跟你一样散文

【简介】感谢网友“yuanyy2008”参与投稿，以下文章小编为您整理的跟你一样散文（共8篇），供大家阅读。

篇1：跟你一样散文

跟你一样散文

“跟你一样!”这大概是年少时最动人的话语了罢?

小时候，我们都要带好多吃的，或者买好多吃的。每次我问她喜欢什么吃什么，她的回答都只有四个字“跟你一样”然后我就默默的从包里掏出巧克力给她。她笑了，我也笑了，阳光下两个女孩灿烂的笑容。就这样，我们的友谊持续了十三年，可是某一天，一切都变了……

那是一年春节，妈妈给我买了一件新衣服，我兴高采烈的穿上它跑到她家里告诉她。她却一把推开我，跑到墙角哭起来了。我匆匆跑过去问她怎么了，她含着眼泪朝我吼着：“够了别再跟我炫耀了，我受够了，我们不一样，我们的生活环境不一样，我们的梦想不一样，我们的阅历不一样，我们的一切都是不一样的，我家没有你家那么富有，请你不要再来找我了好么?”说罢，她哭着跑进屋里去。我站在原地久久无法平复自己的.心情，没想到我在她心里竟是这样……

很久很久以后，我才知道，原来那天她爸妈因为她吵架了，而且她本来打算穿着去找我玩的新衣服也被她爸爸弄坏了。听到这些我的心情又是久久的不能平复，我带上她最爱吃的巧克力在去找到了她。“你吃什么?”又是那个问题，“跟你一样!”还是那个答案。

“跟你一样!”这句话大概是世间最动人的情话，它承载着我与你的欢喜忧愁，承载着我们的友谊……

篇2：跟你去流浪散文

一个人走在寒冷的冬天，用一个人的落寞来放眼白雪皑皑的大地。突然，就在这白白的雪地上，始料不及的就和你相遇。

你昂首挺胸的从对面走来，在这样的雪地上，显得那么的潇洒，那么的卓尔不群。我一下子就被你吸引，呆呆地站在地上看你优雅的走来。

或许是因为我的突然出现，正在儒雅的度着步子的你，也慢慢地停下了奔路的步伐。就这样，我们相互看着雪地上的对方。或许是因为这个冬天太过寒冷、或许是你在我温柔的目光里读到了怜爱。于是，当我慢慢的蹲下来等你时，你竟也慢慢的用一种温柔的目光来向往靠近。这柔软的目光，一下子融化了我已经过早被生活冰结的心田。我伸出手向走在对面的你示意；过来啊宝贝...

我一直觉得眼睛是心灵的窗口，不论是人还是动物。当你温顺地来到我面前抬起帅气的头看着我的一瞬，我的心一下子被你纯洁的不见半点杂质的眼睛所震撼。在这样冷漠的冬天，在这样一个洁白的地方和你相遇，我激动地伸出双手在你漂亮的头上点点说；嗨，你好吗？难道你也喜欢我吗？你兴奋的摇着蓬松的尾巴，然后站起身子在地上快乐地舞蹈起来。

看着素不相识的你这样的快乐，我的眼睛湿润了。问君能有几多愁，人生原本不自由，无可奈何春归，花子飘香水自流.......有风吹过，我低头看快乐得围着我旋转的你，一丝温暖由然而生。漂亮的小狗狗，如果有轮回，我真的好想跟你去流浪......

二《寂寞如凉茶》

一直以为，寂寞，只有像我这样没有出息的人才有。于是，在许多个没有星的夜晚，常常一个人数天上的星星。明明知道那里什么都没有。

或许生活真的需要寂寞，需要一种情绪来调解，需要用另类的思维来刷新某些沉积的观念，来撑起一片别样的天空。

就如同总会在花开的季节，悄悄背起行囊，总会在出门的瞬间，回头抱住母亲说；等我回来......

明明知道天空不会永远晴朗，岁月不会永远年轻，而父母不会永远给我温暖，但仍会把自己溺在父母那种曾经的温暖里.许多日子，我无奈于镜子里自己沧桑的面孔，一贴橡皮膏，把悲伤留在多雾的眼底。

不曾记得有多少次背起行囊，习惯地喊一声；等我回来！却发现那回望的门内，早已不见了母亲熟悉的身影。

我终于明白，用脚是无法去丈量岁月的，用种子的思想永远也理解不了光明。当失去的终归失去，新生的又在一分一秒钟演练着昨天的故事于今天的.彷徨。面对一个个的欢乐与悲伤，我无处哭泣的心灵，早已定格了我一生中的许多悲哀与憾事。

我为此常常一个人去同逝去多年的父母对话，以同样的表情和泪水交流。也许，多年以后，女儿将用同样的泪水和心境，去踏同一条曾经沧海的路途。

早知道，人永远是带着泪水而来，然后，又在别人的泪水里离去。

不知是不是用可以一种洒脱来勉励自己，一切的一切都可以过去，一切的一切，都可以成为永远。我是否可以真的在某一个可以举杯的夜晚，轻轻的对自己说；寂寞如酒，那寂寞是不是也可以如茶呢？

三《淡味人生》

新年的钟声吹走了辞旧的脚步，五彩的烟花迎来报春的斑斓。当新年以冲刺的快送走昨天的沉重，当烟花以炫彩的烂漫迎来春天的歌......

一直都有一种感觉，一直都觉得我已经心若止水，一直都明白外面的花红柳绿诱惑不了我。可我现在才明白，我仍是女人，仍会被诱惑，仍是走近你深深的诗心与寂寞而无法自拔。

曾几何时，朋友们开玩笑说；什么时候你这个古今掺半的女子动了凡心，那人世间可真的又有董郎了......

早知道人生是一杯淡淡的茶，之所以说它淡，是因为人生总是有许许多多的愁绪，许许多多的无可奈何，以及许许多多的坎坷与牵绊......

总会在某一个雨后的傍晚，一个人看暖暖的夕阳，看那些被隐在夕阳后的群山和云海。看橘色的夕阳把牧归的牛群慢慢回转。看一个孤独的女子如何独走在只属于她的黄昏......

人生真的是一本打开又合上的书籍，就如同人生总会在某一处小湾遇上某一个故事，巡而渐逻地就绕过去了。

恍惚的岁月，我似乎看见一个老人正拄着拐杖从雾霭中姗姗走来。此刻，夕阳以如一张魁力的画板，把悠闲与恬淡轻轻的印影在老人的心中。那种修为，那种褪尽繁花仍妩媚......

明明知道，人生是一张挂满诱惑的蛛网，是一趟有来无去的列车，是一条没有回头的路，是一艘扬帆出海的船......

有人说，没有追求与思想的人生，生命注定只是一个美丽的意外。

再回头去看人生，早已褪去了青涩的时光与倔强。我知道我终究会老，对于生命，我始终是高山仰止......

时光的杯影，岁月的光辉，而我始终只是杯中的一泓倒影，一抹幽幽的碧螺，一杯淡淡的越品越香的茶......

篇3：我可以跟你不一样散文

我可以跟你不一样散文

读完《瓦尔登湖》那一刻，我长长吁了口气，似是承诺终得兑现，心头顿轻。是的，几年前，我把这本书放在床头，以备随手翻阅，却始终没有翻完第一章，后遗憾之余束之高阁。

3月，《瓦尔登湖》“重见天日”！这是读书会三月的书目，我必须完成任务，退一步，从头到尾把书里认识的字读完。毋庸置疑，《瓦尔登湖》开头不好读，至少对我如此。没有故事，没有情节，没有放不下的欲罢不能；而有的则是分神和瞌睡。然而，正如“竹子定律”，熬过了那漫长的三厘米，之后便飞速生长。这是个蹩脚的比喻，却至少说明，慢慢地一点一点地读进去，你就会发现《瓦尔登湖》的美妙！而前几年，我之所以看不完，原因大抵是没熬过那“三厘米”。

读书会一角

一、梭罗言

梭罗倡导朴素、真实、清醒、自然的生活方式，他以《瓦尔登湖》现身说法：每个人都能够清醒地活着，追随自己内心真实的感受和想法，做一个与众不同、独立自主的人。

梭罗说：让我们该起床时就起床，该休息时就安心休息，保持安宁而没有烦扰的心态；身边的人要来就让他来，要去就让他去，让钟声回荡，让孩子哭喊——下定决心好好地过每一天。

梭罗说：幸福的人应该永远生活在此刻，好好利用每件落到我们身上的琐事，就像青草坦然接受每颗落在它身上的最细小的露珠那样，别把时间用于挽回从前失去的机会，并美其名曰承担责任。明明春天已经来临，我们却还在冬天里流连。

梭罗说：最美好、最温柔、最纯洁、最鼓舞人心的相处，很可能是人和自然的相处，哪怕对可怜的厌世者和最忧郁的人来说，情况也是如此。

…………

读书会一角

二、另一种活法

虽不能至，心向往之。这是在读书过程中头脑里不断冒出来的字。

在《瓦尔登湖》中，梭罗写到了豆田、镇区、湖泊、农场、动物、春天、湖……大自然的草木鸟兽在梭罗的笔下展现出了无尽的魅力。建木屋，砍柴种豆，写文章、读书思考，迎日出、别夕阳，看湖底鱼嬉、观蚂蚁大战；箪食瓢饮，乐在其中。

一百七十三年前，当大工业蒸蒸日上、资本社会欣欣向荣之际，一个二十八岁的年轻人离开繁闹的市区，搬到了人迹罕至的瓦尔登湖畔独自生活。他说：我愿意独自走我的路，或者可以的话，和宇宙的建设者结伴同行，也不愿混在盛装打扮的人群中招摇过市；我不愿生活在这躁动不安的、神经兮兮的、热闹喧嚣的、鸡零狗碎的十九世纪，我宁可站着或坐着思考，任由他悄然流逝。

遥想陶潜当年，不为斗米折腰，归去来兮，“开荒南野际，守拙归园田”，在“饥来驱我去，不知竟何之”的窘迫里依然有“采菊东篱下，悠然见南山”的雅趣。这是一种活法。

终南隐士，荒田茅屋，居行至简。抹去“捷径”，剩下的将是终南山的沧桑、包容、大气与智慧。姜太公八十而出，卢藏用做官随驾；出世踽行善其身，入世豪气济天下。这亦是一种活法。

是的`，人生可以有不同的活法。

小儿读书

三、教育的启迪：勇气与宽容

读完了书，我划出我认为经典的所有句子，它们碰触到了我心底最柔软最私密的生命期待。读《瓦尔登湖》，有时的感觉一如雾霾天里呼吸了点清新之气，虽解决不了根本问题，但见识过便是一桩幸事。

二十一世纪第二个十年，这是个焦虑的时代，我身处其中。《瓦尔登湖》告诉我们，可以保留自己的想法、可以有不同的活法，不随波逐流、不人云亦云。我想，这是一本给予成年人思考的书。

分享会上，白滔滔老师说了一句话：家长需要勇气让我们的孩子可以不一样，对我们不一样的孩子给予宽容（大意如此）。电光火石，我突然醒悟，这也是一本关于教育的书啊！我们的孩子也可以不随主流，可以有自己的想法，有自己的生活方式……而父母要做的是：保护孩子的不一样！

我有一个准青春期的儿子，十三岁，话多调皮、叛逆固执、毛毛躁躁，有时候我左看右看咋看他都不顺眼，为此冲突多次。昨日，看了六六的一篇文章，有这么一行话：我把儿子当成年男人那样期望，希望他完美无缺，并为他尚未发育完全的智商情商而生气。

我也常生气，在这个教育焦虑的年代，我怕孩子学习不好、没前途，我怕老师打电话，面子上很难堪……我一直主张做自己，可以游离于大流。但是，这个青春期的少年似乎游离得太远，超出了我的设想。于是我，勇气渐衰、宽容不再。

而今天，我真正地认识到了我需要做什么，我会慢慢实践。首要任务，我会告诉孩子：你可以跟别人不一样！

这个周末，我把那三个男人支使出去，码下这些文字的时候，我心里充满感激：感谢读书会、感谢《瓦尔登湖》、感谢我的书友！我的若干感悟均来自于书友们的提点。的确，有些书不用分析、不用考究，为读而读，为自己、为成长。

最后，我想说：我可以跟你不一样！以此自勉！

篇4：往事如烟一样散文

往事如烟一样散文

35年前的冬夜，刚刚8岁，故乡没有电，呼呼的寒风也挡不住生命对乐趣的渴望，和小伙伴拿着当时稀罕少见的手电筒，在房前屋后的干红薯秧里抓麻雀，那时的麻雀也单纯，灯一照，手到擒来。

回去后，用泥一包，放煤火一烤，定是一顿美餐。

25年前的冬夜，已经18岁，故乡还没有电视，呼呼的寒风也挡不住青春期热情的懵懂，为看一场电影，捕风捉影地跑几个村子十几里地，睡不着觉，返回还要唱几句在大陆刚刚开始的流行歌。

前冬夜，已经有了电视，的士高也流行到这最偏远的乡村，旺盛的精力被贫穷刺激得坐立不安，那时已经在乡里上班，晚上喝喝酒，就和一帮朋友在我家里跳的士高。

5年前冬夜，已经在青龙峡做了3年的生意，家庭的`困境有了彻底的改变，晚上会在那山的高处，看山下焦作城星星点点的灯火，想这世间的奇怪。

今年此刻的冬夜，我座在电脑前，想这网络世界的奇妙，面对这屏幕，能让你回忆起那么多过去的往事如烟。

今天的月

白天，计划外的去了150公里远的开封县，学习同行的考核办法。不胜酒力。返程，与几个同事在车上呼呼大睡。

傍晚，到家，媳妇说，你关了手机，二丑一直打电话，让你去吃孩子的结婚宴。他是二十多年前，在工厂干苦力时候的铁哥们。拧拧自己还晕着的头，告诉媳妇，走吧。

几十里的乡间，听媳妇开着车子沙沙地碾过路面，竟然头清醒起来。

向不好凑红白大事的热闹，今天坐在初冬的院里却没有反感。

返城，到了灯火的寥落处，才知道今天的月亮皎洁，媳妇说：十五了。心情豁然，奥，这样啊。

我们两个人商量，才七点，这么早回去城也没有什么事情，还不若去老家田野的月光里走。

车遂拐向故乡的水泥路。

村庄的东，先不去老宅，两个人往东南的乡路走，满地的月光让我无法形容，心突然坦然了，从来没有的一种宽容。整个田园里只有在月光下我们的脚步。

走回城的时候，特意到老宅那个几百根的竹林下，看看月光下摇曳的竹叶影子。和扔在院子里媳妇用了的案板。有了一点点的不舍。

我在这里，和媳妇生活了，在这里养了3个孩子，柴米油盐的平常了很多快乐。

路上，我告诉媳妇，5年了，我在骨头里还是农民。

衣服再洋气，心还是很土。而我也只有在泥土的故乡，才真正能够舒缓生命的紧张。

篇5：只跟你

只跟你分享

你自己今天早上下完课之后就已经睡到了可以吃午饭的时间了吗？但是中午自己的朋友他不太想要去食堂里面跟别人加气，他说他自己很大只，就因为他穿的那个羽绒服是很大的一个，然后他就说，嗯，还不想去那么拥挤的那个食堂里面躲，因为最后刚好那个时间食堂里面的人是最多的，大家都刚好下课，所以人也是超级多，他不想要去吃饭其实也是有理由的，这些是可以理解的，只不过这就是刚好自己正常去吃饭，所以就有那么一点点不同意他不去吃饭嘛，但是最后还是两个人就一起走到那个超市里面去买了泡芙，就其他东西都没有买，然后他就在那里挑水果的时候，自己看着那些水果就不是很满意嘛，就跟他说那就他在那里排队吧，因为就刚放学嘛，然后大家去超市的那些人也是特别的.多，所以就让他先在那一个超市里面排队，然后自己去吃饭再去食堂里面吃饭了，但是当时自己的想法就是还是要去吃饭嘛，因为自己已经很多天没有去吃到米饭了。

然后就给妈妈他打电话嘛，因为就我自己其实走到食堂那里的时候就看看我接到了妈妈他的电话就自己一起去，还是蛮震惊的，因为已经很久没有收到他的电话了，就除非说真的有特殊的事情，然后就因为这两天吧，自己的情绪一直很不对劲就一直沉浸在那一份感情里面，然后那份悲伤里面就不太想要你那样子的状态去跟妈妈他们聊天嘛，然后就没有去给他打电话，也没有去跟他们分享自己的生活，毕竟就那一个手机真的很低迷，就觉得我一直沉浸在那一段感情里面，就仿佛那一段感情就是自己的一间牢房，然后自己一旦走进去，自己就不知道怎么去和外界接触了，这一次不知道怎么去走出来了，所以每一次自己陷入那段情绪里面的时候，自己就难以去和其他人取得联系，所以也没有那种和家里人分享自己的生活的那种欲望了。

然后妈妈他就给自己打了视频电话嘛，他的意思就是说自己都那么多天没有消息了，其实这就是两天没有给他打电话嘛，然后他就说以为是特别的冷，然后自己冷到连手机都拿不了了，这其实真的是特别幽默的一个妈妈吧，然后再加上自己之前真的就是一天可以打两个电话，这样子可能就接访邻居了，多少就也可以了解到了，因为有很多时候，可能妈妈她刚好就是有邻居和她一起做伴的，然后自己又打电话过去了，然后他们可能就总是会表现一些羡慕吧，毕竟其实老人吧，他们在家里，然后长辈，然后九姑舅舅自己在家里的话，儿女在外，他们可能又希望说你可以经常往家里去打电话的。

篇6：总有一个人,老是跟你过不去散文

总有一个人,老是跟你过不去散文

想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。

爱情不是终极究竟的追寻，每一个聪明人都知道孤独的深度和它的好，可我们也许还是想要一个牵手相伴的人、想要一个心悦诚服的聆听者。千年的`修行，为什么他偏偏是你跨不过去的那道坎？这就是爱情，这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。

有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了，怎样去爱自己。

曾经以为，浪漫是能够奋不顾身去爱你；后来才知道，浪漫是能够放手给你自由，却默默把你留在心底。

一个女人，最重要还是活得好。只要活得好，从前所有的委屈，所有的伤害，所受过的白眼，一切恩情爱恨，后来的一天，都付笑谈中。曾经的伤痛、曾经掉过的眼泪，不过是生命中无可避免的历炼。

男人到底想要什么？我渐渐明白，无论他看起来想要什么，无论他是成功或者失败、强大或者弱小；无论他透过什么方式来得到，这辈子，征战沙场，万转千回，他想要的也许终归只有两样东西：权力与臣服。

女人到底想要什么？答案还不简单吗？无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感。

有些男人只是过程，惟有一个会是终点；有些男人使你长大，却只有一个会陪你终老；有些男人曾让你伤心，却不能永远让你伤心。

有一种忘记，像模糊的往事，某年某天，你搜索枯肠，已经想不起那人的生日，只记得当时年轻的自己。另一种忘记，却鲜活如昨。你使尽气力把他的身影刮落，以为终于做到了；在你毫无防备的时候，回忆却突然扑面而来，反倒把你刮得泪眼模糊。人生是有一种遗忘，悲伤如割，欲语无言。

篇7：爸爸,很想跟你说句对不起散文

爸爸,很想跟你说句对不起散文

或许是中国人生来就不善于对亲情的表达，所以这句“对不起”一直藏在心里，没有对爸爸说出口。

今天中午，妈妈跟我说:“你爸爸昨天晚上哭了”。

听到这话，我握紧拳头，把指甲嵌进了肉里，连忙转过身，不想让妈妈看到我内疚的泪水。

想起自己昨天晚上说出口的话，恨不得扇自己两耳瓜子。

起因是:爸爸昨晚喝醉酒回家时，宝宝高兴的去迎接姥爷，我刚转过头看电视，就听见“嘭”的一声，吓了我一跳，接着就看见宝宝躺在地上嚎啕大哭。

妈妈赶紧冲过去把宝宝抱起来哄，我就急忙问爸爸:怎么回事啊，怎么会掉到地上啊？

爸爸像个做错事得孩子，轻轻地说:“我也不知道怎么回事，抱的好好的，他动了一下，就掉到地上去了”。

一想到宝宝从一米多高的地方硬生生摔倒了地板上，我既担心宝宝也责怪爸爸，就生气的说:“你喝多了就别抱他啊，这么高掉下来，摔坏了怎么办”，还边说边拍打爸爸的肩膀，而爸爸嗫嚅着嘴，也没再说出什么话。

妈妈哄不住受惊吓的宝宝，我就接过来哄了好久他才安静下来，看着抽泣的宝宝，我的心里满是担忧，全然忘记顾虑爸爸的感受。

直到晚上孩子睡着时，我想起自己对爸爸的态度，心里才产生一些歉意，但也没有去看看爸爸。

今天妈妈说爸爸哭了，我觉得自己真不是东西，对爸爸说出这样的话，他该有多伤心，多委屈呢？

爸爸从小对我舍不得打舍不得骂，吃喝尽力给我最好的，我记得小时候爸爸一天只挣十几块钱，却花了十来块给我买了一个小飞机，然后把我放在肩上，让飞机在空中遨游，为此妈妈还说爸爸浪费钱。

记得小学六年级的时候，去学校的路上发洪水，是爸爸用他纤瘦的身躯背着我一步一步淌过齐腰深的河水，安全把我送到学校。

我读初中的时候是住校，一个星期回家一次。返校的时候我经常把书和作业忘记在家里，每次给爸爸电话时，都会责怪我，但过不了多久就骑着摩托给我送来，不论刮风下雨、还是大雪纷飞。

读大学的时候在市里，同学每个月的生活费只有五百块，爸爸给我一千块，他说怕我吃不好、穿不暖，可是我们家境并不富裕，那都是爸爸风里来雨里去挣得血汗钱。

我毕业后除了爸妈生日时买些礼物，基本上算是月光族。有一次过年的时候，爸爸知道我还没有买新衣服，就拿了一千块给我，催着我去买衣服，而他们自己买件两百块的衣服还要考虑好几天。

现在还清晰地记得自己出嫁时爸爸隐忍的眼眶装满了泪水，那是对我的不舍也是为我担忧。

以及孩子出生后就生了一场大病，是爸爸用金钱帮我度过一个又一个难关，终于迎来了黎明。

至今孩子两岁了，爸爸每次结账回来都会先给我一部分，他怕我在没有收入的日子里亏待自己，也为了帮我维护好小家。

回想着爸爸为我做的`一件又一件只求付出不求回报的事情，我除了愧疚就是无地自容。

晚上爸爸回家后，宝宝依然高兴的跑去喊“姥爷”，而爸爸只是笑了笑，没有像往日那样把孩子举起来用胡子扎得他哈哈大笑。

我想爸爸是害怕我再埋怨他把孩子摔到了地上，所以连抱都不敢再抱一下。

看着爸爸落寞的背影，他乌黑的头发中不知何时长出了许多银丝，往日挺拔的身躯也变得佝偻，本就修身的衣服却显得空荡荡，我才意识到爸爸真的老了。

想起一首老歌《父亲》，歌词里写:父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛，把父亲为了孩子不辞劳苦、任劳任怨的形象写的入木三分。

想着爸爸为了给我创造更好的生活条件，忍着病痛辛苦挣钱不说，还因为一时失误被我埋怨指责，我的心里就像针扎一样难受。

此时我想说:亲爱的爸爸，对不起。

愿自己早日经济独立，让爸爸老有所依。

晓晓成长记3

10月20日 孔子曰：“唯女子与小人难养也！”意思是女人和小孩最麻烦！哎呀，晓晓呀，你一人却兼了两个麻烦啊！嘻嘻…… 今天晓晓也有了经典语录：“你是大人，我是小人！”非常符合孔子的本意！可妈妈不觉得你“难养”诶！呵呵。 当时的语境是这样的：妈妈带着宝宝...

羊羊羊羊汪

晓晓成长记2

10月20日 第七颗牙（左下切牙）冒出。所以最近睡觉时比较烦躁。 10月21日 连跌三跤 今天真是见了鬼了！从来没有摔过跤的宝宝居然连跌三跤！ 先是宝宝洗完澡，外婆带宝宝在房里准备睡觉了。这时，在外面吃饭才回家的妈妈进来了。妈妈就和外婆说了句话。于是外...

羊羊羊羊汪

晓晓成长记4

10月20日 在家一天 今天“变天”了，蓦地冷了起来。晓晓继续在家“养病”。其实，在家里肯定比不上在学校里好玩，但家里毕竟有贴心的照顾。吃了一天药，基本上也没什么咳嗽了。希望能再巩固一下。 中午，妈妈早早回到家，先陪晓晓认了会字，又放昨天爷爷带回来的碟子听...

羊羊羊羊汪

晓晓成长记1

10月18日 星期三 预产期已过了6天了。40周的时候，医生已经最后通牒了：过一周再不生，就住院打催产针了……昨天舅舅也专程把摄象机从深圳拿来了。因此今天已经是最后的疯狂了，大肚婆知道自己很快要一个月不能出门了，便央求爸爸带着自己出去兜风，于是去逛...

羊羊羊羊汪

晓晓成长记5

10月20日 “海澜之家” 央视正在播《解放海南岛》，奶奶每天都看，晓晓虽不看，但听得多了，对“海南岛”这个名词变得熟悉起来。刚好第一期的《快乐巧连智》配了个中国地图拼图，晓晓首先就要妈妈告诉她，海南岛在哪，妈妈指给了她看。然后，晓晓接着问：“那‘海澜之家’在...

羊羊羊羊汪

野蔷薇

野蔷薇 一簇洁白的野蔷薇 点缀在绿树丛中 欢快的盛开着 尽管它没有玫瑰多情 没有康乃馨温柔 没有牡丹高贵 也没有月季招人爱 它却在春风中悄悄地开放了 拥有高雅纯洁的白 倔强坚韧的刺 坚强的生命力 即使少有人呵护 难有人欣赏 它依然在春风中 展现自己的风采 静静的感受着季节的...

白色野蔷薇

篇8：朋友,我想跟你说散文

朋友,我想跟你说散文

朋友,我想跟你说散文

朋友，

你知道，

曾经我有多珍惜我们之间的友谊嘛？

你知道，

曾经我以为我们可以做一生的朋友嘛？

你又知道，

每次想起我们在一起的回忆，一起渡过的每分每秒，脸上是幸福的笑容嘛？

这些，你都不知道，

也许这一生你都没有机会知道了，

因为我把它写在这里却没有告诉你。

我们在一起的日子是快乐的，

所以即使我们做不成朋友了，

我还是会把它放在心里，直到我死去。

你说，是我在自做多情把你当做朋友，

那一刻，你知道我的心在痛么，

你知道那一刻我眼中含着泪光么，

你不知道，因为你看不到，

你可知道，仅仅那一句话，

让我失去了你这个朋友，失去了对你的信任。

我一直傻傻的以为，

我们的友谊可以天长地久，

不会像妈妈说的`那样不堪一击，

可是，为什么你非要去验证妈妈说过的话呢？

这一次，我没有怪你，

因为你不再是我的朋友，因为我没有权力去怪你。

有缘做朋友，却无份做一生的朋友。

如果真的要怪谁，就怪当初不该投入太多的感情，

投入的越多，受伤的时候越深。

朋友，我想告诉你，

如果有来生，我还希望能和你做朋友。

即使，会受伤，我都不曾后悔。

即然今生已注定，那么谁也别在怪谁。

忘了，然后努力向前冲吧！