流年作文950字

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篇1：流年作文950字

杂乱无章 ――题记 {No。1} 我的生活以一种弯曲的路线呈现。手心长出不规则的曲线，算命人说，这是生命线，那是情感线。 那，有没有生命线？让我跌落在最低点时，可以抬头望见一根长长的藤蔓，攀着它，向上走。曲线在不 停的纠缠，蜿蜿蜒蜒，像远方的田径，细细长长。当一切繁琐介入生活，曲线纠缠得已分不清对方，当 恶劣的趋势仍在继续，那么，就让暴风雨来得更猛烈些吧，我都忍受。 {No。2} 整理书本时，我一页页翻过，幼稚、凌乱的自己，镌刻着一段段时光的回忆。可我不喜欢回忆，记着日记是在妈的逼迫下，我讨厌一本普通的笔记本，可以流泻下我内心的所有，然后肆无忌惮地让人翻看，让人评判。我宁愿忘记，让每一天都成为一个新的起点，永远没有终点。他们说忘记过去就意味着背叛，没关系，如果可以，就让我做一次背叛者好了，只要可以还得瞬间的宁静，我愿意。 {No。3} 开在彼岸的花。妖娆而灿烂。 望于此岸的眸。终归暗淡无光。 遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。 我不知道，经过一场轮回，我们的生命是否仍在世上扎根。 想不清楚，一场烟火的流年，竟会那么遥远。 当繁花落尽，时间破碎， 站在败落的繁花前，看见了一地的忧伤， 所有的诺言，终不及命运的一昔转变， 繁华的尽头皆是残缺。 那么，就让流年带走这一切吧，永远没有再见。 失忆，我最好的伪装；空洞，我最好的遮掩。 {No。4} 一斜斜乍暖轻寒的夕阳，一离离原上寂寞的村庄。 《b小调雨后》的歌声带我飞往，我所向往的地方。 木木的捡起被风吹乱的照片，每一张都是一个不同的我，每一个我都怀着不同的思想，但最后，还是汇聚到真我的脑海里，流成河，奔向洋。 待到我年老时，又变了，也许会变得喜欢回忆，翻着张张照片，面对年少时的容颜，是否还会像今日，痴迷留恋。时间过去一天变一年，流转流年，没有终点。 西风老树下人家，池塘边落落野花，怀着流年，我安静地睡啦。 ――后记

篇2：流年作文950字

时光匆匆走过。

脚下踏着阳光的碎片，毫无预兆的，也许又是习惯成自然。我走到了老屋前。

老屋很普通，只是一间木头房子，门上的.那副红对联，早已被岁月侵蚀得不成样子，底下的石板也被多年的雨水打磨成了一种让人舒心的灰色，不张扬，可却很美丽。

凡世的喧嚣和美丽，世俗的快乐与幸福，都成了一条清亮的溪涧，温暖如同泉水般涌出，心中百感交集---老屋啊，老屋。

我轻轻地开门进去，如同生命的枷锁被瞬间打开，我手执香茗，慢慢的品味。

里面的东西几乎都被搬完了，有一个柜台，那是爷爷看病用的。小时候常常看到他从那里面拿出一个罐子，然后倒出一些粉末，包好给病人。过几天就会有人来道谢了。于是就很好奇的问爷爷那里面是什么。爷爷就会很神秘的告诉我3年之后再去看那里面的东西，哪知自己竟忘了这个承诺。

风吹起如花般破碎的流年。

再往里走。是一个大灶台，里面是过年过节生火做饭的地方。白色的石灰有些脱落，露出斑斑驳驳的痕迹。旁边还对着大堆的干柴，现在似乎还能嗅到那味道，一种好闻的味道。我仿佛又看到了奶奶那沧桑的脸在冲我微笑；“来呀，看，多好吃的呢。”我的手触到了一种棱角不平的味道。

而现实如同一个迷蒙的世界，承载着没有承诺的梦。

我又像小时候那样，顺着那一级级的木头台阶向上跳，刚跳了一级，木板便发出一声沉重的响声，这让我很担心木板是否能承受我的重量，只好做罢。而又忆起小时候特喜欢跳上去时木板发出的“咿咿呀呀”d的声音，自己就会像得到了棒棒糖的小孩，兴奋地跑到菜园里，用奔跑来表达自己的喜悦。

于是，很自然地，我又看见了菜园里那一个个洞。呵，那还是几年前我家兔子挖的呢。它很聪明地挖了10个洞，每一个洞都深不见其底，而又通往同一个地点，我在那天很冷静，我静静地看着那一簇白色绒毛消失在我眼线。

再见，再见，再也不会相见了。我在心里默念。

我抬头，阳光很灿烂，菜园里的那几棵银杏早已长过了墙头，沙沙作响，似乎在欢迎我的到来。我小心采下一片银杏，将它放在我手心，然后，风便载着它飞翔，飞翔。

走出老屋，心里轻松了许多。

生活，流年。

我寻寻觅觅着属于我的生活，然却忘记了童年的肥皂泡正在一个以纯洁灵魂的方式寻找天堂。我在流年中放逐着我最后一尾青春。

最后一尾青春。

第3篇

篇3：流年作文

流年800字作文

近来，紧张的气氛弥漫与教室之中，却独有一人手持黑亮的相机，每当静谧的书海中一只鱼儿冒出头来，那人像是寻觅已久的猎物。“咔嚓咔嚓”，闪光灯对准目标，显示流年的镜头被记录。呵呵，老师实数不易。

我焦躁的挠着不成样的头发，凝固的思绪宛若冰封的奶昔，依旧苦苦挣扎着。耳边不时传来的摄影声仿佛蚊子肆虐，饶人清净，多么想着一巴掌将其粉碎，再回过神来便一切安宁，啊！到底有什么值得记录，不过是微不足道的片段罢了。

好不容易盼来几个闲暇的课间，繁琐的作业离去，趴在桌头，享受着仅有的舒适，声音是平静，心却在躁动。

如墨般的黑板上各种颜色的粉末交杂，荧幕上的滚动着各类笔记，流淌而过的试卷，无论怎么逃避，这些依旧萦绕在我的.心头，生活宛若迷宫，一个没有尽头的迷宫，进去了，便出不来了，回不到起点，更走不到终点，躲避只不过是在自我安慰。

明明已经不小了，却依旧在向往时间倒流，岁知道那是奢求，但人不是总要点幻想才能成长。

过往宛若云烟，不过只是些没有含义的形状，我朝未来望去，夹杂着的是个无止境的圈，开头即是结尾，难道逝去的一切在时光中都微不足道？

我开始恐惧，害怕，如果这一切都只是徒劳无功，那该如何？

哦，心中出现了我的喜悦，我的心渐渐溶解，弧度在嘴角漫起。迷宫总有尽头，为何要一昧停留在他人设置的尽头，我走出了那窒息般寒冷，脑海涌现的不是高墙而是活跃的歌乐。

在镜头羞涩的微笑，岂不是最好的年华，那流年的一切都是美好。

与流年相伴的美好镜头是我所需的。

与流年相伴的纪念相册是我所需的。

谁都知道青春是珍贵的，连老师都不忍就那么让它们流逝，记录下些片段，为何要闪躲？

后，后再回忆起这段时光，那个在桌上刻字，在课间欢悦，在月晚低语，幻想时光重来的孩子是多么美好……

该在这流年留下什么了，哪怕只是片段，切记，切记……

篇4：流年作文

流年作文

流年

我们挥霍掉的那些青春踉跄的在岁月的大道上前行着。

仿佛那些年岁下，我们回家时候踉跄的脚步。

多少次我们在回家的路上停留了。

多少次我们又在回家的路上飞驰着。

宁夏的夜，市郊的学弟学妹们都已经放了学，我们却依旧在炎炎的灯光下苦熬着，为了一道数学题目，路边上的大柏树看得特别清楚。从当初年少的冲动，到现在疲累的脚步，只是它把这些默默记在了心里却说着那些过去的故事，例如：某个男孩深爱着某个女孩，多少年后的今天，当我们早离开了这座城市的时候，那棵大柏树依旧站在它原来的位置上说着年复一年的老故事，不过，那些故事的主人公换成了我们。

月儿高挂的夜晚，大柏树就像一个老人一样的私语，那些故事里的孩子们长大了不再回来了，依旧会有更多的孩子，重复着他们的过去，永远不会改变的循环。

流年

六年级的日子，阳光依然灿烂，地球也在自转，时间也在推移。朝夕相处的园丁来去匆匆。钢笔在纸上打转，不厌其烦，终于知道原来解不开的难题，到了现在，的确简单。我每天奔跑于梦幻与现实之间。早餐越来越简单，数学题越来越难。我们每天遭受老师的‘摧残’：“同学们呀，六年级是一个转折阶段，知识更不会由深及浅，你们啊，千万不能贪玩！”虽然心里极不情愿，但明白老师不会行骗。于是DD《水晶男女生》扔进了垃圾站，看都不看一眼；世界名著摆在眼前，练习题才是关键。期末的试卷，名次的排编。最后的结果，有人欢喜有人愁，我总穿梭于两者之间。

也许原来竞选班干部是为了玩与满足自己的虚荣心。工作中同学们不理解，认为责任是闲事多管，好朋友也会拿你来开涮，以为之间距离很远。也许原来，我会辞职不干，但现在，我学会了忍耐，默默地为班级体撑起一片天。终于明白，责任是成长与承担。

于是，日记本上出现这样一句话：

“人生其实是一个流动的过程，我们边走边看，赏路边的风景，感受自己的心情，沿着各自的眼泪，不计较得失，或许在某个驿站驻足回首，看着身后那一串串的脚印，会有片刻的感伤。可在下一站，我们会马上收拾起自己的行囊，继续赶路。就连那曾经发出的小小的感叹，也会被风吹得无影无踪。而我只不过是一个再普通不过的赶路人，有着自己得到喜怒哀乐，或许在某一刻、某一地点，我会花样年华式地怀念一下，然后，一直走下去……”

流年

不知不觉的就09年了，我整理着回忆，发现变化，有了很多很多。

有很多时候的自己在脑海中出现，就象电影画面一样的一幕幕的在眼前流动着。

小学时代：小学时代的我是一个乖宝宝，最崇拜的人就是家长了，从来都不会有反抗的顺着家长的意思去做，认为老师是世界上最厉害的人，什么话都是对的，那个时候的我积极回答问题，好好完成作业，按时睡觉。

初中时代：初中时代的是我最耻辱的记忆，那个时候的我有了一点小小的叛逆，在有些事情上开始有了自己的想法，倔强的坚持着，不肯让步．也是在初中的时候，我一直笨笨的相信着只要对别人好就会有回报的话，却不知道应该因人而异，那个时候的我就象一个盲人，走进了山洞，因为看不见方向而撞的头破血流，在很多的时候，只能看着一天天往下掉的成绩不知所措的熬过了3年。

高中时代：很难熬的3年过去了之后，我还是进入了一所高中，一所在小城里不好不坏的高中，我断掉了以前很多同学的联系方式，开始了一个全新的自己，我不再坚持着自己的那些想法，从来不对我觉得不应该信任的人好，我也开始变得独立，开始为自己做打算，我喜欢现在的自己，对这个班级，我有了更深的认识，我时常望著名列前茅的成绩担心它掉下去．同时，我也不再对老师充满了崇拜，我开始熬夜，把黑夜和白天颠倒．对着一年多后的.高考进行着疯狂的补习。

发现自己已经变了很多很多，在时间的流年里，遗失了那个最天真的自己，一点点开始改变为了适应这个社会。

流年

我的心情，是昨夜凋零的花瓣，一朵一朵，飘向寂寞的天涯。当记忆尘封成往事，往事成为记忆中的画，我知道留不住你，我的花样年华……

我可以听见时光飞快流淌的声音，似曾相识，却发现早已不是原来的自己。我天真地以为自己可以忘怀一切忧伤而如此简单的释怀，最后发现我不够坚强，输给了脆弱的自己。

很多时候我宁愿在回忆中沉没，消失，再也不愿醒来，到现在我真正明白，曾经同学录上的再见不再是两个简单的字，而是一份沉甸甸的留恋与怀念。虽然有时近在咫尺，其实远在天涯。我在某种幻觉中仿佛看到了流年，那些在我生命中绽放过的花朵，那些在我头顶轻轻飘过的白云，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和纯洁的心灵。也许我们认为念念不忘的事就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。

想到紫藤的美丽，木棉的执着，栀子花的纯洁，玫瑰花的高贵，百合花的典雅，于是为了某年某月的某个信仰，我一直往前走，不曾停下。

“我总是躲在梦与季节深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。”我想知道，窗外寒冷寂寞的世界到底带走了谁的思念，是否所有的希望都有未来，当花儿开了又谢了，是融入自然还是融入痛苦？

有人曾说过：梦里来梦里去的，究竟是泪流满面还是曲终人散，如果那些精致的记忆仅仅是梦，我该沉默还是忧伤？

也许有些梦想在生命里是永远不会开花结果的，但播种梦想的人永远也不回放弃流泪流汗的机会，正是因为这些细节扩充着我们生命的内涵。

梦醒了。我们微笑地说，我们停留在时光原处，其实早已被洪流无声卷走。

流年，再会首，一帘幽梦，人在何方？

流年

时光荏苒，将记忆定格。那些曾经温暖、曾经欢乐、曾经苦痛的回忆如流年一般，散落成独特的色彩。

白色流年

这段时光是纯洁的无暇的，在时间的沙滩上。只留下一串串、浅浅的脚印。上学前，那美好简单而童趣盎然的时光成为欢乐的代名词。每日一知半解的看儿童画报、在日光散步、用好奇的眼光打量着全新的世界，或许最大的心愿就是可以听到妈妈的摇篮曲。单纯，是这段流年的最大特色，如同一张白纸，等待过往的墨香。

粉色流年

儿时的回忆，总简单如白色，可我们总在学着如何用色。上小学了，才发现人世有人世的大书，读懂它，比读懂儿童画板更加难，更加一知半解。总爱粉色，因为这是花朵的颜色，象征着开始了的懵懂的青春。只是依旧简单，我会画公主和王子又圆又大的眼睛，字正腔圆的说：“公主和王子幸福的生活在了一起。”编造魔法仙女的游戏，托着腮幻想着另一个世界。上课说悄悄话，被老师点名后茫然的站起，脸红着，尴尬地吐舌一笑。只因为猛然看到了花开得绚烂与辉煌，单纯的心思中有了向往，追逐着，透过水蓝色和粉红色交织的梦，看到了岁月的天空。

银色流年

在朦胧中，总希望有一丝明媚的光线将我照亮，这时，银色的柔和光芒开启了我的银色流年。上了初中，尝到了别离的滋味，心里起了微微的变化。银色没有金色那么耀眼，却在悠然中透出一种神秘。花季的张扬与落寞尽显，渴望将最好的一面示人，却有时不尽人意。当友谊出现裂痕，一个人孤单地走在校园，心事只有向日记本吐露，总花闲静小憩的时光，画着行书，希望可以写出潇洒帅气的字体，记录着自己内心世界。可这段时光依然是可爱的，像一片片被微风拂过的芦苇，摇曳在阳光下的河畔，令人陶醉。

青色流年

拿着调色板，挥舞着画笔，把流年调成青色。青色是青涩的，是大把大把的青葱岁月。或许人成长了，懂得多了，就总在构想自己的未来，也有担忧，心里是矛盾的。追逐着赞扬的掌声，渴望得到认可。却不希望张扬，有时只想做一朵淡雅的小花，默默奉献自己的芬芳。体味到人情冷暖，但又不想看破，总想留一个错误，而美好的回忆在心中，就时常想起我粉色的流年，梦到那些单纯的时光。学习的压力日日渐繁，也曾想过放弃，是顺其自然、放任自我、自得其乐，还是奋力拼搏、不屈不挠、前进？我想我已知道了答案。

流年，记录着纯洁的过去，承载着无私的童心，隐匿着波澜的心境，思索着人生的起伏。回望身后，面向未来，看着前方众多的艰难险阻。我告诉自己，那是似水的流年风干后的水印。

流年

对不起，不是不愿意见你，而是不敢见你……听着你痛苦的嘶吼声，我真的好想好想立刻跑出去，扑到你的怀里。可是，我不能。

我呆呆地蹲在墙角，望着你紧皱的眉，赤红的眼。心，不可抑制的疼了起来。眸子里一片晶莹。

眼泪布满脸颊。

林晨，那样决绝那样狠虐的话语不该由你来承担。你是那样孝顺，我不希望，你因为我与你最亲的人决裂啊。你知不知道，我好心疼！

你没有办法放弃一切，而我也不愿你放弃一切。我只想要一个无忧无虑、快快乐乐的林晨啊！

你可知道，你的笑容是我一生想要守护的珍宝。我怎能自私地毁了它。所以，我要做一次坏人哦。

只要你幸福……就好啊……

湛蓝的天空划过一道优美的白线。再见，林林晨。

来源：m.168975.html

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篇5：作文 流年

作文 流年

这是最为恐惧的一个梦。

我闭上眼睛的时候，定格了的七彩霞云依旧缠绵。但不久，它们淡漠了，淡漠进了昏暗。我似乎看到微弱的光，在遥远的深处发亮。带着寒冰融化不了的热。随后，光亮在放大，在蔓延，在笼罩。瞬间，热和光扫荡了这里。迅疾而来，逐风而去。在一片坍塌的林木之中。巨树枯萎了成为枯黑的炭木。那一片荒凉的土壤绝望的嘶吼，发出震慑灵魂的痛苦。

我心中最为宁静的世界，变成了一片颓圮的没有生命的荒芜。我听见我的眼睛在哭泣。

每一次感受火车，是在同一部温馨的电影里。那是一个绿色的广阔的平原，有交错的电线和轨道。火车从轨道上行驶而过，从悠远的天空上传来火车的笛鸣，然后是一个温馨的镜头。

一个女生抬头望，微笑，背影微微的涣散。

斜辉温柔着抚摸着平原

使平原笼罩着一层薄薄的红色

迟暮用昏黄的色泽染着这个世界。

那山林间不被昏黄所笼罩的地方，成了寂夜里独有的色泽。不知什么地方吹来了风，所有的树木在颤抖，枯黄的叶在下落。陷进了寂夜深处。似乎有神祗在黑暗里看着我们，他们躲在那儿嘲弄我们的青春。我们沉静隐忍而凛冽的青春，我们卑微而冲不停息的成长。只是，时光的间隙里，谁还能听见，谁还能记得。

我又想起了曾经一个故事里的一个镜头。像我世界的色泽一样，温馨。两个人背靠背坐在被染成红色的草地上。他们望着同一片天空，一个望着这头，一个望着那头。可是，望着这头的他永远都看不见她所望见的.风景，而她也是一样。他们虽然背靠在了一起，但是却不能看清对方的世界。当他转过身看她的时候，她所望见的天空丢了颜色。朦胧的雨开始下落。他看见，她哭了，泪水混杂着雨水不停地往下流。

她起身，向着雨雾深处走去了。她不再回头。也不敢回头，她害怕当她转过身来的时候，看见另一片天空也下着雨，雨水混杂着他的泪水流下。

我把它存封进了我的世界，我的世界也终将因为雨水的浸没而流离。我修筑了一叶小船，荡起幽波在心湖漂泊。在那一叶小船上，我的灵魂得到了暂时的缓息。

恍惚间，我依稀记得某个梦，在梦里，我听到了这样一句话。

流年逝走岁月的恩宠，只留下淡漠的印迹贴在脑海。

我终究不能描绘出那个梦境，我只能依稀感觉到。那是一个留下青春的地方，那个立在龚家山下的学校，那个六楼左转的最后一间教室，那些人，那些事，剥夺了我的思绪。

我似乎依然看见，那间教室里的人儿他们还在那里嬉笑，还在那儿演题，还在那儿谈天说地。羽扇纶巾笑谈间，又让一缕时光流走了。

我封存了寄托在曾今的我的十五、十六岁。封存了那些夕阳下倔强地成长，那些雾霭般的记忆终于涣散在那暮色中银白色光里。那呼啸而过的成长也终于封存进了心底，被浮上花朵绽放的颜色，沉寂的恍若江南一梦。

篇6：流年

流年_初中记叙文

很小的时候，我什么也不懂，一直以为只要当个乖孩子，家就会好好的，所以，我很认真的读书，因为我爱妈妈，也爱爸爸，我想我们三个人永远在一起。

可是有一天，妈妈问我：如果我和你爸离婚了，你跟谁？其实我早在一些电视剧中看见这些场景，我知道，爸爸妈妈的感情出现了问题，但我没有象电视剧里的孩子一样哭，我说：我谁也不跟，你们两个不准分开！我还记得那时我的语气有多坚决，象刚当少先队员是的宣誓，那时，我才9岁。果然，爸妈没有分开，我露出了胜利者的笑，认真读书。

我觉得爸妈已经很好了，所以我快乐的`考上了重点中学。生日那天，妈妈给我说了祝酒词，与以往的祝酒词“好好学习”不一样，这一次，妈妈说了一些很怪的话，也说不出为什么，反正让人感觉很不舒服，我还注意到，那天来的人中，没有爸爸，我打电话，关机。

第二天，我去学校，碰见了一个同学，他把我拉到一边，告诉我昨天晚上他看见爸爸和一个陌生阿姨在一起，我说“哦”，心里翻江倒海。

中午，我在学校，一个朋友坐在我旁边，很久，她掏出mp4，一只耳机给我一只插在自己耳朵里，是jay的[爸，我回来了，听了一遍又一遍，我似乎知道一些事情是我怎样努力也换不回来的……

晚自习后，妈妈来接我，仍然没有爸爸，我紧紧的握住妈妈的手，说：如果你真的不爱爸爸，你们离婚吧，我知道当初你们不离婚是为了我的学习，妈，我跟你！说的很平静的。妈哭了，我没有，我帮她檫眼泪。这时，我刚满13岁。

我知道以后我该怎样走。

篇7：流年

随笔记。

我不知道自己是什么时候起爱上文字的，我只知道我放下笔的时候，厚厚的笔记本已经写了一大半了。

但是那个时候却突然害怕面对从前的自己。就像小四说的，那种感觉，就像是多年前的自己，亲手挖开泥土，在里面埋进无数锋利的兵器，等到多年后被别人挖出来，用力地向自己挥舞过来。

有时候，真的会害怕真真正正地面对曾经的自己，即使只是一页日记。看着很早的时候自己那些稚嫩的笔记和轻浮的语言，以为什么什么都会实现。然后，心里面突然像被什么利器狠狠刺伤。生疼。

于是，我突然明白，原来，我并没有我想象中那么坚强。只是面对自己，就早已妥协。

我想起我以前写过的很多话。我说，关于梦想，永不停笔。又突然想起那天对着朋友说，你以后不要再轻易地说永远了。才觉得自己是如此可笑，那个“永”，又哪不是指永远。而我只不过是自以为是地扮演了一次小丑。只是闹剧。

回不去的从前说，昨天，今天都会成为另一个明天的从前。而咫尺的明天永远不会成为期待的未来。

年少。

有一段时间，脑海一直闪着一句歌词：那时我们都回不去的从前，幸好还可以坚持当时的信念。

那段时间，一高兴就说《少年》真的好听。后来，就开始感叹时间，少年，年少。

然后想起了很久以前的人，很久以前，说过许多动听又美好的谎言。直到今天，形同陌路。我没有感伤，只是默默的看着这一切。我想，我是真的输给时间了。于是，突然相信了一句话，算不得朋友的两个人，有些事情并不能造成友谊的伤痕之类。

是。想起一句话说，有些人，在我们生命里出现过，然后消失了。还有一些人，在我们生命里停留了很久，最后也消失了。而我，我们，曾经心里面的那个少年，也消失了。

于是，握着那些陈年往事，感叹曾经年少的那些年。

某，某。

所以后来写了些怀念的文字。我想我快把他们忘了，真的快把他们忘了。某些人和某些事，终究会到达时间的尽头，遗忘。

想到这的时候，往往安静下来。接着，便开始突兀地悲伤起来。我在想，在我们的流年里，有好多事情我们不愿记起，也有好多事情值得回忆。可为什么我们偏偏牢牢地记着那些不想记起的回忆，而那些真正值得怀念的东西就这样一天天被我们遗忘了？

我们是不是就在一天天长大，然后一天天遗忘呢？

常常勉强回忆起来的事情，就像是苍白的夏日里下坠在地上的雨滴。被践踏。被歌颂。最后，被遗忘。

这些，只是无能为力。

我就在想，我这来到底遗忘了多少东西？而记着的，又是多么苍白和虚无的回忆。

我忘记了第一次说出我要当作家是玩笑话还是真心话。我忘记了第一次作文被选上是安静的还是兴奋的。我甚至都忘记了小时候那个扎着两个小辫子的自己长什么样了。

算了。

流年的宿命。我输了。

篇8：流年

有一星的闪烁见证了曾经的热情，翻开记忆的画卷，在丹青寻你的点点墨香。

在红尘中奔波，将时光抛在身后，袭一身月光，向缠绵清冷的月色里静静望去，我看到了记忆里的你，依旧是旧时的容颜，不曾增减岁月的痕迹。总习惯一个人时安静涂鸦时光的颜色，一支笔，一怀情，在宣纸上描述精彩亦或是平淡，被尘埃覆盖的过去便慢慢露出了棱角。

不想说过去给过的伤害，总在不知不觉中长大，也学会了隐藏，将心事只在月下弹唱，托付给西窗那轮安静的明月。遇到过的人，经历过的事，都成了人生一道靓丽的风景，无论悲伤亦或是欢乐，都值得用心深藏。闲暇时光时，一个人，一杯茶，正是夕阳西下，坐在窗前，漫不经心地翻起记忆的书卷，其实，无论看到或是看不到你，都无碍我的心情。

流年用淡淡一笔为记忆画上句号，没有悲伤，没有遗憾，所有的故事都将归尘归风，不怨不怒，浅笑看你给的曾经。我想，就算以后真的无路可走，也不会廉价出售门栏里的风景，一支笔，锁住了我眼中的无价之宝，尽管那对别人来说可能是一文不值，可还是固执地守着。在一隅安静地岁月里，独自清欢，与时光对饮。

篇9：流年

引子

我，慕容家长女慕容樱瞳，三岁能写，五岁会算，七岁能和当代秀才对对，九岁随口就是文章，所以现在十八岁的我在京城里享有很高的地位，并且我的父亲是皇宫里的礼部侍郎，参选秀女这种事自然少不了我，不过，我是谁，我才不会像那些无知的女子那样挤破头也想进入皇宫，皇宫是什么地方？嫁入帝王家的妃子谁活得幸福快乐？但我不仅要去，还一定要入选，但，这件事结果发生了微妙的变化……

1.源头

我的家父是礼部侍郎慕容诚，我父亲在上一任皇帝在位的时候就是最受皇帝看重的一个，但我们家的仇人百里纹自从新皇帝上任就和父亲排到了等高的位置，而新皇帝才刚满二十八，做事全凭冲劲，不巧的是在这个节骨眼上父亲偏偏犯下错误，本来是说降上一级就没事了，偏偏百里纹煽风点火：“皇上，臣听闻慕容大人有一女，苗条标致还能书善画，不如……”百里纹话还没说完，皇上就大声说：“慕容诚，这次朕要挑选妃嫔，让你女儿来参选，若是能讨朕欢心荣华富贵必少不了你们的，若是不能，朕要叫你们满门抄斩！”事已至此，父亲在怎么想保我都必是保不了了的，只好点头哈腰的同意。

父亲一回来就心情沉重地叫我过去：“樱瞳，以后咱们家就靠你了，父亲没用，犯下错误，皇上说要你去参选，而且一定要能讨圣上欢心，不然就满门抄斩。你自小聪慧，爹爹也就任凭你做主，但入宫之后一定不可锋芒太露，要拎得清自己能管什么，现在的情形你就算是入宫也最多就是个正六品贵人，万万不可干以下犯上的傻事。”

2.选秀

第二天一早我就让我的贴身侍婢挽歌和初柔给我梳洗打扮，她们俩跟了十五岁的我十三年，人也聪明伶俐的很，深知这次选秀的重要性，也是用尽了心思把我打扮得豪华气派又清丽脱俗：一头乌发被盘成了灵动的飞仙髻，上身着刻丝泥金银如意云纹缎裳，至于裙子，挽歌不知从何找出了一条碎花翠纱露水白合裙，再加之初柔的一双巧手所化的妆，铜镜里的我，美若天仙。等妆化完，挽歌和初柔却突然哭了起来，我不明所以，问她们怎么了，挽歌抽泣着说：“小姐又漂亮又聪明，中选是意料之中的事，可是小姐一进宫奴婢就见不着小姐了，奴婢也不敢奢望小姐会把奴婢带进宫，所以……”我不禁被她们俩感动了：“挽歌，初柔，你们俩自小服侍我，人也机灵，我不带你们进宫，难不成带些不中用的来给我添堵？”“小姐的意思是，奴婢还能继续服侍小姐？”“嗯！”我嫣然一笑。

坐上轿子没多久，皇宫就到了，挽歌毕恭毕敬的上前扶我下轿。皇宫那里已经聚集了五六十个秀女，多半都是些府邸离皇宫较远的，像我这种住在京城里的只有稀稀拉拉十来个罢了，我一向对那些金玉其外败絮其中的东西不感兴趣，倒是一个估摸十二三的小女孩引起了我的注意，看她的衣饰多半也是来参选的秀女，我便让初柔去叫她过来，很快，那女孩儿就站在了我面前，我看她长得清秀可爱，心中对她已有了不少好感，温柔的问：“你叫什么名字？几岁了？家父是谁？”“我叫南川魅琪，今年十三岁，家父是辅政大臣南川岳。”她的声音软软糯糯的，出奇的好听，我不禁想与她交好，这样以后在宫里也有个照应，“魅琪妹妹，我叫慕容樱瞳，以后咱们就是好朋友了。”我话才说一半，魅琪就笑着说：“樱瞳姐姐，不瞒你说，这里的秀女可都认识姐姐呢，姐姐在京城里的名声可谓无人不知无人不晓，我父亲就常常以姐姐为榜样教育妹妹我呢！父亲说你是京城第一淑女，琴棋书画样样精通，不过妹妹我也有长项的，我擅长的东西可多着呐，我会吹笛子，弹琴，唱歌，舞蹈，什么霓裳羽衣舞，惊鸿舞，凌波舞，胡旋舞我都会，但是我还是很仰慕姐姐的哦，别看我父亲官职高，我年龄小又没有大家风范，我的贴身侍婢菲年和浅草也不机灵，以后在宫里姐姐可要多提点妹妹。”“这叫什么话！魅琪妹妹这么可爱，宫里的人想交好还怕来不及哪，只愿以后你不要忘了我这个姐姐就是了！”“姐姐取笑我！”这时有太监出来传旨，叫了我，南川魅琪和其他几个秀女面圣。

第一个面圣的就是魅琪，随着太监一声：“辅政大臣南川岳之女南川魅琪，年十三。”魅琪缓缓出列行礼：“臣女南川魅琪参见皇上皇后，愿皇上皇后万福金安。”皇后笑着说：“皇上，臣妾觉得，这位秀女声音极美，还懂礼数，装扮也不俗，不如……”皇上轻点了点头，说：“任凭你做主。”太监立刻会意，高声道：“辅政大臣南川岳之女南川魅琪，留牌子，赐香囊。”魅琪道过谢后缓缓转身，趁人不注意朝我挤了挤眼睛。

下一个便是我了，我按照母亲叮嘱的姿势跪下行礼，行完礼，皇上的声音从宝座上方传来：“你就是那个京城第一淑女？”语气里带着浓浓的不相信和鄙夷之情，我再也控制不住自己的情绪，猛地抬起头面不改色的注视着他：“正是臣女。”他应该是没想到我会这么大胆，楞了一下才说：“好，朕就喜欢这种率真的小性子，心思全写在脸上，不用让朕去猜。小桂子，记下名字，留用。”这时旁边的太监才如梦初醒，高声道：“礼部侍郎慕容诚之女慕容樱瞳留牌子，赐香囊。”

接下来我根本什么都没听，因为我分不清心中是喜是悲，我中选了，家族保住了，可是我的一生就从此毁了，做一个礼部侍郎的掌上明珠可以整天嬉笑打闹，弹琴唱歌，但做一个妃子，要学会对谁都留个心眼，还要学会培养自己的心腹力量。

五年级:王子璐

篇10：流年_

一岁一岁的春风，一岁一岁的夏雨，一岁一岁的秋霜，一岁一岁的冬雪。流年似水。

回家的路上，看见了几个小屁孩儿，他们追逐，打闹，男孩不小心摔倒了，爬起来，也不拍身上的土，就掂着鞋子继续跑着、闹着；女孩的头发扎起小辫，歪歪的，松松散散，有些蓬乱。他们天真的笑声响彻头顶的天空，脏兮兮的衣服里藏着小孩泥土里的纯真。

那一瞬间，我仿佛回到了十年前。我清楚地记得我不知所以然地和伙伴们玩耍的日子。我们不懂春风，不懂夏雨，不懂，不懂冬雪；我们只知道头顶有太阳，脚下有土地，只知道尽情地玩耍；我们一起捉知了（蝉），玩泥巴，烧红薯，有时还掏鸟窝――这样的事，现在想起来是太令人怀念了。

在泥土中，发芽生长的是童稚的花朵。

后来上学了。学的诗是那么美。于是我开始注意周围的一切。那“离离原上草”真的是“一岁一枯荣”吗？那河边的杨柳真的是“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”吗？直到现在我还在遗憾我们这里没有大江，我无缘欣赏“一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红”的斜阳平铺江面。我也在那时学会了沉思。“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。”友情之深非尺所能量，潭所能比。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。”才子苏轼与其妻子王弗伉俪情深，不幸王弗早逝，苏轼思亡妻，于是于明月夜，于短松冈，年年肠断，每每泪千行。那是怎样的哀思，怎样的凄苦！再与毛泽东同立于寒秋橘子洲，看“鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由”。那意境真是开阔，令我激情满怀。

人生的歌曲有高昂也有低调。懵懵懂懂走完了小学初中。在那个炎热的夏天，经历了中考，也领略了什么叫“深渊”。那一段时间，生活像静止了般，无声无息。我在黑暗的渊底摸索、徐行，偷偷流泪，即使见得一丝阳光，我也不愿去被它抚摸。于是便自然而然地沉溺于郭敬明的小说，和卡索一起破无数梦境，历无数艰险，与林岚、文婧分享喜怒哀乐，梦里花落知多少……如果不是妈妈的屡屡开导，我恐怕一辈子也走不出那个黑色的深渊。习惯了在老师的偏爱和同学的羡慕中行走，这次却取得一个连自己都难以相信的成绩，于是失望，甚至是绝望，我仿佛被推下山崖。“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”啊！

犹豫中进了虞高这块圣地。初次离家上学，每每在路上想起父母的艰辛与自己的不争气，就会热泪盈眶。每每想起爸妈，我的心中便像压了块巨石，或许爸妈对我的宽容与爱抚太重，我感恩的心怕以后没有结果。好几次，趴在宿舍的被窝里偷偷哭泣，心中的压抑如不尽的长丝，剪不断，理还乱。不敢出声，枕头却湿了大半，心中一声声呼唤着爸妈，第二天红着眼睛去教室，肿肿的，不敢抬头。

努力，我不停地努力，君不见孤灯熬夜起早难！老师们都很好，每次大型考试之后都会帮我们分析、总结。无论哪个学生，能得到老师的关怀。我不善言辞，但心中却是感激不尽。现在想来，父母的心思总算没有白费，我走过来了。这一路走来的艰辛、痛苦，还有甜蜜，我自己都不知道是怎样的。我仍在摸索，一步一步地。

一岁一岁的脚步，一岁一岁的阳光，一岁一岁的眉锁，一岁一岁的笑颜。我时刻努力着，拥抱笑声甩掉眉锁。

似水流年。

篇11：流年_

流年时光，碎了一地，回忆斑驳而至。些许感慨，亦是青春的一份记忆。

这个冬天，阳光很温暖。若不是那飘落的黄叶，那枯败的草，那夹杂着寒意的风，我或许会误解了这个季节。已经记不起有多少年月没有见过雪了，却始终记得小时候爸爸的那声呼喊：快起床，下雪啦。懒懒的起了床，却被窗外的景象惊到了，白茫茫的一片，银装素裹，好美。却是遗憾，没有被允许在雪中玩耍，这也许是现在想在雪中疯狂一次的原因；还有一次是下的小雪，那次下雪时，桃花已经含苞了。记得那时我是站在桃树下，看着那雪一点一点的飘落，落在桃树上，落在头发上，落在我的手心里，融化。当时的我，觉得雪与花融在了一起，各种欢喜。总觉得，冬天要有雪才会完美，不知是缘于小时候那片白茫茫的世界，还是桃树下看雪的那个自己，或是一直存在自己心中的一种念想。

长大，似乎是一瞬间的事。看着那些蹒跚学步的孩子，或是那些无忧无虑玩耍的小女孩，突然间恍惚，我也是这般慢慢的成长，现在凝视的，不是过去的自己麽？站在岁月里回望过去的二十年，只在弹指一挥间。惊怕于岁月的流逝，因为觉得它不留痕迹。看着父母脸上渐多的皱纹，头上渐多的白发；看着童年的玩伴散落天涯，明亮的双眼，真诚的笑容失了踪迹；看着门前的桃树红了又绿。感慨于岁月的无情，它总是留痕于无迹，等你惊觉……流年流年，是在提醒我们时光的流逝麽？

以前常说的一句话是不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，其实是因为我们不知道天有多长，地有多久。我多希望自己把小学、初中、高中的校园再走上一遍，它们见证了那些年的自己，每个角落，都有一个专属的故事。我亦知道，物非人非，是最残忍的温柔，徒增伤感而已。可还是如此感激，在那青涩的岁月里，陪我一起走过的人儿。偶尔回忆，亦是幸福。

青春明媚却忧伤，明媚于它的色彩，忧伤于它的情感。很喜欢的一句歌词：再不疯狂我们就老了，没有回忆怎么祭奠呢？不知何时，迷恋上了文字，虽然自己写的干瘪无趣，词藻毫无华丽而言，却用这种方式记录了不少心情。青春的帷幕终将落下，或许我祭奠它的方式就是流年里那一排排的文字罢。席慕容说：遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣，含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。或许未来的某一天，看着自己写下的文字，我也会泪流满面。

对于幸福，我觉得珍惜便是最大的幸福。现在拥有的，不知会在那一个瞬间就消失在流年的岁月里，寻不得踪迹。对父母的情感自是不用赘述的，浓浓亲情注定了要一生的陪伴。亦感动于友情给我的种种力量，有你们的陪同，青春便不是空白。对于爱情，却是不敢妄言。幸福的爱情都是一种模样，而不幸的爱情却各有各的成因，最常见的原因有两个：太早，或者，太迟。所以最好的爱情是在对的时间遇到对的人，如此甚好。

流年似一条河，流过春夏秋冬，流过岁岁年年，没有起点，没有终点，从不会停留。青春染指的流年，就像是这河中的一朵浪花，精彩的绽放，完美的谢幕，最终沉淀在这悠悠长河里。

篇12：流年_

“我只想要拉住流年好好地说声再见，遗憾感谢都回不去昨天。我只想铭记这瞬间，我们一起走过的光年。”一直单曲循环，却终于我们还是分开。

依稀记得20xx年的年初，我们迎来了初中生涯的第一次期末考。当时的一场大考，被我看得无比重要，但无奈备考的日子是煎熬的，对于铁下心要考好对我来说亦是痛苦的。就在我茫然无措的时候，你出现在我的生命中，就如同一盏并不明亮但却温柔美好的灯在我身旁绽放，虽不能为我照亮前路，但却捂热了我的双手，融化了我的心。

我开学便知道你身体不好，请假缺课是常有的事，但正因为这个原因，我更加珍惜有你在身边的日子。作为我最好的朋友，我把你当成“垃圾桶”，每当有什么心情不好或者解决不了的困难，我总会毫无保留地告诉你。我知道你和我在学习方面没什么共同语言，你的专长是画画，但你说那并不是一个人的世界，画笔就是一种倾诉。我越来越觉得无论是性格还是思维方式，我们都有几分相似，你总会倾听我学习上的烦恼，包容我莫名其妙的暴躁和依赖，抚平我生活中的小情绪，而我，也慢慢从你的画笔里看到了不一样的视角。不得不说，和你一年的交往中，我越来越感受到你的重要性，甚至依赖于你。你请假的日子，虽然我也可以和其他人三五成群，但却总少了一份有你时的安心与无话不谈。

我仔细的回想了一遍，我的20xx也许是一个越来越脆弱和伤感的过程。因为成绩的波动，或是因为莫名被管制的情绪，我变得越来越爱哭，但你永远是那个愿意给我一个肩膀，递来纸巾的人。记得一次数学考试结束，自我感觉不太好的我又遭到了听写不通过的打击，再加上平日里的琐屑烦心事，我强忍着泪跑完了活动课的热身跑。你把我拉到角落里说：“哭吧！哭出来就好了，我陪你哭一节课都没有问题。”那一瞬间，仿佛周围只有风，我放声哭了出来，越哭越难受，不知为什么，感觉天都要塌了一样。我忘了自己当时说了些什么，只知道我们确确实实哭了一整节课。你却没有任何多余的话，一直在安慰我。我是不是把眼泪鼻涕都抹你衣服上了，是不是哭得眼睛又红又肿形象全无，我早就忘了，但我没有忘记你扶我起来，蹲在我面前教我深呼吸的样子，那认真、关心的表情，我永远不会忘记。那时我想，大概是真的离不开你了，我默念着，时间要过得慢一些，再慢一些。

可是，事情还是措不及防让地发生了。班主任说你这学期请假时，我还在安慰自己，但当同学不经意地告诉我你转学了，我心中一震，不敢相信是真的。那个温暖的中午，我站在你旁边，静静地看你收拾抽屉，还是忍不住掉下了眼泪。你给我一封信，我去迟迟不敢打开，我害怕了，害怕你熟悉的字迹勾起太多回忆，害怕你的好，那些过往的笑一定会戳中泪腺，更害怕今后的日子又少了你的陪伴，我一时无法坚强起来。

你现在好吗？新学校还适应吗？鼻炎常犯还是常请假吗？美术生的生活还算累吗？我想啊，新的生活你肯定能更轻松，更有目标和方向了吧，只是你说过要再陪我度过一个夏天的，怎么食言了呢？

这篇文章，写得岁末，也写给你。正如你在信中f的，也许你不再是那个看我在风中乱着头发装作坚强的人了，但我不会忘记你给我的肩膀，不会忘记一起走过的路、合声欢快地笑，不会忘记我们约定的诺言。谢谢！