你若不爱我亦不怪优美散文

由太子分享时间：2023-09-17 01:05:01 收藏本文

【简介】感谢网友“太子”参与投稿，下面小编为大家带来你若不爱我亦不怪优美散文（共8篇），希望大家能够受用!

篇1：你若不爱我亦不怪优美散文

你若不爱我亦不怪优美散文

缘分可遇不可求，无论与你的缘是擦肩还是相守，今生与你的相遇，已是最美的花开。短暂的相逢，你已丰盈我的生命，给予我暖心的感动。缘深缘浅，已不重要。你若不爱，我亦不怪。――题记

我只是一个普通的女子，渴望简单的幸福。当我邂逅了爱的你，不可能无动于衷。即使那只是为我盛放的烟花，已足以让我心动。那次相逢是那么不经意，淡淡的，浅浅的。浅到只是一个笑容，已让你的身影悄然入梦。

你的微笑，你的一个表情，你的一个眼神，我尽收眼底。进而转换为我的情绪，快乐而幸福。不觉间你已是我的习惯。习惯绿荫密布的乡间小路有你我足迹印染的斑驳图画。习惯手牵手传递的温暖。习惯有你陪伴的日子，快乐的那么简单。

心有灵犀是我们之间的默契。我有点欣喜，你总能懂得我内心的东西。这就是妙不可言的缘。淡淡的相识，深深的爱意。我相信我们前世一定认识，不然今生第一次见你怎会那样熟悉。我相信我们前缘未了，才会有今世的相遇和深深的情意。

也许，美丽的东西总是脆弱的不堪一击。那个烟雨迷蒙的日子，摧毁了我的爱情童话。原以为相爱就不会分离，原以为你会陪我生命中的每个日子，不离不弃。然，从相爱到别离，只是一个转身而已。没有一句再见，就各自天涯。

只叹缘分太浅，今生的你我只能擦肩。我们的缘飘如云烟，谁又是谁的永远？人生有聚有散，只是你我的`相聚的日子太短，离散却无边蔓延。我终究牵不住你的手，就像我挽留不住匆匆的流年…

也许失去的总让人留恋。关于你的记忆在我心中一遍遍回暖，即使时光无情，眼角已有不易察觉的沧桑。岁月还是清晰的沉淀出你曾经年轻阳光的脸庞。

也许我们并不合适，只存在彼此美好的爱情。却不能牵手一生一世。但相遇的温馨是无法言语的，那份初遇任凭狂风暴雨也散不开冲不走的美好回忆。于我，已是一树花开。

于你，我愿守着一份暖，对你祝愿满满。与你遥望，没有怨言，此生没有错过与你的相遇，已是幸运。你的存在于我是一种温暖。虽然缘分只是浅浅…

我愿为你执笔，铺纸伏案，，把你写进我的文字，笔端溢满幸福的暖。我愿把你深藏心里，只希望你快乐幸福岁岁年年。

岁月留下了记忆，沧桑了过往。也留下了爱过的痕迹。注定，你只是我的回忆。

生活中，有多少人，相遇相爱，却是分离的结局。

有多少人，彼此无意，却牵手一世。

有多少人相爱，却抵不过时间，败给流年。

也许，这是生活的常态。时刻在制造遗憾和别离。谁知道下一秒，我们和谁相遇？谁又能知道这一生和谁相伴到老？

缘分可遇不可求，无论与你的缘是擦肩还是相守，今生与你的相遇，已是最美的花开。短暂的相逢，你已丰盈我的生命，给予我暖心的感动。缘深缘浅，已不重要。你若不爱，我亦不怪。

篇2：你若不离我亦不弃美文

你若不离我亦不弃美文

“此生，你不来，我不老，你若不离，我亦不弃。”

早晨的太阳总是很恼人，在开车的时候总是照的眼睛睁不开，然后会昏昏欲睡的走神。路上在车里找那首歌找了一路，结果还是没找到，忽然发现以前熟悉的东西也变的陌生，只是坚定地觉得我该走这条路。

《双栖动物》里写，我只能活在充满爱的幸福，我所能适应的温度，都是以两人世界为主。以前总觉得，自己害怕变成那样的人，总是依附着别人过日子，结果也还是无可救药的走上了这条路。有些事可能真的就是命中注定的无法改变，即使再努力地让自己变成另外的一个人，却依旧是失败，未果。坚强是始终也伪装不了的，这些年我其实一直都在欺骗着自己过日子。没有可以依靠的人，只能让自己变得看起来百毒不侵。

互相伤害的尽头如果不是原谅，即使再强大的爱情也会被摧毁。有些时候，已经记不得自己原先是什么样子了，总是希望身边的人提醒自己，你强大的小宇宙正在一点点被瓦解。可是心里仅有的那点空间已经被全部沾满，望眼欲穿，只为等着那个心里期盼的结果。

误会终归是误会，却给我们的生活带来这么多的悲伤，心里一次又一次地被刀子捅过之后留下的那一道道伤疤每天都在眼前浮现着丑陋的嘴脸。即使为了一个人愿意去揭开它，可我却始终没明白，这个揭开伤疤的过程还是要一个人去坚持的。我让你变的这么狼狈，是不是表明我对你的爱还不足够强大?

其实有很多人，即使有再多的累再多的苦也愿意为了你去忍受。只是希望你能停下来回头忘一眼，心里那空虚的缺口被填补，脸上露出灿烂的笑容，这一切都是多么的美好，又或许只是自己根本就没有你想象的那么勇敢。

当一个人无论做出怎样的举动都无法得到一点点的怜悯和同情的'时候，在它的生命中还能剩下什么?只能告诉自己，这次自己又赌输了。没有错不错，只是自己还不够努力。如果再次启程遇见的是更美的风景，那还是应该为彼此感到高兴吧。

回忆变成了每天必修的课程，任何一个角落，任何的一个动作，都会让自己垮掉，我想这又是自己成长路上的一课吧。即使有天你真的不在了，我也只能抱着这些东西过日子。

这段路程那么长那么长，真的很累，可是依旧在每次打开那扇门的时候期望着你能站在那里，牵起我的手告诉我，让我们一起努力着奔向未来吧，即使再累，可我们依旧有彼此。单纯的小幸福，奢望了那么久依旧还是渐行渐远了。

答应我吧，如果再有下一次，无论陪在你身边的人还是不是我，走慢一点，无论到哪里，手里一定要牵起她的手，哪怕只是一个坚定的眼神。

篇3：你不再爱我,我不怪你诗歌

怪自己还爱着你。

很多不能重来，

我却始终不能释怀。

假装不爱你，

假装你爱我，

哪个更残忍些？

爱与被爱，不如相爱，

尽管是一场伤害。

原谅我还是想着回到曾经，

我懂，你不再爱我。

你在我心里的小角落里，

我还是一样爱着你。

有时我会跟心里的你对话，

我说了很多话。

别人都以为我是疯子，

是的，我是疯子，

分手了还爱你的疯子。

你爱过，最后却不爱了。

你怎么可以半途而废？

你是我生命里我始终无法忘怀的`过客。

总有一个人，帮我爱你。

总有一个人，会代替你。

当有一天我终于释怀，

我会感谢你曾牵过我的手。

好吧，我总有一天会忘了你。

你在我心里陪我失眠，

没想到我更加睡不着。

我寂寞了，就想一想我们的曾经。

想着想着就笑了，

笑着笑着就哭了，

哭着哭着又笑了。

因为我明白，你已经离开。

你没带走我，

你一个人走掉。

你不会寂寞，

因为我始终陪着你。

在你看不见的地方，

例如，在微博上。

我的爱始终在线，

你始终没走出我的心里。

尽管我已经释怀。

篇4：我不怪你不懂我散文

我不怪你不懂我散文

游曳在五色渲染山林里的白雾，袅袅婷婷的穿梭，依依恋恋的腾升，呼朋引伴的嬉戏，恣意的疯狂生长。

十年，光阴长眠在山林间，你已不记得你曾熟稔的画风脉络，就如，这阵阵任性炫舞在五色山林的白雾，人还来不及细赏，已游移于山的那边，生生折了情致。

生命向来是一场徒步旅行，我背着相机与纸笔的背包，思量着荒诞的命题，心甘情愿的做寂寞旅人，若你有意结伴一程，我尚可以在五彩缤纷的旷然空阔里等你半阕歌谣的时间，然后与你任意聊着秋的话题满山满林的寻找也许无解的答案。关于沉淀，在经历了许多许多，学会深思熟虑以后，总算能把积攒的恼怒与忧伤和着一碗苦苦的煮茶大口喝下，再也不会为了你暧昧不明的态度而手足无措，或者恼怒焦虑。再也不会一针见血的点出你编篡借口里的疏漏，或者伪善。躲在沉稳的倒影背后，窥伺深秋时节倚在金黄伞盖的银杏树上，仰目沉思的惆怅画者。原来，我们都不是自己的替身，人人活得都是那么无辜和辛苦。旅程在不断刷新着里程数，而回忆过去的清纯与辉煌，也只能是用来救急此刻理屈词穷的段落。我不愿重读旧时的页脚，我怕再次沉沦于往昔滞步不前，也不愿如往常般听闻异乡的你过得多活力四射，到底是怕捕风捉影，怕触景伤情。也许会一再依树久立而忘了秋凉，或者徒添怅惘。

记得当初被蓝天白云与绿山清水俘虏而学国画去郊外采风。放飞的情感迎着清风，追着轻云，撒野般的从山坡上跑下来，见到的是整齐的桦树林，明黄的叶子铺陈在热烈的土地上，那样的颜色，融合了我隐藏的激情，火一般燃烧着我的心绪，多想完完全全的剪裁下这无二的画图。就像小时候美术课要求画枇杷的，搀兑过的赭石色颜料，纯净透亮的色泽。而一条明净的带子般的小河从中间蜿蜒流经，蔚蓝如洗的天空与缠绵悱恻的云朵都能在水底真切抚触。那丽景宛似油画，不知胜过卢浮宫里价值连城的旷世之作几多。

这么多年了，只一句，白头如新，倾盖如故。

我把酸甜苦辣写成眉清目秀的正楷，风花雪月挥就龙飞凤舞的狂草，轻轻地装进红叶如血的信封，邮址是曾经不可期的远方，寄给曾经年少轻狂的自己，收笔姓氏为谁家，未语泪先下。总也不能真心实意的在网络上写一些我的生活，酷狗里传来的竹箫声，幽远澄静，却就这么惊醒了年少的梦，那时在斑驳的.书桌上用小刀刻下自己梦想成为偶像的名字，既而被老师和同学嘲笑着的尴尬，对我来说，却像是被抓住了惊天秘闻的尾巴，羞愧不已。现在的我在周围亲友调侃一把岁数了还蠢蠢欲动时，也跟着他们终于能自嘲自黑几句，因为年纪和经历早就磨疲了心性。其实我原本是个很长情的人，可以不事声张的把对人对物的喜欢持续很久，这感情并不高深莫测，说着不懂的人，只是从来未试图去听我说完一个完整的故事。

就像秋叶跳着胡旋舞一样温馨而唯美，谁的经历不传奇？想来时间是最温柔的情人，它会包容你所有的离经叛道、你全部的轻狂荒唐。我已不是书信落款的别来无恙，静静地澄澈之后，我已把凛冽放肆的眉眼留给了被遗忘的时光，慢慢地抬起减负了的头颅，义无反顾的融入这诗意跌宕的秋景。

“有的人相濡以沫二十年，却输给天真妖冶的一张脸。”乳白色的轻雾里有一群穿过歌声和鸣的鸟的身影，满山再一年成了画家笔下的五彩斑斓，城市里见到的景致，我总无心观赏，天生就该在这般图画里生活。我问掉队穿云的孤雁，可有一晌为过去找不回的人而伤怀？为故乡与这次迁徙云泥之别的温差而不适应？孤雁穿云的义无反顾给了我答案，大概意思是总拥抱过去，就腾不出手来迎接未来。细想，便如同我总在山这头望而却步，从未想过翻山而去，便也无从得知山峦深处的究竟是什么花草树木。对于生活太过安逸，太过消极，少了探奇与振作心的人也会在安稳中磨损了对时光的惊艳。

曾经寸步难行的日子，单曲循环的听着千年风雅。倏然再翻到时，周子雷幽远深情的埙声便和层林尽染的斑驳重叠相融。我在你涉足不到的地方放肆的写过我的欢离，写过我的追寻，你凭着只言锁字，兀自定了我过的拮据的罪，也定了我枉自颓废不思进取的错。在情感与书写人生的森林里，我是道行太浅的春泥，你或许碰巧赠我一枚松柏种子，我修行万年却难发芽。“给我一万年，万万岁，参透了错对。”时间到底不肯放过我的眼，我的脸，我的心。

一个人久处独思，习惯偏好也与众格格不入。我不怪你不懂我，也没有刻意妄求，这是我讳莫如深的难言之隐，只望你不必把它当做茶余饭后的谈资。有时我也很纠结，很多年以后，再回头审视现在的我，会是什么样的眼神？是宽慰、是憎恶、是不堪回首、还是带着岁月柔软而无比包容的怀念？只是希望未来的我，在某个不经意再会这些时，能够怀揣着一份果敢和无畏，面对风光并不迤逦也许坎坷依旧的往后。

其实，人一世的山高水长，苦乐交替，终究要一个人走完，一个人承负！

篇5：你丢失了我我不怪你散文

你丢失了我我不怪你散文

曾几何时，我们形影相随，一举一眸，一言一语，都心有灵犀相通相连。

记得有个冬日黄昏的周未，天空还笼罩在大雪侵占下的世界里，我只是有那么一个小小的念头，仅仅是一个念头而已，我想要买一本书，从乡下到城里十八公里，一个小时车程，而且自己也只有十块钱，仅够一趟单程车票和可能只有一本书的费用，可是，你二话没说，抬起脚便出了门去，从没问过怎么样回来，也从不问你的体力会如何撑过那风雪之夜的疲惫，便顺从了我，快乐而毫无怨言。回家的路上，你怀里抱着那本《十七岁的天空》，掖在离我最近的地方，内心热火陪衬着它，如守护一个如获至珍的宝贝，风雪和夜寒在你的身边无情地落下，我们一路相欢地交谈，一路纵论未来世界的精彩和不可知的遑恐，俩个热恋中的人也不过如此，而我们那时又何尝不是，总是有说不完的话，道不尽的论理。

那年，我们刚好十七岁。

在夜深人静的时候，我们经常睡不着，我拉着你无法入眠，回忆白天的故事，分享看到的文字和精彩的语句，还有谁的一言一行，反正所有的思绪都集在我们的自我感官上，品论别人，从而对比自己，再无聊时，我们就作诗，你一句我一句，上下对仄，推词敲句，偶尔争论，都是为了那空寂而无赖的长夜，没电没手机，可我们却是如此的快乐。

快乐还来源于我们在书海里共同寻找的世界，手不释卷，常常是秉烛夜读，跳跳跃跃的灯火打磨我们朦胧的青春岁月。

那时你纯洁的如一白色的纸张，放在阳光下能透明地看到我的存在，你所言所行，便是我所思所虑，谁都知道，你是个一尘不染的男子。

看到路边的乞儿，你总是在我心念一动之初便将手伸进了衣兜，你敞在心菲和朋友说最最心底的话，毫无缔结，告诉别人我的世界，我们的城不设围墙，别人可以进来，我们也可以出去，自由的人其实是最快乐的人，我喜欢幻想，你便整天有一副快乐的面容，似乎我所有的幻想都已经现实般地呈现在我们的面前一样。

当然，外界也会给我带来痛苦，于是你便在一个无人的角落大声哭泣，让眼泪尽情的洒在脸颊的俩边。

直到后来，我受了再大的伤，你都不轻易地流露出悲痛的表情时，我才知道，你可能成熟了，或长大了，这都是别人这么说的，可对我来说，你这是一种伪装，可怕的不动声色地将我所有的情绪隐埋在我这里，而从不理睬，那时，我见到第一滴墨水沾上你的身体内，正渐渐地荡开污晕时，你正麻木地享受那遮盖一切的快乐，我知道，是如吸食药物之后的陶醉，我也知道，你可能是想用这种方式或方法远离我，甚至抛弃我，过自己想要的生活。

世界纷杂，对于那些携枪带刀闯进我们领地的人，你早早地将我锁在里面，而封闭住所有的一切，也包括善者，统统拒之门外，你从不让任何一个人见识我的真面目，也从不和谁提起过我，我们就这样成了俩个世界的人，你是你，我是我。

我有时看着你如行尸走肉般地在与人说违心的话，便觉的很是可怜，尝试在我们都很寂寞的时候再相互好好谈一谈，就如我们多年前一样，可是，你拒绝我所有的'理念，也无法听从我的心声，你甚至大声斥责我说这个世界便是伪装的世界，如果不随流入俗，便更容易伤痕累累。

我知道，你伪装的很好，将我包裏在层层的角落里，任上面落满灰尘而毫不知惜。我告诉你说，我要帮助那个在路中间不知所措的盲人，你不屑地抬脚便从他身边走过去了，这仅仅是一件在你来说举手之劳，你都不愿成全我的想法。

大半夜下班，我们都看到了一群小青年在挑逗一个路过的女子，我说，过去制止或立即报警，你呢，停都没停下，全然不顾我的声音，匆匆回去了。

以前我很大胆，你也很胆大，敢于说一些别人都不敢说的话，说忠言提建议，批评丑陋的现象，看不惯就会骂，记得在我们学驾驶那段时间，生生地便将那个收红包的教练拉下马下，我们向上反映，在网络曝光，还专门连载暗访文章，让人觉的大快淋漓。

现在呢，你阳奉阴违，满脸堆笑，一副虚伪的表象，甚至在一次醉酒之后打了包厢里的一位小妹妹，这在我们曾经的世界里是不可想象的事，可是你依旧得意洋洋，没一丝愧疚，对他人撒谎，然后又来骗我相信你的鬼话连篇，时间久了，我都怀疑你连自己本来面貌都忘记的干干净净，然而，再多的风光，不过是搪塞做诡计小人的外衣，终究是要在面对我时现出原形，但我知道那个时候遥遥无期。

现在只剩下我一个人了，静静地呆在自己的一方天地里，独自存活，你已离开我很久了，正义无反顾地走在自己所谓的追求人生理想之路上。

有多可笑，我们曾经立志的理想偏偏与你现在喜欢的铜臭是无关的。

你丢失了我我不怪你，怪只怪这现实迷乱的世界拉着你的手走向我们最初所不愿过的生活，在一群都屏蔽自己内心的人中相处，你如若保持与我相同的脚步，定然会受他人的耻笑，可是，这样的结局我们在若干年前曾经幻想过，我记得你说，即使那样，你也要有尊严地和我在一起，高傲地活着。

好了，说了这么多，现在你终于还是失去了我，我也失去了你，你的清高成了我们设想的附合，不过我依然在某个地方等待着你。

等你归来，和我一起风风雨雨。

不知那个时候，当拂去我满身的遮物，你是否已经醒悟，我们终究是一个不可分开的整体，与我一起走过这纷争红尘，荒荒终老，才不枉此世的短短生命。

我只是你曾经轻许而不屈的灵魂，在你不在我身边时向你说的上面的话，权当孤独时的独白。

篇6：你不懂我,我并不怪你散文

你不懂我,我并不怪你散文

曾经，有人问我，失去的东西还会回来吗？我说还是会的吧，只是我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那枚扣子时，我已经换了件新衣服了。——致曾经

远方挚友，此刻你是我唯一的安慰了，因为你是这个世界上唯一了解我的人了。在写这封信时，我的内心感到非常孤寂无助。我想我陷入了人际关系的怪圈里。

对身边的每一个人，除了那么几个我确实不喜欢的人以外，我总是尽力讨好着，这是一种微妙而又敏感的关系。我也一直在努力养成一种比较单纯随和的个性，尽量做到让每个人都能感觉到我是个可亲可近的女孩，可是这种微妙关系却让每个人都不怎么理我，他们似乎刻意避开我，不同我讲话，态度冷漠，这让一度感到十分孤独，彷如兀立于大海波涛中的孤岩，搁浅在荒凉海岸上的破船，以及透过云带俯视着沉船的幽幽月光。在他们面前，我觉得每一根神经都紧绷，每一块肌肉都收缩，我很不自在，但是在面子上我又必须保持着轻松随和的态度，我像个自导自演的傻瓜，费尽心思找各种不同话题同他们交流，当然通常回应我的是沉默与不屑，这让我的自尊心屡屡受挫，你知道这是一种难以让人忍受的精神痛苦，可是你也知道我的忍耐力一向很好。

其实，我隐约知道造成这种境况的原因，大概你也已经猜到了。过去那段不堪回首的经历，至今仍让我不愿去想起，但却时时刻刻煎熬折磨着我。在一个群居生活状态下，群体成员对你的印象真的很重要。曾经，在那几个人之中，我无疑是格格不入的，在那片压抑的天地中，我跟谁都不像，跟谁都不融洽，她们不爱我，说实话我也不爱她们。她们也没必要热情对待一个与自己合不来的怪家伙，一个无论是个性、嗜好还是地位都与她们泾渭分明的异己，一个既不能为她们效劳、为她们所驱使，也不能为她们增添欢乐、满足她们虚荣心的坏家伙，一个对她们的境界不满而又蔑视她们想法的讨厌家伙。于是，在那个小空间里，我与她们冲突不断。她们常常聚在一起说一些令我伤心而又感到耻辱的话，好多时候，我无话可说，一是惧于她们人多势众，二是因为这听起来并不新鲜，不知多久以前她们一直都在不断的散布类似的暗示，那些责备我道德败坏的话，早已成为意义含糊而又夸张的老调，叫人痛苦，叫人寒心，叫人害怕。

你知道在痛苦的刺激下，人们往往会采取某种奇怪的手段，来摆脱难以忍受的压迫，譬如打一架，以至于不必费那么多的口舌来与她们争个输赢。

我知道这个想法很疯狂，现在看来也确实很疯狂。一个受过文化熏陶的女子，这样动用武力来毫无顾忌的宣泄自己的怒气，事后必定会受到良心的谴责，好似自己就真的是一个无耻的流氓。我孤零零的站在那里，成为了战场上的'胜利者。这是我所经历过的最痛苦最艰难的一场战斗，我就这样呆呆的站着，沉湎于征服者的孤独。内心先是一阵欢喜爽快，第一次尝到了复仇的滋味，心中恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但这种狂喜犹如突然汹涌而来的潮水会迅速减退。后来我深感自己行为的冲动和自己恨人又被人恨的悲凉时，内心的这片荒野早已灰飞烟灭，留下的就只有黑色焦土了。我很想去求得她们的谅解，但是直觉告诉我，那只会让她们更加蔑视瞧不起我，于是我一直保持着讨厌她们，而她们也从未对我友好过。

而我之前讲过的她们独有的老调让其他所有人都对着我将心门关闭了。她们很受大家的尊敬，她们的美貌、红润的面颊、艳丽的妆容使得她们人见人爱，以至于大家对她们的话深信不疑。谁都说我坏，谁都警惕着我，有时我自己都误以为自己真的是个不折不扣的坏人。大家的冷漠时常让我恼火，但那种缺乏自信、孤独无助、无可奈何的情绪却又一次次浇灭了我将消未消的怒火。

我时常在想要是我更加漂亮些，家境更好些，脑袋更聪明些，也许她们会对我更友好些吧！

篇7：爱我你就告诉我优美散文

爱我你就告诉我优美散文

就要短暂地离开我们的城市，却怎么也离不开我爱你的心情。一直在等你有时间，把给你买的酸奶送过去。有的时候咫尺也天涯，不要让忙碌拉开了距离，要把思念的心情传递给对方。两个人能够彼此思念，就算是距离拉得再远再远，天涯也咫尺。

我坐在离你最近的地方，等一道光线，透过我的玻璃窗，照在我的身上，我在等你的讯息，把我召回到你的身边，舍不得离开的等待，在这里痴痴地盼。外面的风很大，早晨的阳光没有照进我的屋里，我要等的阳光不是真的阳光，只是你的出现。

午后依然不愿意离开，思念的心情会让人精疲力尽，好想回到家里美美地睡上一觉，可是这里有我舍不得离开的等待。我把店门从里面锁上，我把餐椅排成一排，虽然没有家里睡得舒服，把手机放在胸前等那一刹的震动，只睡了十分钟，醒来时你的头像已经灰了。

虽然只是短暂的离开，不舍的心情占据了寒冷的夜晚，无论怎样都无法深度睡眠，每个小时都会醒一次，看着手机，看着你的头像想你，我不敢刷新，刷新以后就会看不到色彩，我已经能够坦然没有色彩的夜晚，因为理解，因为信任，也因为自信。

北京，多么遥远的城市，那里没有我和你共同的足迹，沈阳有我们浪漫的幸福，丹东有我们最美的记忆，凤城是我和你共同的家园。给我一些思念，给我一些牵挂，给我一些不舍，给我一些爱恋，给我一个拥抱，给我一个亲吻，给我一个深深的吻痕，在我归来时，吻痕还在。

我在努力抑制不要让泪水滑落，淋湿我的思念。爱是唯一能够坚强的理由，不能再哭了，泪只为你流。然而，这一次我不想流泪，爱还在，心也在，即便走到天涯海角，誓言依旧。两个人的思念，会在距离之间搭起一座心之桥，羡煞世人，美丽又让人心动。

血凝成相思的泪，因为牵挂，我不能长上翅膀立刻飞回到你的身边，在你需要我的时候，我不能去照顾你，不能给你送让人羡慕的爱心早餐，不能亲手为你做你喜欢吃的煎鸡翅。于是，思念开始泛滥，开始隐隐作痛，将我的'不安吞噬，咀嚼着，咽进肚里，随着血液在身体里循环，才下眉头，却上心头。

终于盼到花开的季节，还没有来得及与你一起去到郊外，闻一闻春天的气息，重温一下最初的相遇，浪漫而刻骨铭心，就要匆匆离开我梦牵魂绕的小城，我们的小城，可有你的等待，我确信一定有的，可是我还是想听你亲口告诉我，告诉我你的思念，即便回来时已是花谢花飞，我只要你附在我的耳边呢喃，这个春天的美丽，还有你的思念。