其实呢我是自卑得不敢抬头的人。

我是个易睡不易醒的`人，这也是我常迟到的原因。偶尔几次我破天荒的起了个“大早”，同学们定然取笑我“哎哟，今天太阳从西边出来了……”。这样几次，也不知道是出于叛逆还是自甘堕落，我就这样天天的做了个“迟到永不倒”的人。

我喜欢走在午休后走在从宿舍到教室的路上。这时候大多数人都行色匆匆，生怕自己迟到，我就可以自信鄙夷他们的庸俗，鄙夷他们为了一两分钟的时间耗费自己的精力和每个都本该有的从容淡定。

我喜欢一个人静静走在这段路上，看这里的花开花落，人聚人散。高中三年就在这样的一段路上一匆而过。

现在想来原来那时忧伤只是因为那是叛逆。

写到这里我又想起初中三年从宿舍到教室那段路。

记得那时，叛逆心也并没有那么强。上课前也有好一段充裕的时间走完那条常常幽静的路。那时，也不喜欢一个人，总感觉一个人就会无缘无故的落寞。那时候最喜欢的，我想就是和同学们谈古论今了，我们有个自称“四大天王”组织，每天我们都会聚在一起谈论着学习生活的方方面面。

那时，或许就是人生最美好的时候吧，无忧无虑，一切都像纸一样的干净。那时我的成绩也还可以，常常受到老师表扬，父母也没那么担忧我。

不管怎样，这就是我的青春，叛逆也好，不叛逆也好，都过来了吧。

青春就是这样，一段路一段路的走，忧伤，苦涩，欢乐与收获。我们没有理由不喜欢青春。

篇11：纪念今天以前的我散文

纪念今天以前的我散文

拉开窗，让阳光进来，在身上，在心里。我需要站在镜子前，告诉自己，告诉那个睡眼惺忪的自己我醒了，是的我醒了。

如果你要问我人生是什么，我可以从人的生老病死讲到人生的意义，如果你要问我生活是什么，我可以从追求自我价值讲到柴米油盐。如果你问我爱情是什么我可以从化学反应讲到人性的需求。也许我总觉得自己懂的挺多人生道理。随便就可以来几句心灵鸡汤。可是就是这样的我，让我觉得每天都活在一个童话世界里，这不是我的经历告诉我的，是一本又一本书，是别人的思想。我总以为我懂得了这些，就代表着当我面对这些问题的时候我能从容不迫，原来并不能。

我是一个想很多的女生。是的，很多人这么说过，我也一直这样认为，我觉得我应该是和别人不一样的。我每天都会思考人生和生活。我试图从一本又一本书上寻找。我读的是师范专业，毕业后会回到自己的家乡教书。在这个大学生找工作难的年代，每年都很多人找不到工作，也有很多人读了很好的专业再回来考老师。我妈常说我幸运不需要面临找工作，不需要走太多的弯路。可是人就是这样，太轻易得到的东西往往不想要。大学这几年我从来没想过我以后要去当一名老师，我觉得，年轻不应该这样，我必须去外面看看。这个念头我大一的时候就想好了。可是要出去，以什么样的途径了，在心里，我还是害怕，我没什么特长，学校又不好，于是我想那就考研吧。

于是我开始准备跨考心理学的研究生。我算了下自己有三年的时间准备，比起那些临时突围的我有足够多的时间，所以并不急，生活比较惬意。可当这股热劲消退下来的时候，我在想，我用大学所有的时光来准备考研这真的是我需要的吗，又或者这值得吗？没有人告诉我答案。时光就这样过着。

在大一的时候，我开始学小提琴，我想我以后如果真的当了一名老师也好办培训班，看，我还真矛盾。可是学了几年，我发现我好像并不适合，我没有乐感，节奏也不好，这时候我的心里很惶恐，我付出了精力和时间，却并没有收获，我每年考级，可我并不快乐，因为我觉得学小提琴是为了以后赚钱，可我并不适合，每一次都是一种任务，不是享受，它让我有一种挫败感。书上说，当你觉得一样东西不适合你时，你就应该放弃，如果放不下前面的付出，那么后面还需要继续的付出，从经济学的角度这没有利益。可我放不下。所以懂得和做到根本是两件事。有一次朋友说起她想学吉他，但是一直不敢开始，我问为什么，她说好贵，怕自己负担不起，她初中毕业就打工，那时候不知道学习的重要性，现在也后悔当初没多读点书，每次都有只能找一些没有学历要求的'工作。后来自己工作了，就没向家里要钱，现在更不好意思向家里要钱了。我一直觉得因为钱而不能做自己想做的事真的没必要。想做就去做。但朋友一直没有去学，她说等她存够了钱再去。我不知道她什么时候能存够钱，但我想，她并不好受，因为没钱不能做自己想做的事。

快大三，我跟父母说起自己的意愿，研究生每年都要大笔的学费，父母并不支持我放弃已经到手的工作，平凡的他们只希望我有一份稳定的工作，嫁个好人家，一辈子安安稳稳就够了。我试图说明他们，我告诉他们我的理想，我的目标。作为一名新时代青年，一颗不甘愿平凡的心，狂热跳动。父母听完后，也只是说我理想主义，说放弃工作可以，但不会负责我的学费，他们不阻止我，但也不支持。生活已经磨平了他们的激情了，安定是他们对生活唯一的标准。我又怎么能改变一个几十年沉淀下来的观念呢。可我也发现，没有父母金钱的支持，我竟然不敢去过自己想过的生活。我以前只想，我要把知识学好，最好去上个培训班，然后考到研究生，去读。现在我却发现我是用父母辛苦赚来的钱去追梦。我想起了想学吉他的那个朋友，她可以等钱存够了再去做自己想做的事，可是，我从来没想过我要自己挣钱去读书，那意味着我要放弃很多学习的时间，去赚钱。从经济学角度这是不划算的。我没有那么多勇气和耐心。我怕落后于别人。

突然觉得自己很可笑，一直说着要去过自己想过的生活，试图说服我身边的每一个人，原来是我没有能力靠自己去过自己想过的生活。走出了这个城市又怎样，考到了又怎样。我总是想等以后回报父母，可是以后我真的能换回父母为赚钱累过的身体，付出的健康吗？

当我没能力自己想过的生活的时候，别让别人为我的梦想买单，哪怕是父母。当我现在能力不够的时候，静下心来，看看自己的位置，用自己的双手我能走到哪？一定要这个时间到那个位置吗？人生很长，年轻的时候都想走的快，走得远。也喜欢以梦想为借口让别人付出和让路。

什么是生活，什么是梦想，我真的搞明白了吗？

篇12：今天我们一起完成一份雷锋作心情随笔

今天我们一起完成一份雷锋作心情随笔

新学期伊始，学校里的树木在阳光的沐浴下顶出小小的芽，志愿者们依然坚守在公益的道路上，热情丝毫不减。3月14日下午，艺术传媒系的志愿者们身穿耀眼的红色马甲走向了韩村小学。

阳春三月，天气甚好，孩子们也脱下了厚重的冬装。“哥哥，姐姐，你们终于来啦”，志愿者们走进教室，看到生龙活虎的孩子们不禁露出宠溺的笑容。说起三月，有这样一个人，是让中华民族生生不息的动力，他是雷锋，他影响了世世代代中华儿女。今天，志愿者们便要和孩子们一起完成关于“雷锋”的作业。

孩子们对雷锋这个名字耳熟能详，也深知雷锋叔叔一生都在做好人好事，志愿者告诉孩子们要学习雷锋叔叔，做一个乐于助人，无私奉献的人。孩子们乖巧地点头，所谓传承，是在一言一行和一举一动中，都流露出我们中华民族优秀的品德。正是有了这样的言传身教，才有了世世代代的传承。

孩子们澄澈，心底里有一汪清潭，映着美好的样子。孩子们对于今天题目显得游刃有余，很快就投入了创作，志愿者在教室中走动着辅导孩子们。他们闪着灵动的眼睛看着，志愿者们在这一双双眼睛里看到了天真烂漫，让人忍不住去小心翼翼的`呵护，像呵护校园中小小的幼苗一般，温柔浇灌。

三月的北方，山渐渐展现生机，窗外桃花也吐出花蕾，孩子们的笑容和这世间一切美好的事物轻轻糅合，灿烂的阳光映在孩子们天真无邪的脸上。志愿者们相信，这样向阳生长的孩子们，长大一定会成为像雷锋叔叔一样温暖的人。把身上温热的光芒洒在任何需要它们的地方。

春天叫醒冰封的土地，校外的那条河水也开始破冰流淌，生机挣扎着苏醒，升起的初阳已经热烈，树木上翠绿的嫩叶讨人欢喜。阳光在孩子们的脸上一跳一跳，晃着孩子们的笑脸。孩子们纷纷向志愿者们展示出自己的画作，孩子们叽叽喳喳地围在志愿者身边，想要让志愿者先夸奖自己的作品，志愿者笑着看孩子们，这样的年纪真是美好啊，无忧无虑，有大大的勇气。

一下午的时间转瞬即逝，志愿者们结束了教学要和孩子们道别了，恰好下课，孩子们拥着志愿者走出教室，看着孩子们的笑容，便没有什么忧愁能在这个春日里蔓延，希望的种子在每个孩子的心中生根发芽。

篇13： 今天我只要好好活着心情随笔

今天我只要好好活着心情随笔

昨天的门开着，闭上眼就看见了你，明天的门关着，离你还有好远的一程。

当我初中读到《在山的那边》一文时，山也给了我一个问题，这可能也是所有人的问题。山那边是什么呢，是海洋？是平原？是霓虹妆成的城市，还是又一片绵延的群山……有的人会回答，山那边的世界很漂亮，有人说，山那边还是山，也有人说，山的那边什么也没有。太多回答是来不及听的，如果能翻越过群山，可能会找到想要的的答案。

诗云：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

世界的诱惑太多，总是会迷惑着摇摆不定的心，有的人能走过，有的人却始终止于现实所带来的困境。而最大的问题是――对未来的不信任。记得读过这样的文章，写给人生的九封信。其中第四封是写给成长，岁月无声，静默地伴我们长大，那季节里，如莲花开了落落了开的等待，恒久地抒发着不变的情怀。光阴荏苒，我们都不再是跌了就哭的小孩，现实总让人无奈，而我们只能被迫，去接受和征服这一汪苦海。流年似水，我们的生活不再拘于童真时代，社会才是大舞台，花儿总是要在风雨的.洗礼下盛开。

成长就是经历过痛苦，经历过迷惑，迷途中找到那向往未来的阳光，并且再甘心的去走所剩下的路。

不要去怀念，就让过往，像雪堆砌的城堡，在某一天，融化成水，淌入那深深浅浅的足迹，映着飘过的云。

那些孤注向往的路途，即使有依稀声影，急促时光，数着的脚步。如果不确定相隔太远的O@的声音，不知是疲惫的呼唤，还是路途上寂寞的赞歌。只有与自己一起走的路最懂，因为影子牵着，并肩前行。

谁听到心跳的微笑，去打开窗柩，默默折下纸飞机，飞往远方，给你或是给我的祝福。给蓦然回首，还依旧的灯火阑珊处。模糊，远影，依旧孤注，不许断肠，青春却也还有延伸的旅行。

如果，行至零点之际，该默默聆听。趁着青春，趁着这刹那的芳华，趁着人生的夏花初始，赶着去走，北极星永远在北，即使有乌云，他也会在云后面闪耀着星光。

生活是当你关上一道门时，会有另外一扇窗为你而开。

篇14：苦涩的昨天剩下的今天-心情随笔

苦涩的昨天剩下的今天-心情随笔

心高气傲，不甘平淡的一个女人，在落魄之余，委身于一个平凡的男人。而这个男人给予她那温暖的家，也只是她暂时的避风港。不安分的心，让她毫无顾忌的背叛这个曾经无怨无悔照顾她的男人。而对于自己的女儿，这个本不属于眼前男人的孩子，她也同样像稻草一般丢掉，丢给了这个她从未爱过，却为了她痛苦不堪的男人。

似一场龙卷风一般，她卷走了曾经属于家庭的温馨，留下了的是无尽的痛楚与深深的无奈。

就是这样的一位母亲，来去如风。却把女儿留给了只剩下了痛苦的父亲。这个可怜的女孩儿凌雯，就是晋江长篇连载小说《剩下的昨天》中着力塑造的典型人物形象。作者沁宸默以第三者的冷眼旁观，寥寥数笔，勾勒出了一个并不乐观的故事开端。

母亲走后，父亲变成了一个嗜酒如命，心灵严重扭曲、甚至有变态倾向的男人。而所有的发泄，都横加于这个已经失去母爱的小女孩身上。醉酒后的暴力，一次一次落在这个无辜小女孩身上。

带着满身的伤痕，带着倍受摧残的幼小心灵，蜷缩在寒风瑟瑟的角落。这就是小凌雯惨不忍睹的童年。她无法明白，母亲为何离去？父爱为何荡然无存？本该属于自己的家庭温暖又在哪里？

角落里，除了瑟瑟的寒风，孤苦无依的小凌雯，又多了一个满心怜惜她的小男孩，名叫萧齐彦。世上唯一的一点温情，凌雯惟一的一份安慰，都集中在了这个男孩的身上。

岁月如歌，凌雯在这样的环境下居然也长成了一个美丽可爱的姑娘。而童年的这份青梅竹马的恋情也顺其自然地生根发芽。

萧齐彦给了凌雯一个海誓山盟式的承诺便悄然离去。开始了他的`世界。

凌雯在父亲的一次醉酒之后得知了自己的身世以及母亲离去的真相。不久，父亲撒手离去，剩下了一个孤独无依的女孩无处容身。

带着萧齐彦的承诺，凌雯找到了他，却得到了意象不到的羞辱。这个男孩也背弃了她。

凌雯所经历的今天，都是苦涩的、难堪的、痛心的。她是一个吃着黄连长大的孩子。

文章读来，让人越发沉重。剩下的昨天，究竟是什么？今天的故事又到哪里截止呢？度过苦涩的今天，剩下的昨天是否苦涩依旧？

作者冷眼旁观故事的发生、发展。用一种近乎冷漠的语气平淡叙述女孩凌雯的凄惨遭遇。从头至尾看不到饱含温情的叙述，似乎整个世界都是冷漠不堪，人情淡如清水。

故事似乎仅仅是一个悲剧的开始，真正的悲剧似乎永远存在于凌雯的某个角落。整个故事似乎被某种沉重所压抑。但是，作者的叙述却始终如一的平淡冷漠，不带一丝人情气息。

这种平白的铺叙，款款道出凌雯坎坷的生活境遇。不经意间，寥寥几笔对景物、环境的描述，简练、意赅，冷得冰点，美得凄凉。这大概就是宸默文中最大的语言特色。

剩下的昨天究竟是什么？凌雯的坎坷与凄苦是今天的故事还是昨天的回忆？

静观故事发展，细品世态炎凉。但愿剩下的昨天，成为希望的明天。

篇15：纪念一下我死去的爱情杂文随笔

纪念一下我死去的爱情杂文随笔

“今年找到对象了吗？”

“没有，没有上心的。”

分手之后她几乎每年都会问我这段话，也只有这一句话，我的回答也依旧没有变过。

是怎么在一起的我差不多快忘了，我只记得那会我的性向还是不太明确，身边朋友不少但没几个特别喜欢的，只是偶然在网上遇见了她，她只是简短的四个字“谈恋爱吗”，就把我的魂儿勾走了。

那时候也不知道是怎么回事，就好像是开了闸的水龙头，喜欢的一发不可收拾，自此之后就彻彻底底的弯了。

在那之前我从来没想过会和一个女孩儿谈恋爱，对同性之间的感情站中立，不想去碰也不歧视，更别说想被一个女孩掰弯，等我发觉我陷进去已经晚了，一味的`埋怨朋友不拉我出来，后来才明白是我自己不想出去。

谈恋爱那会我还是初中，对感情方面比较陌生，就只知道想跟她在一起，想腻呼一辈子不分开，那时候学校不允许带手机，我几乎每次午休都跑回家或者冲去网吧只为了跟她道声午安，早上更别说了，我每次都早起一小时跟她说早安想她。

就这样这段感情维持了半个月，她突然提出了分手，忘了当初是什么感觉，依稀记得颓废了很久，好在她又回来了，过了几天她说她不要前任选择我，还特地为我开了小号换情头，我当时应该是要开心死了，但是好景不长，寒假刚开头的时候她再次提出分手，并把情头换了，她跟我说她要跟前任在一起了。

后来的事我差不多都记不清了，只记得那时候就落了病根还学会了抽烟喝酒，还不怎么会笑了。

我们没删好友，可能我是出于舍不得她是出于愧疚，每年都会有开头的那句对话。

但是的那会，我谈恋爱了，我想定下心来谈一场恋爱，就在空间发了秀恩爱的说说，三天之后她看到了，留了一句好好的她就走了，我当时没挽留就觉得很没劲，索性就分手了。

之后我三次的朋友知道我是个同性恋，有的远离我有的支持我，停听过很多句女同恶心变态，但我的心倒是一直坚定着，我想我不是喜欢女孩，而是喜欢她。

后来我换了号，卸下了糖葫芦串把大号扔了，我不知道她会不会回来找我，但是她找不到了。

我有想过去找她，用什么身份我也不知道。

现在问问自己还喜欢吗？

不喜欢了。

曾经深爱过。

所有感情都给她了。

已经没能力再喜欢了。

没想过再旧情复燃，就只想再听她说句话。

到底还是想听她说一声好走。

来冲冲执念。

篇16：心情散文:今天,我想纪念下

不面对人生最大的难处，它也不会自动愈合。可是你面对了人生最大的难处，它也就不过如此。

今天，科目二我又挂了。是的，这是我第二次挂了。可是那又如何了。今天挂的比第一次更糟糕，第一次是第一个点就烂了，内心虽然紧张却也松了口气。第一个项目而已，至少不用全部考完啊，可是这次我却是最后一个项目，最后一个点挂了。更糟糕的是我是俩次都是最后一个项目最后一个点挂了，你说是不是更糟糕了。

我想没有比这个更糟糕的事了。可是，我的心情却并没有第一次挂了的难过，难受。

不面对人生最大的难处，它就不会自动愈合。可是当你面对了人生的最大难处，你就会发现它也不过如此。

没有谁的人生是一帆风顺的，也没有谁的人生不经历风雨。

我一直在想我第一次为什么会挂了？难道仅仅只是因为我的练习不够成熟，还是仅仅只是因为我心态不够好，还是其他。

我想现在我知道了。

遇见你该遇见，发生应该发生的，然后接受必须接受的。

好的态度决定你的.心情，好的心情决定你的发挥，好的发挥才能决定你是否能成功。

或许科目二与我有千百次缘才以至于我需要在这里颠倒俩次吧。

再来一次会怎么样。

还是会烂么，亦或者是什么都不会发生。

再来一次会如何，即使过了我会更加开心么。

迟来的喜悦等的太久，也就不那么喜悦。

一直的心情依然在，也就不会那么紧张了。

有时候想想世间是不是真有什么古怪的东西，所以才在关键时刻总是掉链子。

如果世间真有古怪的东西，那么那又是什么了？

不要问我为什么这样，不要问我为什么觉得是这样。

除了这个我别无其他的说法了，我也没有其他的什么来安慰自己了。

篇17： 比明天年轻的是今天心情随笔

比明天年轻的是今天心情随笔

经过楼梯拐角处时，耳朵偶然捕捉到时光老者的叹息，那是一个饱经沧桑的老人，叹息着时光在他身上留下的，带走的……

已不知从何时起，身边的年长者对于生日之类，不再是庆祝、欢笑，而是在感叹着光阴逝去不返，说着老了老了，哭天喊地……

放眼世间，那么多人在喊着老了老了，喊的人，却不全为老者。有那么多正值青春年华，却如老者那般唉声叹气，将大好时光浪费于此，有意思吗！

可能会有那么一天，随着时光的流，我们不再年轻，但是！你忽略了一个至关重要的因素，你的今天还没老去，你的今天就是一个年轻的机会。

亲爱的'，一个人的心，没有那么容易老。纵使他生于最艰苦的环境之中，只要心怀感激，心怀乐观，让自己收获幸福感，怀着满腔正能量，他的心，会年轻的，会一直年轻的。

当你拥有了比明天年轻的今天，那么，我要你的今天比明天年轻……

时光老者不再自言自语式叹息，因为他摸到了自己那颗依旧跳动的心，那颗比明天年轻的心给了他希望和快乐。