年会小品剧本
【简介】感谢网友“syeulunux23”参与投稿，下面是小编给大家带来年会小品剧本（共9篇），一起来阅读吧，希望对您有所帮助。
篇1：年会小品剧本
（女）走哇， 本文转自咖啡吧剧本网
（男）行罗，
（合）得儿来得儿来得儿来哎哎哎。
剧终。
篇2：年会小品剧本
开场：一名主持，三名竞选者。（孔乙己，黑土，LADYGAGA）
普：“群策群力防灾减灾同心同德共建和谐
”LADIES AND GENTLEMEN,大家晚上好，在这个月黑风高，秋高气爽，伸手不见五指的晚上，我们欢聚一堂，共同角逐史上绝无前例的诺斯卡奥贝尔安全形象大使奖。
首先有请一号闪亮登场，他就是……
孔：我就是鲁迅笔下迷倒万千少男少女，风流倜傥饿死街头的大帅哥孔！乙！己！（鞠躬问好）我饱读诗书，才高八斗，学富五车，今天的冠军非我莫属。哈哈哈哈哈
普：这位孔先生长得很恐龙，性格很孔雀。下面有请二号选手：黑土大叔
黑：哎呀妈呀，那么多的人儿啊。你们吃了没啊（从兜里拿出馒头）哟，小伙子，咋这瘦呢，饿死的吧，来，给你吃，顺势坐下（跷二郎腿，仔细揣摩椅子，自娱自乐）
普：果然是很二的二号啊下面有请漂洋过海的辣妹LADY DADA
L:人怕出名猪怕壮，我一出门就被批作花瓶，今天我要用实力证明我不是花瓶，不是花瓶，不是花瓶（渐弱）（走过去抢座0
二
普：好了。万事具备，只欠我一声令下。我宣布各就各位（用发令员的语气），准备抢答。
第一题：如果家里煤气泄漏，你会怎么办？请抢答。
孔乙己：煤气？？煤者，树木之尸体也。气者，世间之虚空也。煤气者…
主：停！你所言者，不知所云也！！！！！
黑：我来！我来！让我来！
主持人：翻白眼，纪律！
黑：人这一辈子不容易呀。物价上涨呀…
主：纪律职业化…
黑：煤气买来不容易呀。买煤要怄气呀……
主：纪律！……这位美女，有何高见啊……
L:我去！白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人！！！
主：在这场美女与野兽的斗争中，我明白了，什么叫天壤之别
废气不多放！进入下一题！
三
请问，如果公交车突然着火怎么办？请听题，哦！不！请抢答！
黑土：我去！白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人！！！妹子！我厉害不？
主：大爷！你消停一会儿吧！……
孔：火者，燃也；燃者，烧伤也；烧伤者，会死人也。这样不好不好…不好者，赶紧溜也！！（人下场）
L:我去！！！追回来！！！（come back!!baby!!）
主：美女，美女！！！（大声呼喊）你走了，谁公布正确答案了？？？（委屈）那就请看大屏幕：
公交车起火，根据“先人后车”的原则，司机要及时让乘客逃生。
司机要做的，就是停车、开门、疏散乘客、断电、扑救、报警。乘客要保持冷静，听从司机的指挥，不要拥挤，要找最近的出口逃生“.如果门打不开，”利用车厢里面的一切工具，把窗户打开。“公交车上，一般都配置了4把逃生锤，用于紧急情况下，砸碎车窗玻璃逃生。公交车顶有两个逃生口，旋转按钮，就可以把逃生口推开，这也是一个重要的逃生渠道。
（在看大屏幕时，孔和L回来）
四
主：请听第三题，如何预防雷击
黑：俺娘说；坏事做尽才该天打雷劈，不做坏事就不会被雷击，俺娘还说打雷要下雨，回家最安全，俺娘又说，要听妈妈的话，……
孔：狂风吼叫……雷声轰响……从雷声的震怒里，我早就听出了困乏，我深信，乌云遮不住太阳――是的，遮不住的！暴风雨！暴风雨就要来啦！让暴风雨来得更猛烈些吧！
L;（咳嗽），有百度，没难度。
打雷的时候：
1.不宜在山顶、山脊或建筑物顶部停留。
2.不宜在铁栅栏、金属晒衣绳、架空金属体以及铁路轨道附近停留。
3.不宜在室外游泳池、湖泊海滨游泳。
4.不宜在孤立的大树或烟囱下停留。
5.不宜开摩托车、骑自行车。
6.在空旷场地不宜打伞，.
7.应迅速躲入有防雷设施保护的建筑物内，
五：
主：第四题，请听题，如果现在突发地震怎么办？
L、孔和黑：跑！！！！（孔和黑，大呼着跑出门外）（L站起来，原地不动，作裙子被勾住状。）
主：美女就是美女…勇敢无人比！灾难面前不低头，仍然坚守。没有出走。掌声有请美女上台领取”安全形象大使“奖杯！！！！（L原地作挣扎状）
主：啊？？？是不是大家掌声不够热烈！！！
良久，L无奈的说，不是不想跑，裙子挂住了，跑也跑不了……（大声）
主：啊？？？！！！！……
主下台，帮L弄裙子，然后再走出去……
全剧终！
篇3：年会小品剧本
一张双人沙发，一把椅子。
演员设计： 一记者 丙
老职工 甲
新员工 乙
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来
乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？
甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场
二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗？
甲乙：可以了啊！
记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?
甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）
记者问新职工
记者：那你呢？
乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？
甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）
乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。
记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？
甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，()挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）
记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！
乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。
记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）
乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）
记者和甲跟着鼓掌。
记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！
甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！
记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！
乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！
记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！
记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？
甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！
**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了
乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。
**秋。颂
**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。
记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？
甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！
记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀
乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌――
记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。
记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是”阳光生活，快乐工作 呕耶――\"正、侧、背
记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者：心中充满爱小品剧本
乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？
乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。
记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，
甲：学校+军队+家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？
乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功
记者：还有――
乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。
甲：（附和）就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。
乙：要不你就跟着蹭一顿吧，
记者：这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见
乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）
篇4：年会小品剧本
业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!
(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)
业务员：老板，想啥呢?
老板：想壳牌。
业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!
老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。
老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。
(业务员递上产品资料，老板仔细的看)
司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!
老板，你这里有加德士润滑油吗?
老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?
司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!
业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!
司机乙：哟，老板，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。(抬头看见司机甲)哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你的车怎么跑的这么快啊?
司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!
司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……
老板：用加德士吧!
司机乙：加德士?好使不?
老板：这你就别问了，用了你就知道了……
司机甲对司机乙：哎呀，干我们这一行，整天风里来雨里去的，发动机磨损、老化，用了加德士，嘿，还真对得起咱这辆车，要想车子好，月月用超力宝。加德士，月月见!加德士，车好，我也好!我常用他，你呢?
司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!
(司机甲乙买油下)
业务员：老板，还想壳牌吗?
老板：壳牌是什么?谢谢你今天给我带来这么好的产品，你们公司是我所见到的最好的商贸公司……
业务员：倍力，没有最好，只有更好!
(打开横幅：倍力，真诚到永远……)
篇5：会宫廷小品剧本
人物：
许 仙：男，25岁。
白娘子：女， 28岁。
小 青：女， 23岁。
法 海：男，28岁。
路人甲：男，法海的徒弟，25岁。
路人乙：女，法海的徒弟，24岁。
小船工：男，26岁。
服装：古装
道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。
音乐：《千年等一回》《渡情》
剧本：
(音乐：《千年等一回》)
[白娘子上场。(白娘子以下简称白)
(唱)
千年等一回 等一回啊
千年等一回 我无悔啊
老公在耳边 说 一起去拜年
只为这一句 啊哈等待也无怨
某某公司 (这句说公司的产品)
抓住它 变金钱
坚定的心 不后退
我情愿和你点燃一团火焰
啊~~啊~~啊~~
(音乐渐隐)
白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的作风，元芳，你怎么看?(掏出手机，拔号)
画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。
白：(生气地跺脚)真把自己当小神仙了，哼，待会一定要你好看。
[许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)
白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点?
青：都是因为我。
白：(意外)因为你?难道你就是传说中，潜伏在我俩之间的爱情杀手?
青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。
许：虽说是个高富帅，可是非常不可爱，拖着腔，拉着秧，还说男人的阴柔是别致的阳刚，小青妹妹拒绝他，他却电话问我怎么样?
白：(高兴地)原来是这样，(看着青)对了妹妹，做一个圣(剩)女不是你毕生的追求吗?
青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。
许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。
青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。
白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。
大纲：
悉闻某某公司举办新年盛会，白娘子待约相公许仙前去拜年，一首《千年等一回》唱完，却不见许仙身影，他掏出手机呼叫，对方手机正在通话中，许仙带小青出现，原来许仙带小青相亲去了，小青一番感慨道出多年的迷惑与委屈，台词时尚搞笑。
三人准备前去拜年，法海带着两个徒弟出现，原来法海也是去参加某某公司年会，双方都准备与某某公司合作，为此争风吃醋，纷纷示出自己的实力，眼看拜年差点变成拜拜，小船工出现，道出和气生财，双方决定握手前往某某公司拜年。
篇6：会宫廷小品剧本
旁白：话说宋朝末期，宋提刑撒手去后，贪污腐败又开始萌芽，暗箱操作，潜规则，幕后黑手，是家常便饭。这不，这里开始卖官职了。
第一幕 花钱买官
甲：看一看，瞧一瞧啦!藕塘县城官职，银两可买啦，县令500两60天，师爷300两60天，捕快200两60天，卖完收摊啦!有了官职，你腰不酸，腿不疼，吃啥啥香!大家请看我旁边的，让我们听听他做了官之后有什么感受呢?
乙：我没花两百两做捕快前，我是这样这路的(傻帽走路~~~)，(糊涂神上场)，我做过捕快后，我就这样走路了(跳着走~~~)。
糊涂神：啊啊啊~~~~~买~~~~~县令!!!!!(掏出一袋子的钱)
甲：哟，就剩一个县令了，大爷，你拿着打印走好啊，明天就可以升堂，为民平反啦!!!
糊涂神：呕…………呕…………呕……
乙：呕耶，呕耶(凤凰传奇的调子)
糊涂神：错了，小……心本大人……砍你的头!是oh……my lady gaga!
甲：大人，小人今天职位的买完了，可以走不?
糊涂神：可以!尔等退下吧~~我也该去府衙准备去了!(陶醉~准备下台)
甲、乙：喳!
甲：还真把自己当县令了，看两个月后他是什么!(边说边下台)
乙：是呕，是呕~
糊涂神：对……了县令应该这么这样走路了(官府步~~)(下场)
第二幕 糊涂断案
上场：音乐《包青天》
糊涂神：升堂
甲、乙：威武~~~
糊涂神：为什么只有你们两?
甲：回大人，那些人听说大人是县令，主动请命，告老还乡了……
糊涂神：他们……果然知道本大人神通~~不与无知的计较，我家偶像冯巩说了：20讲究的是淡定。
糊涂神：罢了……不是说来审案的么??没犯人啊?
乙：犯人带到~
糊涂神：堂下何人，为何见本官不下跪。
甲：大人，此人反应迟钝，又对你不敬，不如拖下去斩了?
糊涂神：满口胡言，我是糊涂官吗?我们应该有耐心~更要有爱~~
梅花花：大人(高声)，民女梅花花拜见大人!大人可要为民女做主啊!
甲：大人，此女使大人受惊，不如拖下去斩了?
糊涂神：满口胡言，我是糊涂官么?我们要以德服人!梅花花啊，有什么冤情，尽管说!大人我自然会秉公处理。
梅花花：大人，我家住在半山坡，在家有吃也有喝，打工挣了一个车，乐无边的生活。可是，半年后，我开了个化工厂，经济刚走亮，家里添了炕，不知是谁狗东西，散播谣言说我奸，化工厂要爆炸，是谣言，是谣言啊!
糊涂神：尽有如此狗东西!来人啊!迅速通缉~
(乙迅速下台)
甲：大人喝口水啊，别气坏身子。
甲：大人，此女让你仇恨升，不如拖下去斩了?
糊涂神：满口胡言，你狗嘴什么时候吐出象牙!要爱民如子!
梅花花：大人，果然是当年的包青天，果然是当年的宋提刑啊!不只小女以何为报?
糊涂神：这个嘛!大人以德服人，爱民如子，要啥钱财，如果你非给的话，我的手机快停机了，帮我充个话费?
梅花花：大人，民女钱财都被罚光，别说五十，五元也没有啊~~~~~对了，，不知大人是否还是单身?
糊涂神：啊?我是单……
甲：大人，此女不愿为大人交话费，不如拖下去斩了?
糊涂神：掌嘴!花花，大人，我是单身。
梅花花：如果大人能帮我平反的话，我愿意和大人厮守一生。
甲：大人，此女显出诱惑，大人不能中计，不如拖下去斩了!
梅花花：大人，这个师爷多次挑拨我们，恕民女直言，师爷是否是同性恋?
甲：大人，此人对你部下不敬，不如拖下去斩了?
糊涂神：肃静!公堂不是菜场，吵吵闹闹像什么东西!明天再审，花花，触犯我部下，应该受罚，就罚你午夜三刻到后花园弹琴，弹弹琴!
甲：大人，我也要罚!
糊涂神：你罚什么?
甲：我午夜三刻到后花园，说说爱!
糊涂神：大胆，你只能放放风!退堂!
第三幕 审问李龙蛋
糊涂神：升堂!
甲、乙：威武~
乙：大人昨日抓的通缉犯，就是他!
糊涂神：见到本大人，不下跪，还坐在椅子上，拖下去斩了!
甲：大人，要关心民生啊，斩不得啊!
李龙蛋：李龙蛋，在这，你们就被倒水了，我坐坐就走!
糊涂神：你这么大架子，都超过我了，拖下去斩了!
甲：大人，形象必须注意，斩不得啊!
李龙蛋：你知道我老子是谁么?给我坐好了!我爸是李刚，李是李刚的李，刚是金刚的刚。
糊涂神：李刚?不认识，我爸还金刚呢!拉下去斩了!
甲：大人，李刚是检察院院长啊!直管辖你啊!斩不得啊!
糊涂神：你不早说，刚才我说的，是叫厨师做白斩鸡啊!斩了，斩了，斩了越多越好!带犯人，梅花花!
梅花花：大人，别忘了我们的约定啊!
李龙蛋：大人，你想升官么?
梅花花：大人，你可是以德服人的衣食父母啊!
李龙蛋：大人，升官会发财哦~
梅花花：大人，官大了权大了你想有点小便宜，都是知法犯法，罪加一条啊!
李龙蛋：大人，财多了女人害怕没有么?
梅花花：大人，如果能查明真相，我立刻与大人结婚!
糊涂神：你们知道你们在玩什么吗?都在潜规则，大人我是以德服人!不过你爸爸真是检察院院长啊???
李龙蛋：谁愿意装别人的儿子!
甲：我愿意，爹~
李龙蛋：有钱能使鬼推磨!哈哈
梅花花：大人!帮帮民女啊~~~民女愿意做牛做马!
甲：大人，此女是人非得装畜生，拖下去斩了吧?
(乙电话响，，)
糊涂神：满口胡话!斩还是不斩?太忐忑了!!!
乙：大人，有办法了，咱们先来首《忐忑》庆祝下?
(啊个地 啊个多 ……)
糊涂神：啊什么啊!告诉我怎么回事?
乙：大人，刚才上面电话，那个李龙蛋爸爸因为他自己的日记被抓了!
甲：什么?日记?
乙：他把自己贿赂的事情一五一十地记在了电脑中的记事本中!被修陈冠希电脑的家伙恢复好了。
李龙蛋：你们开玩笑吧!我爸爸怎么会做那个蠢事~我爸爸可是四肢发达，头脑……不是……是头脑发达，四肢不简单的人，怎么可能，我不相信!
(龙蛋接电话，“龙蛋你快点逃吧，爸爸被抓了……”)
甲：大人，此人散播谣言，强压百姓，欺负民女，还装我爸，大人，我强烈建议，把他拖下去斩了!
糊涂神：不行~绑起来，然后……
乙：把他斩了?
糊涂神：怎么斩呢，，送给现任检察院院长，我们官不就官升一品么?哈哈
甲、乙：大人果然是大人。
糊涂神：梅花花无罪释放~李龙蛋，我以我大宋名义逮捕你!退堂!
旁白：几年后，有个糊涂仙在藕塘县城里，开马车撞人，惹得整个县城鸡飞狗跳，民不聊生。他留下一句话：神马都是浮云，俺爸是糊涂神!
篇7：会搞笑小品剧本
(播放新闻联播片头曲)
男：观众朋友们晚上好!
女：晚上好!
男：今天是12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：某公司总结表彰会暨20新年联欢会在XX温泉隆重召开
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司20总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2015年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。
男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
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4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理xxx先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡;中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收;后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
篇8：会相亲小品剧本精选
会相亲小品
角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)
道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景
具体情节：
丈母娘随音乐(音乐待定)出场——
王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!
走着!
女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相——
兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!
王干娘：“兔儿!兔儿!兔儿啊!
兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛!
王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了!
兔儿：“知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着
相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)——
白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!
按门铃：叮咚……!
丈母娘：“来了来了!”跑去开门——
白秀才：“伯母，您好!”
丈母娘：“你是……”
白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊!
王干娘：“哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”
兔儿：‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)
白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”
王干娘：“小白啊!说说你的condition吧!”
白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!”
兔儿：“哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!
白秀才：“寂……寂寞难耐死大学啊!”
兔儿：“什么什么?你慢点说!”
白秀才：“寂…寞…难…耐…死大学!”
兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思?” 小品剧本
兔儿：“他寂寞难耐的要死了!”
王干娘：“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?”
白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，“橘红色的诱惑，越吃越健康!”
兔儿：“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!”
白秀才：嘿嘿，地球人都知道!”招呼着坐下倒茶。
说着，相亲对象B出场(伴随音乐)——
富二代(钱满仓)：“(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!
说着唱起来：“就这样把你征服，却断了自己后路……”
敲门，咚咚咚……!
兔儿：“谁啊?!”
钱满仓：“你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!”直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——
“伯父伯母好!”话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：“你叫谁伯父呢你!找抽吧你!”那边娘俩哈哈大笑!
钱满仓：“那您是……”王干娘：“她和你一样也是来相亲的!”
钱满仓：“我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!”
白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……!
兔儿：“你就是那个富二代吧?自报家门吧!”
钱满仓：“人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!”
白秀才：“我呸……!”钱满仓捂脸做恶心状。
白秀才：“还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!”
王干娘：“哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?”
钱满仓整整衣服说：“俺们家就是不差钱!”说着往桌子上摔了10万元现金。
王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘：“俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，”说着手慢慢伸向钱，“美元啊还是人民币啊?”
钱满仓：“日……日元!”三个人异口同声：“走!”
就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)——
李全能：“开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!”
兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊!”
李全能：“交啥物业费啊!我是来相亲的!”
兔儿：“哎呀妈啊，又来一个!“
李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!”
钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，
王干娘：“住手!君子动手不动口!”李全能：“啊!!!”
王：“啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!”
李全能：“整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!”
大家伙儿都乐了：“你有啥权啊?”
李全能：“前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?”
众人：“谁啊?!”
李全能：“就是我们让他们干的!”
大家一起上去围着李全能就是打啊!”哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!“
李全能摆脱后跑出几米外大喊：“你们都给我等着!我回家告我爸去!“
大家异口同声问：“你爸是谁啊?”
李全能：“我爸是李刚!”所有人表情各异。
篇9：会搞笑小品剧本
场景：学校或公司门口
人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。 王小利，男，乞丐。 孙正，男。
剧本：
胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)
刘大宝上场
刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?
胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!
刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!
胖丫：赶紧说啥主意?
刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!
胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!
刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，
胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!
刘大宝：你明白什么了?
胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢?
刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?
胖丫：跑啊!
刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?
胖丫：可是我跑不过它啊!
刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!
胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!
刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!
胖丫：你说这办法可行吗?
刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?
胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!
刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!
胖丫：真的吗?
刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?
胖丫：不知道!
刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!
胖丫：这么说我也可能得世界冠军?
刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!
胖丫：好吧!算你过关了!
刘大宝：奖品呢?
胖丫：近在眼前啊!
刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。
胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
刘大宝：你说礼物就是你!
胖丫：对啊!
刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?
胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?
刘大宝：(转身要走)
胖丫：你干什么去?
刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)
胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!
王小利上场
王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?
胖丫：这呢!
王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!
胖丫：小花是谁啊!
王小利：小花是我们家的养的母猪!
胖丫：我就那么胖吗?
王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。
胖丫：讨厌!你是来干什么的。
王小利：我是来帮你减肥的。
胖丫：那就开始吧!
王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!
胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!
王小利：那是你的毅力太弱了!
胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!
王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!
胖丫：怎么增强?
王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?
胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!
王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!
胖丫：怎么作?
王小利：对了!你最爱吃什么?
胖丫：红烧肉!
王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!
胖丫：我觉的这样可能不行!
王小利：为什么呢?
胖丫：我头发太短!
王小利：也是，那就只要锥刺股!
胖丫：这个估计也不行!
王小利：怎么又不行了?
胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。
王小利：那只能上些强制性办法了!
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