给你老公的一封信
【简介】感谢网友“一枚胖子草莓”参与投稿，下面是小编为大家推荐的给你老公的一封信（共17篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：给你老公的一封信
亲爱的老公：
这是我第一次给你写情书，我不知道要怎么写，可我真的很想说说我的感受。
我们结婚八年了，从一开始没有感情基础的婚姻走到现在，我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感觉到很幸福。以前我做过很多对不起你的事，我想你道歉：老公对不起，原谅我的任性吧!
在这八年里我并不知道自己是那么的爱你，我总是活在自己的初恋里，总是用我的初恋来和你比。总是让我觉得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可现在的你是一个不一样的老公，为这个家是如此的幸苦，真的让我很心疼。每看到你疲惫不堪的回到家里，你知道我有多心痛吗?
我不需要鲜花和戒指，我只要你真的是为这个家，真的伤为我着想，真的爱我，就足够了。
篇2：给你老公的一封信
时间过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。
虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事应该大家合力完成的，但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自己也感到羞愧，真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话，今天让我说声：“老公我爱你!”只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。
正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节，我自己都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在这里让我说声：“谢谢你”!
我没有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自己一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧!
让我们一起为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越美好的!
篇3：给你老公的一封信
老公：
今生今世，我只爱你一个人，不会再爱上别人，永远不会。
和你在一起的每分钟我都好开心、好幸福!你是我的唯一，是我的永远!没有你我真的无法再继续生存。
我永远记得你说过的那些话和做过的事，我记得你说过永远爱我，说过永远不会离开老大，说过我们以后要很幸福很幸福，记得你那天带我去江边，记得你那天为我担心，记得你那天为我流泪，记得你那天给我的拥抱，记得你那天在吻中喂我喝水。
我希望你开心。不想让我的存在变成你的负担，不想你因为我不开心，只要是你说的我都会努力做到，因为我很在乎你，我宁愿自己伤心难过，也不想你有一点点的不开心，我舍不得你不在我身边，就像上次你在荣昌喝醉了那次，不能陪着你，不能在你身边照顾你，是我的遗憾。
我不想你有不开心的事情，或者因为我，让你伤心的事放在心上，我是你老婆也，不给我讲你要给谁讲丫。
我希望我是在你开心的时候第一个分享的人，在你伤心委屈的时候第一个诉说的人，在你心情烦躁的时候第一个发泄的人。我会永远陪在你身边。
老公，要记得不管什么时候，不管在哪里都有一个时时刻刻想着你，记挂着你，爱着你的只愿意做你一个人的小傻瓜。
爱你的老婆
篇4：随笔：老公，写给你的最后一封信
老公，这是我写给你的第一封信、也是最后一封。请原谅我以这种方式给你写信。
老公。对不起，我终于狠下心来和你说分手，跟你在一起后我一直是个懦弱的女人，曾经的那个霸道的性格自从有了你后全部消失掉，我用尽心力的守着我们在一起的每一个美好的时光，给了你我所能给的幸福，而我从未和你提过任何要求，每天醒来的第一件事就是给你做早饭，你只喜欢喝蒙牛的牛奶，吃我炸的香肠，所以每天都要再你醒来前给你做好。
可是慢慢的我发现你每天回来的都很晚，甚至有时你都不回来，手机也不离手了，就连睡觉都藏着手机。或许我感觉到了什么，可是我并没有说出来，因为我真的很爱你，男人嘛，总会有七情六欲，我只求你的心在我这里，在这个家里。不管在外面干什么，你会想起你还有个家，家里还有个我。
那天突然看到你的手机有条新短信，顺手看了看，发的好暧昧，是这么发的“亲爱的老公，离开你已经半个小时了，好想你，期待明天和你见面。”看完后我的眼泪就出来了。但是我没有跟你说，因为我想听你对我说实话。可是你没有。我也不打算揭穿。
7个月过去了，有一天晚上，你对我讲了个故事，你说你有一个朋友，他有一个老婆很爱他，他也很爱他老婆，只是在外面认识了一个女人，那个女人对他很好，从不要求他什么，可是现在那个女人怀孕了，要求和他结婚。但是，他老婆对他简直太好了，甚至都找不到要离开她的理由，你问我该怎么办。我知道那个男人就是你。所以我选择沉默。你睡觉后我看着你睡熟的样子，忍不住的哭了。
老公，我真的太爱你了，你说她已经有了你的孩子，我也不打算把我的化验报告给你看了。她需要你的照顾，你也很爱她对吗？那么你们结婚吧。不要担心我，我会照顾自己和我肚子里3个月的孩子。我不会打掉这个小生命，他是我们爱情的结晶。我会一个人带好孩子，我会告诉他，他爸爸去了一个很远的地方挣钱让他过好日子去了。我也会每个星期以你的名义给他写一封信的。我知道这会很辛苦，没关系，幸福总是比困难来的晚一些，但是我不会让他认你，因为你将会有个家庭，有个爱你的妻子，有个很可爱的孩子。
老公，我走了。不要找我，好好对待她。不要在爱情里伤害任何一个女人了。既然你已经走到婚姻这一步，你就要知道，责任已经胜过了爱情。她们是你的责任，让她们过好，是你的责任。
再见，我亲爱的老公。我还是很爱你。只是从今天开始，爱你已经与你无关了。
孤独是一种高不可攀的境界
起风了，墙角的窗帘不甘寂寞跳起了轻盈的舞蹈，似在炫耀自己窈窕的身材，又似给人们通报天气即将有变的讯号，它灵动的身姿恰如其分的跃入了我的视线。“风吹帘舞夜已深，月暗星稀空郁闷”这样的字眼竟如那不经意间就越入我视线的窗帘一样在脑际中升起、沸腾，扰得我心神不宁。于是，随手翻起枕边的一部散文集，想把自己的心安放到书的静谧中去。
看完一篇又一篇，脑子沉醉在那些美妙的文字世界里，好像更活跃了，此时，睡意全无，竟安逸地享受起这种以书为伴醉在书香的孤独中。寂寞是一种美丽，是一种情调，比张扬的色调和空虚的喧嚣更真实，也更牢靠。
无数次的午夜，我都在岁月给我制造的孤独中安放自己那颗似静非静的心，年华的逝去，更让我对这种孤独痴迷起来，一如我对红酒的钟爱一样，竟有种飘飘然忽自我珍爱，此时脑子是属于我自己的，而意识却是没有的，亦如白色的宣纸一样，薄轻透。
我的眼睛累了，它需要休息。于是，我闭上了它，同时，打开了自己的思维神经，在孤独的世界里，我什么都可以想，什么都可以不想，没有外界的打扰，我似夜风中那种轻颤的雪莲，淡然安定的绽放，寂寞又妖娆。更多的时候我希望自己是井底之蛙，至少那方寸的井底是属于自己的小小地盘，是由自己做主的。
不知怎的，我喜欢上了这种境界，我姑且把它称之为境界，实在是我真正的爱上了它，喜欢在起风的日子，独享属于自己的孤独，一种常人眼中高不可攀的孤独，在孤独的世界里，我拥有了自己的权利，收获了片刻的真实，感谢午夜片刻清醒着的孤独！
你是我的眼
那一年我8岁，如花的年龄，即使别人说我的皮肤晶莹剔透，泛着淡淡的荧光，让人忍不住上去咬一口，可是我深刻的指导我就是一个残疾人，而且我看不到自己的脸，又如何应验别人的话呢？
那时候母亲为了我的未来，终究把我送到了学校，希望我可以有一个很好的未来，我是我们班里面唯一的一个盲人小朋友，这个时候有很多人总是耻笑我，说我眼睛瞎了还要来上课，还真是不知道干什么的！
我听着他们的言语真的觉得自卑到了极点，什么“瞎子！”“臭女人”种种不同的声音传到了我的耳朵中，我真的为这个感到了悲哀，我还是真的觉得，上厕所挨骂！这是世界上最悲催的一件事情！
那一天我又走在了楼层中，当我有听到了这样的声音的时候，一个清脆的男生的声音传入了我的耳朵中！“你们干什么？都是同学！”我看不到他的脸，但是这一句话深深的印在了我的脑海中！我也记住了那个男生的名字——郭新宇！
就这样在学校中我度过了5年，我终于要上初中了，我很开心，当大家都在做自我介绍的时候，我听到了一个人的名字——郭新宇！我瞬间呆住了，是不是，就是他呢？终究，我鼓起了勇气走到了他的面前，我向他询问是否记得5年前有一个女生在走廊中被人骂，他帮了一句！
令我不可思议的是他居然还记得，在之后的时间中，她当起了我的眼睛，开始为我指引道路，曾告诉我天空的颜色，花朵的颜色，听着这样的绚丽的色彩，我真的好希望我的眼睛可以好起来，我可以亲眼看到这样的世界！
但是我知道，我的眼睛拖了这么多年，没有好，是因为没有合适的眼角膜！眼角膜真的成为了一个稀缺的种类，之后的时间中，他跟我读了同一所大学，不少的女生跟他告白，但是都被他拒绝了，我曾问他：为什么不谈恋爱！他只告诉我说，他有喜欢的女孩！那是一个傻傻的笨笨的女人！
就这样到了快毕业的时候他告诉我说：让我做你的眼睛可以吗？
就这样他成了我的男朋友，原来，我的爱情一直在我的身边，他就是我的眼！
几度惆怅、几度等待、几度缠绵
总相信，长久的等待总会换来相爱的永恒；总相信，坚定的执着总会换来双方相爱的肯定，总相信，美丽的誓言总会换来永久的相随。但，当誓言变成了谎言，所许下的那个永远却幻化成伤痛，痛过之后还是要微笑，记得那个美丽的曾经！
梦里的画面总在现实中漂流的越来越远，那些幻想的曾经都演变成了暗伤过后的痛；许许多多的山盟海誓幻化成烟雨红尘，逝去了就不再深长；玫瑰花下洒下的缠绵，分离过后也只能满是桑沧。记得那天的那个晨间，恋人之间的心动，那么的美却那么的不真实，也许只能是一瞬；记得那天的那种深情的拥抱，恋人之间的怦然，那么的纯却那么的脆弱，也只能是过往；记得那天的浓浓醇香，恋人之间的幸福，那么的艳却那么的浅薄，也只能是飘远的河流，一去不复返。
浪漫的约会，许久的十指相扣，扣住了彼此激动不已的心；深情的对视，许久的望着对方，望见了曾经期待的美好；温柔的话语，泌人心脾，一同聆听那一年的那一天牛郎织女鹊桥相会的传说。
那一年的那一天，彼此激动的泪花似乎还遗留在脸庞，那是许久都未见面后心情无法平静的释放；那是许久思念的心在甜蜜中留下的印记；那是许久对对方深深的爱在晶莹中幻化出的火花；然间，两个人都在着迷，迷上了这种怦然心动的感觉。
手捧玫瑰花站在喷泉下的等待，那个焦急探望的眼神，久久的还遗留在脑海里。爱你一生一世的玫瑰花物语，骤然间，泉水的香甜和玫瑰的香浓一起涌入心怀。
曾记得，火红的红玫瑰与纯洁的白玫瑰做伴，原本标志着“永远在一起”却成为了一场谎言，谎言过后满是伤痛，痛过之后，依然感谢那段感情的纯净，至少那一年的七夕节你我很幸福！
那一年的那一天，当梦想赋予了期待、当风拂过脸庞、当远方赋予了翅膀，竟会有人说，所有的一切都是爱情的绊脚石，难道爱真的要让彼此放弃所有？那么放弃之后，是拥有了爱，却失去了那个自我的底线。
天空的遥远，地平线的那边，断了线的风筝越飘越远，那一年的那一天所有的誓言、约定、浪漫物语化为碎片漫天飞舞，然间不见了踪影，不管如何的奔跑、寻找，换来的只是双脚的酸痛！
总是期待那份童话般的恋爱，也会相信见证过的爱会永久深长，但深长的爱却不曾有完美的结局，当所有的一切都结束了，两颗伤痕累累的心只能在冰冷的冬天幻化成漫天飞舞的雪花，期待它能够带走伤痛的碎片。
然间，越来越迷恋，所以就把自己浸泡在醇酒的香韵里，总相信一醉方可解千愁，却发现当一阵翻江倒海的呕吐之后，伤痕累累的心更加是千疮百孔，许多的束缚，就算就有在多的沧海桑田都成为了那份记忆中的红尘过往！
那一年的那一天，牛郎织女鹊桥相会的衬托、风景秀美的'浪漫场景、执手相看泪眼，却无语凝咽的感动全然幻化成逝去的时光，划过指尖的岁月随风飘散，独留两颗伤痕累累的心在冬日里心碎，碎了寂寥，碎了心怀。
也许孤寂的看着潮涨潮落，才会懂得那一年的那一天的所有的爱恋、誓言终究是一纸空文，变得那么的毫无价值可言！
彼此间曾说，早已离不开对方，但当外界的阻碍升华之时离不开也只能离开，不愿放手也只能放手，放手了也许才是双方最好的答案。
那么深，那么浅。深深的，让人无法猜透。浅浅的，让人一眼看穿。拥有的曾经到底很存在着多少的忧伤，忧伤过后，发现也许在华灯初上的美丽还残留着些许怨恨。
那么深，那么浅。深着，深着就真的可以一眼望不到底？还是浅的那么清晰？都未曾懂得，沉痛过后的心到底有几分沉醉！
那么深，那么浅。从没想过那么长时间的期盼和等待还是无法促成长久的爱恋，这场爱好短，好短，还没感觉出来它的香浓与甜味却成了泡影，但还好情人节的缠绵还依稀存在着，存在着，还有美的瞬间就不后悔曾存在的一切！
那么深，那么浅。曾记得，相爱时总会轻启彼此的来信，然间甜甜的允吸着爱的甘甜，但当风吹来时爱幻化成恨，那些信件也随即被撕成碎片。
几度惆怅、几度等待、几度缠绵，总会感觉那么深，却又是那么浅；几度轮回、几度依恋、几度沉醉，依然会感觉那么深，那么浅；所有的过往中变成痛过后的感伤，但那一年的那一天浓浓的瞬间许久还在回荡！
彼岸，如一场烟花
这些日子，很乱，我们是各自有梦的人，而真的梦不是在这里，梦在生活中，而生活，就是要面对，这个世界，原本如一场烟花，放不下，走不开，有一天却也终究是要走掉的。
那些曾经在许多个黯淡的夜晚敲打出来的忧伤文字，犹如男人干净整洁，有孩童般腼腆的笑，有不怎么漂亮却深情的眼睛，女人清纯自然，喜欢穿质朴的棉布素裙，留飘逸的发，媚如秋水的眸子里，隐藏着一季长长而又寂寞的相思，而无论怎样设计的开始，都走不出泪水的结局，为什么呢？我也无从知晓，文字就如织梦吧，有时候，文字真的是一种悲哀，脆若蝶衣。
这一夜，窗外有凄风苦雨，眼前的文字不翼而飞，再寻找，却再也找不出原来的感觉，幻象里，出现烟花漫天的景象，夜色迷离间，升腾，再升腾，色彩纷呈，绮丽非常，蓦然之间，两朵偶遇的烟花，突然碰撞在了一起，而后，目光里有一时的恍惚，再睁开眼的时候，夜空还是一样的夜空，没有人知道，那两朵烟花，最后，是互相交融了，还是彼此碎裂着。
朋友说，烟花又叫彼岸，因为只能在彼岸灿烂，美丽却又短暂的瞬间，原来，彼岸就是烟花，真也罢，假也好，的确，我们始终在彼岸彼此张望着，短暂而美丽的飞花，散了，就再也找不到回程，彼岸有烟花，谁是你最初与最终的等待？在跋涉的过程中，谁是和你一起观望彼岸烟花的人？
灵魂始终是寂寞的，因为寂寞而彼此相遇，也免不了，有一天，又会因了寂寞而彼此分开，恍如烟花的相遇，却留下无法抹去的印痕，也许，有些事情是早已注定的了，注定了，只能在空虚的两端彼此抗衡，注定了，只是彼此的过客，而不是永远，有一天，就像这烟花消散在夜空，从此，在各自的空间里，盛开或者谢落。
墙上是斑驳的灯光的影子，有烟花般迷离的幻觉，纷纷扰扰间变得心事纷乱，发生了许多事情，经过了许多心情，都如灿美的花朵一般，不晓得什么时候突然开，不知道哪一天就突然湮灭了。
夜色里有太多的冷清，空气里再没有了烟花的味道，淡淡流转的，是无处躲避的忧伤，神情里有些恍惚，指尖冰冷，在键盘上不知所措地走动着，这一夜，边写边聊天，以为可以分散一些感伤，回头看时，原来，文字还是一样的文字，原来，心情还是旧时的心情，无从知晓，这样的痴缠是不是也是一种致命的失误。
十年之后，你是我心上的一根刺
是夜，寂静的没有一点声响，只听到自己的心跳还有手指敲打键盘的声音。怕了这样的孤独，怕脑海里出现的你的影子。躲在墙角的一个角落，抱紧了自己，可是心里还是冷的发抖。究竟为什么会这样？
十年之前的那个冬天我不会忘记，你给了我温暖，我却给了你刺骨的寒冷。一直就那么偏执的认为，你是对我好的，我怎样你都不会生我的气，你给我的怀抱好暖好暖。只是为什么我要那样的伤害你？迎着刺骨的寒风，你一个人站在外面独自承受着伤痛，你说爱上我不快乐吗？喜欢一个人需要理由吗？当时的我不懂，我以为我们是好朋友就好，我给了你最深的依赖还有信任。
一转身一辈子，当我们再也没有相见的时候，我才知道失去了你我失去了什么。可是你还会回来吗？常常翻看你给我的留言，我会很受鼓励，我知道你希望我快乐，你说要我坚强的面对以后的路，只要我坚强和勇敢，每一驻足的凝视，在你看来都如一棵青松不惧风雪的抬头。
稀里糊涂的过了很多年，过去的一切竟然恍然如隔世。我当了妈妈，被一大堆的琐事纠缠着，常常会有很多的抱怨，可是一切都是命中注定的。常常会忆起你的好，只是你在哪里？你好吗？
从朋友那里要到了你的号码，发了一个短信心里竟然有点忐忑不安，会不会我被放在你的记忆之外，会不会你早已把我遗忘？我只是想知道你好不好，我只是想到我们说好的还是好朋友。
开始久逢的惊奇还有一丝小小的责备，这么多年究竟为什么不跟我联系，你不知道我过得好辛苦。你有点惭愧，你心疼我的憔悴，你说我不知道当初你想给我你所有。我知道，一直都知道，你希望我快乐，希望我幸福。可是我太偏执和自私了。我以为你说对我有所亏欠，你就是欠了我。而听说你为我流过眼泪，我才知道自己错过了真情。
自私的以为，我们没有甜蜜过，因为我一直对你忽冷忽热，总是伤你的心。我想给你一丝美好，即使我们各自都有了家庭，我们可以做好朋友，偶尔可以联系，互道一声平安。我说不会变成你的困扰，我就远远的看着你就好。可是为什么一切变了样？你不回我短信，你不接我电话的时候，我心里很慌，我怪你不在意我的感受，可是我真的没有想过你的感受。当你指责我的时候，说你以为谁都欠你吗？我欠你什么？我无语，惭愧的无法形容。我知道了，我想给你的你并不想要。或者说不敢要。过去的没有办法回头，即使曾经我给你的是很深的伤痛，可是你并没有怪我。
知道吗？其实我很想唱歌给你听，很想给你一个大大的拥抱，我以为你是我今生依赖和信任的人，我放弃不了这份依赖，我想就当你是我的哥哥，我不要你丢下我。可是我太自以为是，就是这样的感觉害了我。
同样是冬天，十年之前我给你了伤痛，十年之后，你又伤了我，如果说十年之前我在你的心上插了一把刀的话，那么十年之后，你就像在心上给我扎了一根刺，我惭愧，我无法面对自己。我没有做到对你的承诺，我知道你原谅我了，只是我再也不能跟你说话，只能看到你上线，看到你日志。也许这样也好，这就是我们的缘分，我们的爱情注定只有零度，以前是我阻断了热情，熄灭了你的爱情之火，如今我们也只有远远的望着。我知道你并不想把我忘掉，只是你不能和我联系。
这个冬天异常的寒冷，我的爱情被冻僵了，没有人陪，没有了你，再也没有了一点温暖。想讲给你的话，想唱歌给你听，可是只能在心里。或许你能听懂。一直都在期待，若是有一天我们还能偶遇，你会面对着我微笑。
篇5：给你的一封信
给你的一封信500字
亲爱的你，
某某，你好吗？
其实，我不敢问，更加不敢对以前我们认识的人问这个问题。自从离开你以后，这个问题是我心里最敏感的地方。
我害怕从别人口中得知你现在情况，我怕听到他们说你过得有多好，甚至开始了新的恋情，认识新的女孩，准备结婚生子。所以，我选择了一个没有你和那些朋友的城市，一个人生活。
一个人的时候，常常会想起你， 想起很多我们在一起的事情，偶尔也会有幸福感，大多是离开时的遗憾和不愿面对的现实。
一年了，去年这个时候，你送我去火车站，那时候，我就知道那会是我们最后一次见面。我们之间有太多太多的问题，那时，我什么都不懂，而你已经有了丰厚的人生阅历，我像个孩子一样依赖着你，而你需要的是更加广阔的天空。我甚至都不知到你的想法，那时真没出息，就连揭穿现实的勇气都没有，只是自欺欺人。
很多事，我也是后来才明白，我想如果现在的我遇到那时的'你，结果会不会不一样呢？呵呵，真傻的问题。
我想这辈子，我再也不会那样不顾一切，毫无防备，无私的去爱一个人啦。是怕了吗？是过了那个疯狂的年纪吗？管他呢。有时候，我想如果那时没有遇到你，现在我还是一个单纯的孩子，世界在我眼中是一种颜色。可是，幸好遇到你，让我体会到爱情的甜蜜，离别的伤痛，还有那些纠缠不清的过往。算了吧，有些事怎么也说不清楚，过去的就让他过去吧，重要的是现在的我很好，很自由，很开心。
谢谢那时的你，才有了现在的我。
篇6：给你的一封信
DEAR逸：
我们这边已经进入冬天了，你们那边应该要进入夏天了吧？没想到小时候的一别，竟然有十多年没有见面了。而如今，你我已经南北相隔，你在南半球，而我则是孤单北半球。你和我虽然只有两个小时的时差，可是却有着不同的季节。在没学地理之前，这绝对是一件是非有趣的事情，包括时差也一样。我在睡觉的时候，地球上有另一半人在工作，说到这个我就想到一个笑话，说比尔盖茨为什么能成功，那是因为你在睡觉的时间，他都用来工作！
照片上的你，看上去和小时候并没有变多少。从小，你就要比我高好多，现在180+的你，大概要比我高出快一个头了吧。你说我也和小时候没怎么变，就是胖了。我笑着回答你，好啦，一来我照片本身就显胖，二来，我要是现在还和小时候一样，那岂不是要吓死人了啊。
其实，对于小时候的事情，我已经几乎没什么印象了，只记得我们两家人经常一起出去玩，这么想来，我们也算的上是发小了吧。认识将近快的朋友，还真是难得。
之前，我们这儿，一直都是阴雨连绵，小雨不断，时而倾盆大雨。我从小就不喜欢下雨，连阴天都不喜欢，更讨厌打雷。只要一下雨，心情就会莫名的低落，然后就会不开心，不开心就想要买东西，然后就会不自觉地打开淘粉吧。
话题扯远了，想起来写这封信给你，是因为这两天天气放晴了，不知道远在地球另一半的你是否安好。看着你最近的状态，好像学业挺繁重的，每天都要拍片子，剪辑什么的，也很辛苦。
不过俗话说的好，苦中自有乐，看到你以前学期结束以后，就会到处去玩的照片，照片中的你笑的如此的开心，我也心情就好了很多。
大抵是因为太久没有见面了，所以，刚开始和你聊天的时候，竟不知道要聊些什么，除了彼此的寒暄，好像也就没什么其他可聊的话题。后来，因为周杰伦要来开演唱会，得知了你是周杰伦超级铁粉的消息。不得不说，年轻人之间，聊偶像明星，就立马能够有好多的话要说。虽然现在周杰伦的歌我不怎么在听了，可是周杰伦的老歌也确实贯穿了我的青春。从小学，到大学，整个青春里，如果要说一个代表性的明星，那对于我们这一代90初来说，那大部分人的人肯定会脱口而出周杰伦了吧。他演唱会时，那一首首的老歌，几万人从头到尾的大合唱，绝对会让人热泪盈眶的。
听说你马上就会回国了，希望到时候能有空见你一面咯。那就先这样吧。
篇7：给你的一封信
宇哥：
最近还好吗?咱们已经好几年未见面了吧?那时的天真、懵懂、冲动，都已然消逝，不复存在了。现在的我们已褪去昨日的青涩与稚嫩，开始走向成长、成熟之路……
初中三年，我们度过了一段美好的时光。那些日子里，我们笑过、哭过、烦恼过、忧伤过……谢谢你的出现，给我的初中生活增添了亮色。还记得吗?毕业典礼上的我们欢呼雀跃，那时的教室也洋溢着一股幸福的味道。没有悲伤，也没有忧愁，我们上了中考的站场。我们用勤劳的双手，挥洒着手中的笔，画出了属于自己的一片天空。就这样，我们默默地渐行渐远，渐行渐远，直至没有联系。不知道是否有那么一天，你会在无意间想起我，想起初中170的空间。时间一点点流逝，我们背上行囊，踏上旅程。尽管知道这是一条艰难且险阻重重的道路，但我们义无反顾，有了目标，便只顾风雨兼程。因为只有这样，未来才会更美好，理想才可能会实现。对我来说，“一中”不是最好的选择，“二中”才是最好的选择，它就是我的归宿。在这里，想跟你说声对不起，辜负了你的期望。虽然不知道你写给我的留言卡中的那句“我喜欢你”包含了多少感情，但我还是要谢谢你……好了，话就不多说了，最后把最喜欢的一句话送给你：生命里总有那么一些日子是黯淡无光的，但我们除了坚强别无选择。希望你在今后的日子里，遇到困难都能坚强度过。今年的春天，我们行走在路上。明年的春天，我们徜徉在梦的天堂。春天报我们以花香，我们报春天以琼浆。
最后，祝你实现自己的梦想，加油!
篇8：给你的一封信
亲爱的朋友：
你好！
夏天静悄悄地离去了，秋姑娘随着清风而来。
我想，在这个带着点凉意的季节里，当暖阳缓缓普照大地的时候，你一定关着房门，一个人待在房间里，静享这温暖的时光。
你喜欢清晨，喜欢清风，喜欢绿竹，喜欢暖阳。我想，你最欢喜的，莫过于在清晨，独自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹叶的清香，听一听那山间的鸟叫，闭上眼睛，感受清风的吹抚。
亦或者是在午后，拿着一杯原味的奶茶，捧一本书，坐在书桌前津津有味地看着。
你不喜欢咖啡，你喜欢奶茶，因为咖啡是苦涩的，虽能提神，却也伤人。
你喜欢原味的奶茶，或许是因为它的寓意很美好，它是原味，代表着最初的，亦是最美的； 或许只是因为它好喝，有着你喜欢的茶叶的味道，带着点竹叶的清香入口，分外迷人；又或许，它什么也不代表，只是因为，它是原味的。
以前的你害怕孤独，害怕寂寞，害怕一个人待在家里，害怕黑暗。
小学毕业的时候，你最舍不得的人离开了你，你后悔莫及，为什么当初没能对他好一点，哪怕只是一点点。你只能一直在QQ上发着说说，几近疯狂，却没有一个人愿意来安慰你。黑夜来临，你躲在被子里，偷偷的哭，没有人知道，此后也没人问起。哭到眼睛都肿了，声音沙哑了，还是无法抑制地心痛。
刚上初中那会，你和你最好的朋友感情出现了分裂，你非常悲伤，因为那是你最好的朋友，但你却又无可奈何，只能任由他人。
那时的你，多么懦弱，在班里，你是语文课代表，却没有实权，只能任人指挥，你连站上讲台写上一个粉笔字手都会颤抖，你害怕，害怕写得不好，害怕被人笑。
你啊，特别胆小，老师让你评讲作业。那是第一次，你站在讲台上，低着头，只管盯着答案一直念，你连抬头都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同学们的表情。直到老师告诉你，要察言观色，你才稍微敢抬起一点点头来，偷偷地看。结果当然很不理想，同学们都说你念得太快，你内心无比自责，暗自下定决心下次一定要念得更好。
老师让你代课了，得到这个消息的时候，你无比兴奋，又无比紧张，整夜整夜的睡不着觉，你看到其他班代过课的学生就拉来问。直到你上课的那一天，你站上讲台，一颗心激动得快要跳出胸腔，班主任在一边帮你主持着局面，你本来备好了课，却因为胆小，连多余的想法都不敢说，只能一个劲地滚动着鼠标。
结果是，你讲课很快，同学们做笔记来不及，但他们却并没有责怪你，反而还细心地帮你指出错误，你都一一记着。
老师回来了，找你谈了话。你以为是你上课上得不好要批评你。结果老师却和蔼地跟你说，你才第一次上课，同学们也许还不习惯，以后他们习惯了就好，你不必觉得很自责。老师啊，是在安慰你呢。你内心无比感动。
你无意间获得了一个主持人的机会，你第一次一个人站上那个大讲台，尽管台词只是寥寥几句，你却仍能感觉到自己声音都在颤抖。结束后，同学们说你声音不太好听，便让你伤心了好久。
你啊，还偷偷地暗恋过一个男生呢。你喜欢他的笑，如春风，总能给人带来温暖。上课的时候，你总偷偷地望向他，有时被他发现，你就一下子低头，暗自懊恼。
直到后来，听说他好像也有了喜欢的人，你内心便悲伤不已，暗自决定不再打扰。但你又发现做不到，上课还是会忍不住看向他，默默地想着他，甚至一个人躲在房间角落，看着手机屏幕上的伤感说说，轻轻地流泪。
你还曾为等他一条消息，哪怕只是一个“嗯”，就直到晚上接近12点才睡。
你害怕在学校里没有朋友，就不知什么时候变得活泼了起来，等到一个人的时候，一下子又感觉空落落的。
你的父母经常吵架，都是因为一些芝麻蒜皮的小事，至于大事，你更不愿提起。小时候的你，看着父亲摔碗，母亲大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被发现，害怕母亲担心。直到眼睛都哭肿了。
不知什么时候，你爱上了文字，喜欢上了记录，每天晚上，写下你想对某某说的什么话，然后加上日期，写上笔名。
你有时候会很郁闷地想，你写这么多，他却不一定能看到，然后罢了，那又如何。
不知什么时候，你喜欢上了安静，那种一个人待在家里看书，跟朋友闲聊，亦或是大街上人潮涌流，你却不感觉喧闹的安静。以前的你厌极了一个人待在家，但现在，你喜欢一个人在家；以前的你害怕一个人，但现在的你，喜欢一个人；以前的你，讨厌孤独，但现在的你，享受寂寞。
不知什么时候，你变得大胆了起来，上课时你回答声音洪亮，你不会因为无关紧要的人的一句话而悲伤。因为嘴长在她身上，你也管不住啊。
不知什么时候，你收获了更好的朋友。她会陪你，伴你，听你倾述，给你指导，和你一起，等天亮。
不知什么时候，你发现你竟然可以放下那个人了，不会再为他一句话而悲伤或快乐很久，不会再为他一条消息而等到半夜，结果却是空等。你不再试图干那些傻事去感动他，因为你知道，愧疚的喜欢，不真也不长久。
不知什么时候，你变得活泼了起来，能够和好多同学都有了共同语言。
不知什么时候，你变得自信了起来，变得相信自己。
不知什么时候，你敢大胆地站在讲台上了，你不再颤抖，不再害怕。
不知什么时候，三年就剩下了一年不到，和同学们相处的时间正在一点点流失。你清楚地知道，这一分别，或许此生都不再见。
不知什么时候啊，时光带走了稚嫩的你。想着分别，你就有些忧愁，可是那又能如何，只要我们曾出现在彼此的生命中，你的记忆里曾有过一段我，这就够了。我不奢求太多，天下没有不散的宴席，若此生我们还能遇见，便是缘分双成；若这一别，我们从此散落天涯各方，便是有缘无分。
致青春，那个青涩的你，我知道，你一定曾有个一个和我一样的过去；你也许和我一样正要经历着分离；你也许曾和我一样害怕过；你也许曾和我一样蜕变过；你也许曾和我一样，暗恋过一个人。我写下这些，亦或许能和你博得些许共鸣。
青春啊，就是无数次的失落和欢喜，无数次的伤痛和蜕变。你也许埋怨过一些人，也许感谢过一些人，也许喜欢过一些人。那些啊，都是我们所要经历又或许正在经历的。而我们，不是神人，既然无法停住时间，无法穿越回去，那我们，唯一能做的，且必须要做的，那就是，珍惜现在。
珍惜现在的每一个人，无论是对你好的，对你严厉的，亦或是伤害过你的。只有这样，你的人生，才不会感到后悔。
青春里的每一个遇见，都是你以后无法挽回和改变的回忆。愿所有正值青春的人，都能够珍惜你身边的每一个人。
祝:
万事如意，心想事成
你的朋友：
另一个自己
篇9：给你的一封信
致小组成员的兄弟们，令你们费心了。几经深思，我已做出决定。我仍会坚持我的岗位，坚持我的选择。不以物变，不以人非；为官一任，造福一方；身处何处，便做何事。目前，可以看到的是，体制不断在健全，机制不断在改善。虽然抱负小了点，工资低了点，待遇差了点，但年轻人要有理想，要不计名利，应以为人民服务为荣。我为我曾经的动摇感到羞愧，更为曾经安于现状的自己感到羞耻。在以后的日子，我将不再迷茫，执着方向，砥砺前行，坚强成长！
井底的蛤蟆
20xx年3月
篇10：给你的一封信
刘嘉润：
我的肥儿，你在幼儿园好吗?
这是爸爸第一次给你写信，先给你介绍一下什么叫写信吧!今后，爸爸会不断告诉你知道和不知道的知识，但是有两件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看电视，少喝冰红茶，答应爸爸好吗?
等你长大了，会写信的时候千万别忘了给我写信，把你最开心的事和最烦恼的事告诉我。顺便代爸爸向你们的老师和班上的小朋友问声好，祝他们节日快乐!
写信人：
时间：
篇11：给你的一封信
谢谢你们把我带到这个充满新奇的世界
谢谢你们赋予我宝贵的生命
谢谢你们的含辛茹苦让我茁壮成长
真的很感谢你们
可是……
你们给我太多物质上的满足
但我需要的是精神上的安慰
我宁愿我什么都没有
只需你们的……
小时候我在你们的吵架声中成长
过去留给我太多的不安
现在我在你们的责骂声中长大
你们那责骂声让我的心遍体鳞伤
我却不知该何去何从
一直以来
我都在紧紧的努力
也许是你们的要求太高
可是我已尽力
一直以来
我都没有变坏
我一直是你们心中的乖乖女
可是你们却固执的认为
我又能说些什么呢
我需要的真的很简单
只是在我伤心时的一句安慰
在我失败时的一句鼓励
在我成功是的一句警告
为何如此之难
曾经，现在，未来你们一直是我的亲人
可是我该如何延续这份亲情……
篇12：给你的一封信
一首歌，几句词，一些共鸣，给“小疯子”的一封信，给你的一封信。
疯子，有一天会找到幸福，有一天会觉得骄傲，忙什么，每一天都有美好的派对。每天忙碌的工作充斥几乎所有的时间，他说，没必要这么拼命，你们不是为了谁，没有人会给你什么好处，在意你的劳动成果。最近好累，甚至分不清你是来上学还是上班，除了上课时间，没有完整一天的时间是留给自己的。他说，把每件事儿都当作是快乐而有意义的去做。你会抱怨，但还是继续自己的工作。两年后，当你像他们一样离开这个曾经最想逃离的地方时，你不知道是怎样一幅景象。会有太多的不舍，但同时也会觉得骄傲。在这儿，曾经留下过你忙碌的身影。他说过，有一天你会找到幸福。是的，总有一份会悄然留给你。那一天，你会用自己的方式，让另一个人成为最幸福的人。
疯子，写一封给自己的信，写下来给自己鼓励，怕什么，有理想就有实现的机会。你是个文字控，总是用文字记录生活。总是写给别人，今天也写一封给自己的信，无论有多少欢喜和忧虑，写下来留给自己。坚持不了的时候，写下来给你鼓励。那时，你说，理想已经破灭，但信心还在，干劲儿还足，别怕，坚持下去，用你打不倒的“小金刚”精神让理想变成现实。
疯子，忘了我当天十几岁，竟然说我从不害怕流泪，相信我永远不会累，不断说我永远无惧无悔。那时你还是个未满二十岁的孩子，心中充满幻想，总觉得你是个小大人，你一个人躲在角落哭过、你在下雨的日子里让眼泪和雨水一起挥洒过，事实上，你是个长不大的小孩，却总是装作无所不能。你说你不累，可以坚持，但加班的夜里你还是趴着桌上睡着了，不知道什么时候他帮你盖了件衣服。休息休息吧，别让自己太累，别让生活过得太压抑。其实你也很脆弱，不要总是用坚强的外衣包裹了自己。
疯子，我要敞开我世界，打造我个性，我要恋爱一定找到爱我的人。突然十年就过去，原来岁月冷得如水。你称不上是个有个性的人，你总是把自己放在一个自己的小世界里。其实有时想法太过简单，你还太过天真。现实和理想不同，它可以残酷到让你无路可走。当幸福来敲门时，祝福你抓住那一线机会，不要有太多的顾虑，总有几次的选择，要为了自己。
疯子，就算手迹没有变、信笺没有皱，我要微笑怎么只会偷偷的哭。你是个恋旧的人，看着熟悉的文字、路过熟悉的场景，都会勾起你或多或少的回忆。那时的你还会偷偷哭泣，但渐渐的，你学着成长，学着舍弃，学会释然。没有什么过不去的，打个包，把曾经的一切留在心里的某一个角落，忘记那些不愉快，只留下最美好的记忆。当作成长中最好的礼物，珍藏于心。
疯子，把信从头读一回，一切一切多陶醉，是否是否换不回。有那么一天，拿出今天的这封信从头读一回，那时会有不一样的感觉。那时，你的生活环境、工作状况、感情生活都跟现在大不相同，你会以怎样一份心态会读这封信。是否会嘲笑那时的你？是否会记起那时疯狂的日子？是否会怀念那时的生活？
疯子，我祝我会走遍天下，今天我在赶着上班。为什么，每一天都有烦恼的滋味。你一直想去属于自己的地方散心。一个人、两个人，亦或是三个人，都好。很快会毕业，很快会工作，很快会走入社会。那时留给你的会是更少的个人时间。现在的生活总是把人压的喘不过气来，有一天，你也会成为其中的一员，忙碌奔波在社会的底层。想要告诉你，保持此刻的上进心，留住现在的这份执着和坚持。
疯子，你多愁善感、做事三分钟热度、懒惰、情绪变化无常、任性野蛮、挑食、不懂得照顾自己。努力改掉这些坏毛病吧。
疯子，今天的一个电话，突然留意到，你依旧是个很爱撒娇的丫头。坚强的外表下，你是个柔弱的小女子。其实你一直都是，只不过，只有在熟悉的人面前，你才会毫无顾忌，随意发泄，任性撒娇。你有这样一群朋友，他们关注你的一切，关心你的每时每刻，你是幸福的。
给“小疯子”的一封信，给你的一封信。希望你，一切、安好！
霏亲笔
篇13：给你的一封信
亲爱的舒老师：您好！
时光穿梭，六年飞一般的过去了。转眼间，我们告别您，迈进了中学的校门。而依依惜别的那一天，仿佛还在眼前。您含泪对我们说的那些话，已经深深的镌刻在我们心中。
永远忘不了毕业的那一天。夏日的阳光依然明媚，我的心头，却似乎总是飘浮着一块挥之不去的乌云，欢快的班歌《少年强》似乎也很难带动我的情绪。您，亲爱的舒老师，静静的站在讲台边，凝望着我们，一个，一个，似乎要把我们放进心底。
大屏幕上的图片不断地变换，诉说着我们的曾经：您声情并茂的朗读，敲击着我们的心湖；您不厌其烦地教我们唱班歌，尽管我们一再跑调；运动会上，您为我们加油呐喊，不断鼓励我们；成功节上的拔河比赛，您一次又一次为我们微笑着流泪……
毕业那天，我们每个人都收到了一封信。同学们都在静静地看这封信，教室里是那样安静。您知道吗？那天，我没有看。我怕，我看了，我会哭。不知道什么时候，天转阴了，突如其来的雷声打破了这片沉默，闪电划过了天空，哦，是下雨了。伴着雨声，很多同学小声地抽咽了起来。六年了，就这样离开吗？我也不甘心，想把时间拴住。可惜，过去了的，就这样过去了。您含着泪对我们说：“昨天，我在写这封信，已经很晚了。当时我想，我想，这是我最后一次，为你们熬夜……”我听到这里，再也忍不住了，眼泪奔涌而出。
雨，终于停了，也到了我们要离开的时候了。天边静静地挂着一道彩虹，那么美，却那么虚无缥缈。就好像我们的六（4）班，过往历历在目，那么生动鲜活，却即将消失。
现在，我坐在窗边，默默地写这封信，也许您想不到的是，毕业了两个月后，我又一次在看您写给我的那封信：“心扬，谢谢你！我永远不会忘记那个原本爱哭的你和现在脸上经常挂着微笑的自信的你，那样的自信是我遇到困难时的力量。”我也想说：“舒老师，谢谢您！您温柔的话语、鼓励的眼神让我长大成为现在的我。以后的日子里，我要展翅飞翔，因为我知道，我的身后，有你默默支持的力量！”
每当情绪低沉的时候，每当骄傲自满的时候，我都会认真读这封信，仿佛又看到你在我的眼前，对我微笑，对我说出温柔的鼓励。舒老师，请相信，无论多久，我依然爱你，就好像你曾经那样地爱我一样。
祝：教师节快乐！
永远爱你的：徐心扬
篇14：给你的一封信
晨晨(申陈桢)：
现在正夜深人静，爸爸趴在书桌上给你写信。自从用上电脑之后，好久没有用这种方式写信了。人类随着科技进步越来越多地拥有物质的东西，但是，彼此间心灵的交往越来越少，心灵的距离越来越大，希望等你长大以后，和爸爸之间像今天写信一样，有更多心灵的交流!第一次给你写信，说些什么呢?首先谈一点对你的希望，在你成长的道路上要热爱知识，要多读书。爸爸参加工作时，一位长辈教导爸爸：少看电视，多读书。爸爸也希望你今后少看电视，少上网，因为人的精力是有限的……
第二，愿晨晨能够健康、快乐地成长。健康不仅包括身体健康，也包括心理健康。比如赛跑、溜冰。希望以后多微笑，少哭鼻子。
写信人：
时间：
篇15：给你的一封信
亲爱的一娇：
遥记当年，艳阳高照，泛着粼光的湖水微微荡起波浪，盛夏时节，柳树成荫，你与我，在乡下相遇。
我第一次见到你，你就给我一种很舒服的感觉，你如沐春风。阳光下，你白皙的皮肤显得极为耀眼。我记得那次，湖边沿岸种着柳树，细索的树影打在你淡紫色的罗裙上，微风起了，纤细的柳条微微摆动，你的罗裙也随之摆动，你的身子如同柳条一样，弱不禁风，而，你的背影却楚楚动人，你是一个似水女子。
你回眸对我一笑，你的脸上，绽开一朵美丽的曼陀罗。
风，轻轻的，水，静静的，云，软绵绵的，时间仿佛静止在这一刻。
自此，我与你相识。你说你喜欢月季，我说我喜欢茉莉，而后，你叫我茉莉，我叫你一娇。
有你陪伴的时光总是快乐的`，而，快乐往往是短暂的。
正所谓天下没有不散的筵席，终于有一天，我与你分道扬镳。而，随着时间的流逝，我投身于学习，渐渐的理想取代了记忆。
我淡忘了与你的一切。
我还记得那一天，天阴沉沉的，稀稀拉拉的小雨一直在下，莫名的给人一种伤感。
而，也就是这一天，我得道一个惊天的消息——你去世了。
这个消息瞬间在我的脑子里爆炸，以极快的速度蔓延我的整个身体，不论如何，我始终接受不了你的离去，消化不了“死亡”二字。
这是第一次近距离的感受死亡，死亡意味着灵魂的结束，意味着从前的一切尽数灰飞烟灭。
离开了世间的冷暖，离开了世间了温情脉脉，一切都化为了了。
我不想流泪，因为你的生命，你与我的过去，是泪水所不能代替的——甚至，保留住这次的泪水能够保留住对你的记忆。
我甚至一度地不敢相信这是事实，如果不是在殡仪馆见到你冰冷的尸体我真的会相信我做了一个漫长的梦——一个温情与冷漠并存的梦。
一娇，你过得好吗？我过得很好，这里一切都很好，物是，人也是。
乡下的湖边，柳树依旧成荫，湖面依旧泛着粼光，风依旧轻柔，太阳依旧和煦，只是，缺了你动人的背影
你的朋友
茉莉
篇16：给你的一封信
我想给你写封信，并不为什么特别。只是我不知道你在哪里，也不知道我们何时再能相见。想说些碎语，能够有耐心温柔对话的人太少，不知道都丢到哪里去了。而现在，这场春风吹来了雪花纷飞，一幅冬日得景象。吹的内心澎湃激昂，没能趁着年劲停下来。车子在雪地里扑腾左右，马路上的行人已然分不清男女。更多时候，他们只关心下雪的热闹。我开着车子，慢腾腾的走过一条又一条的街道，寻找那些熟悉的味道。
腊月二十九，星星洒满了整个夜空，这是一幅甚为念想的景象。傻不拉几的数了一遍又一遍，抬起头问他们过的好吗？也许时光如梭，也许记忆黑白。但这些显然都不重要。我写下这些文字，而你读了他。就像那每一颗星星，我说着，它听着。也许很远，但总归还会相遇在夜空的天地间。每个人都带着自己的信念，不管大与小。这世间的道理，都是实实在在的历经，你遇见了他，她遇见了你。我告诉自己，再别信那些什么经典，能走好自己的路，不在雪地里栽跟头比什么都好。
这一场白雪来的有些突然，将我留在高速路上，夜色下的孤独愈发让人恐惧。一辆接着一辆汽车相互撞在一起，撞在隔离带，撞在水沟里。雪花被风肆虐撕扯着，一会向东一会向西。有些事，渐渐不会了思考。总是说了又说，看了又看。我不知道这究竟意味着什么。在年头，遇见了前所未有的困惑。我都知道，这所有的一切，都是会来的。如果没有得到自己想要，那必然是做的不够好。现在，我这样提醒自己。也许就像黄土高坡上那一弯又一弯，转回又转去。每当夜空降临，总是会翻开一本书认真的读上几页。关于这些，我不知道还要等待多久。只是，这样可以让心停下来，有机会得以喘息。
我以为时间是一种累计，谁知道她锵锵而过。我以为感情是种记忆，谁知道她一去不复返。还是会不断仔细地瞧瞧那些痕迹，没有刻意隐藏，没有遮遮掩掩，只是翻开时，心中一阵慌闷。
最后，借用一段话来结束这封信。
有人远赴千山万水只为相见一面，鸿雁往来耐心等待，春夜无事庭院中闲坐，聆听雨水跌落在芭蕉叶上，盖一座亭阁只为观望盛开的杏花。如果遇见生命中一个重要的人，我知道，在我等待她良久的时候，她已经等待我良久。
篇17：写一封信给你
突然想起，一年以来再也没有动笔写一封信了。多余的信纸夹在抽屉的最底层，那是一道道的空白，就这么静静地舒展着，等着被涂抹。可那些属于我的空白，你是不会再知道的了。
是的，你不会再知道。因为时间已经隔得太久了，我们都把对方变模糊了，不是么？你还能够记起我的脸吗？又或者，我该如何记起你那双清澈的眸子？我们太缺乏沟通了，不是么？横亘在我们之间的这条河泛滥了，船已经漂得很远很远，而我就在船上，看着那些相恋的鱼儿双双变成了白骨。我们也曾想过会这样子的，不是么？可你还在岸上放牧多情的牛羊，你还是岸上的大好风光，我却立在船头，远远地漂走。
时间是多么的残忍，残忍得让我极度挥霍着。然后，我也就自我消耗完了。
我的手指在这样的'一个下午停止了呼吸。我手背上的血管膨胀着，像一些欲望，亟待被说穿。可我是说不出什么话了，况且，在这个窒息的瞬间，我跌落的心情已无从掌握。我像一个刻舟求剑的傻子，以为到了河的下游可以把丢失的剑捞起。可是我在水里遇见了媚惑的水鬼，她教我沉睡。
沉睡中我还是梦到了你。远远地，不再清晰。
我想在水中
一边写一边消失
可以让我这样就度过一生
什么时候可以写完
什么时候可以告别
——安妮宝贝《写信》
